اكتب لكم بعد معاناة مع سر كبير احتفظت به داخلي 31 عاما لم يعرف عنه أحد سواكم , مشكلتي بدأت معايا منذ الطفولة كنت أكتشف بداخلي مشاعر غريبة لا أستطيع تفسيرها , مرة المعلمة فى المدرسة دخلت الفصل لقيت دوشة جامدة وعشان تسيطرعلى الفصل ضربت أول تلميذ فى طريقها قلم قوى جدا وأنا كنت التلميذ صاحب النصيب رغم انى مكنتش بتكلم مع حد , الغريب انى حسيت بلذة غريبة من شعوري بالظلم على يد المعلمة الجميلة هى كانت جميلة جدا , عجبنى احساس انى اتهانت و اتظلمت منها وبدأت أحس بحاجات غريبة زى انى تمنيت اكون خادم فى منزلها و توجه ليا أوامر دايما و توبخنى وتضربني لو غلطت أو أهملت فى عملي ولقيت عندى رغبة عارمة انى أتذلل لها وأقوم بتقبيل يديها وقدميها ومرة وقعت فردة جزمتها وهى قاعدة جريت جيبتها وحطيتها تحت رجليها ولقيت نفسي بتمنى لو قمت بتقبيل حذائها , كان طبيعي ان المعلمة لاحظت انى بقيت اترعب من نظرة عينيها و بقيت اكتر تلميذ مطيع جدا وهى افتكرت حاجة عادية وانى خايف تضربنى تانى و فعلا أصبحت ترسلني في مشاوير وتخلينى اشيل الكراريس وامشى وراها لغرفة المدرسين وكنت بطير من الفرحة لما تأمرنى بحاجة ,
أنا فاكر فى الفترة دى وانا صغير إن أهلى كان عندهم تفضيل للأولاد على البنات فى المعاملة وكنت بحس انى مدلل واخواتى البنات مظلومين بس كأى طفل كنت مبسوط بالواقع ده بس مدفون جوايا تأنيب ضمير مش عارف اتعامل معاه كطفل , وكمان كنت بلاحظ إن والدي بيشخط فى أمى ومش بيحترمها , وتقريبا لما حصل موقف المعلمة اللي ضربتنى ظلم كان تماما عكس الواقع اللي فى البيت اللي بيعذب ضميري إن المرأة دايما مظلومة لمصلحة الرجل , وعشان كدة لا إراديا عقلي الباطن خلاني ارتحت للإحساس ده ان المرأة تكون هى الأعلى مني وخفف عنى معاناة تأنيب الضمير وهو انى أخضع لإرادة المرأة و أطيع أوامرها وأكون تحت أقدامها و بكدة تهدأ روحي وطبعا التفسير ده وصلت له لما كبرت و بعد تفكير كتير فى سبب مشكلتى وميولي الغريبة للخضوع للمرأة ,
المشكلة انى من يوم موقف المدرسة بقيت اكتر حاجة تسعدني انى اكون خاضع للمرأة ومطيع لها , كل البنات اللي تعرفت عليهم وجمعتنا زمالة أو صداقة كنت بلاقى جوايا رغبة مكبوتة خايف أظهرها انى اكون فى خدمة البنات والسيدات واطيع اوامرهم وافرح لو بيتعاملوا معايا بتحكم وسيطرة خاصة اذا شخصية البنت قوية كنت انبهر بيها جدا واتمنى لو تسيطر عليا وتتحكم فيا , تمنيت تقبيل أقدام وأحذية أى بنت حلوة كنت بشوفها و بقيت اتمنى اشتغل خادم عند سيدة ومنعنى دايما ان مستوانا المادى كويس ,
بفضل الله رغم كل الرغبات الغريبة المكبوتة اللي كانت بتأرق حياتى قدرت اكون ناجح فى دراستى وعملي وأكرمني ربي بالزواج من انسانة رائعة في كل شئ والمشكلة الكبيرة حاليا أننى أخفيت عليها ميولي للخضوع للمرأة ورغبتى العارمة ان أصبح خادما لها في بيتنا وشغفى ولهفتى لتقبيل قدميها و أننى أتمني طوال الوقت أن يكون التعامل بيننا علي أساس أنها الأميرة وانا الخادم .
كل يوم جديد بكون متأكد اكتر من جوايا انى مش هكون سعيد الا مع انسانة تسيطر عليا واكون خاضع ومطيع لها , المشكلة مش خوفي من نظرة الناس لكن المشكلة الكبيرة فى نظرة زوجتى نفسها ليا انا خايف انها تحتقرني و تشعر بالتعاسة ان زوجها مطيع لها وتحس باحتياج لرجل تشعر بالضعف أمامه , خايف احكم عليها بالتعاسة لو صارحتها او شعرت بطاعتى لها وبعدها أندم وفي نفس الوقت خايف أحكم على نفسي بالتعاسة اذا عيشت كاتم ومخبي ميولي حتى عن زوجتى اللي انتظرتها طول عمري ؟؟؟؟؟
قريت فى علم النفس عن مشكلتي ان الميول دى عادية و بتعيش مع صاحبها طول العمر مش بيقدر يتخلص منها وضرورى يتعايش معها و يجد انسانة تلائمها وترضيها هذة الميول بس طبعا كل الكلام ده أبحاث فى مجتمعات أوروبية انما فى مجتمع شرقي صعب ألقى من تلائمها هذة الميول
أنا في حيرة لأنى بحب زوجتى جدا عشان كدة خايف اخسرها او اتسبب في تعاستها اذا عرفت ميولي واحاول تعويض عدم شعوري بالسعادة أن اراها سعيدة وقمة حزنى انى اغلب الوقت اشعر بحرمان واحتياج رغم انى اعيش مع زوجة رائعة وعندى رعب انى اضعف فى يوم وابحث عن احتياجاتى في علاقة اثمة .خاصة انى في لحظات ضعف ابحث على الانترنت عن مواد لشكل العلاقة التى تسيطر فيها المرأة على الرجل ثم اشعر بندم وحزن شديد اننى افعل هذا وانا متزوج .
أسف علي الاطالة فى عرض مشكلتي وصراحة كنت أحاول أن أشرح لكم باستفاضة عشان خايف إن ردودكم تكون كلها سخرية مني ومن مشكلتى اللى أقسم لكم ليس لي يد فيها , عندى أمل ألقى فى بعض ردودكم من لا يبخل بالنصيحة الصادقة لمساعدة انسان انكتب عليه يعيش مع سر كبير بمفرده طوال حياته .
أولا معظم النساء إما خاضعات واما رومانسيات , فاحتمال أن تتجاوب معك زوجتك ضعيف . ثانيا اذا تجاوبت فهل ستظل تهبك وتخافك وتقدر رأيك . ما تأثير ذلك على علاقتكما بعدما يكبر ععمركما وتهدأ الشهوة ؟ رأيي أن تجرب معها الدلال والسباب كمزاح . فاذا تجاوبت كان بينكما حد بسيط معقول من تبادل الهيمنة . ولا تزد على ذلك . وان لم تتجاوب فاحمد ربك على زوجة عادية جميلة . واترك العارهة التى تعطيك ما تريد مقابل المال فقد تسبب لك فضائح وطلاق او خسارة مالك واحترامك لنفسك
الموضوع بسيط انت ممكن تفضل كده علي حالتك لكن اثناء علاقتك مع زوجتك تقدر تتصرف بالميول ده براحتك بس مش علطول اعتقد ان لو علاقتك بتكون ١٢علاقة في الشهر مثلا يكون في ٦بس منهم
ربنا يعينك
انا كان ليا صديق كده هو انا كنت اعرف خاله واتعرفت عليه وكلمني وتس واصدقاء وبدأ بانه عايزني اشتمه شتايم قوية وعنيفه كان يستفزني عشان اشتمه وكان ع طول يطلب مني اأمره انا كنت اول مرة اتعامل مع حد كده كنت اوقات بشتمه فعلا عشان كان بيزن عليا عمري ماشوفته وحش او مش راجل بالعكس هو كان خاطب وفترة صغيرة وهيتجوز بس محدش يعرف حاجة غيري انا كان بيستناني افتح بلليل عشان اشتمه واهينه وانا كنت واخدها هزار مع صديقي مدام هو مرتاح وعمري محكيت لاي شخص عن اللي كان بيطلبه مني او ان عنده ميول لانه يبقي خادم ليا وهو كان بيحبني جداً لاني 16سنه وكان عقلي كبير وعمري مكسفته حتي مع خالوا اللي كنت اعرفه
انا جربت نفس الفكره دي مع مراتي استغربت من طلباتي ف الاول وبعدين بدات تستمتع باذلالي وخضوعي ليها لكن اللي صدمني انها بدات تستحقرني ومتحترمنيش حتي ولو قدام الناس بتتعامل معايا كويس لكن انا شايف فيها انها بتستحقرني وبدات مع الوقت لبسها يتغير من لبس محترم وواسع للبس ضيق وعلي مزاجها وانا متاكد انها بتعرف راجل غيري ولكن مقالتليش وهعرف مع الوقت ومطر اني اوافق طبعا
يا اخي انا مثلك تماما واقولك حاجة افعل الي انت تحبة ولاتهتم لأي شي مادام انك تحب هذا الشي ويريحك ولاتكبر الموضوع وتعرظة الموضوع سهل بس يحتاج تفهم زوجتك بحالتك فقط وتقول لها هذا الشي يريحني ويمتعني ويسعدني
لم أقرأ مقالك الا اليوم، نصيحتي لك ان لا تقلق، و بالعكس يا حظ زوجتك، زوجي مثل حالتك، و هو ناجح جدا بعمله و شخصيته كتير قوية خارج المنزل و هذا اللذي جذبني اليه فأنا لا احب الشخص الفاشل، لم يصارحني مباشرة برغباته و نزواته، فقد كان لطيف جداً بالتعامل معي على الصعيد الشخصي بالمنزل، و بدأ الأمر بأن قبل قدمي بلحظات حميمية، و هنا شعرت بشعور غريب جدا ولم يكن منفر لكن لم افهم ما هو بوقتها، و مع الوقت صار يقبل قدمي مرة اه و مرة لأ، حتى استسغت الفكرة و صرت انا اقرب قدمي على فمه (كل هذا و ما كان في نقاش بالموضوع). لحد ما يوم و هو يقبل قدمي وضعها على رأسه و قال لي (نفسي تدعسي على راسي) انا بصراحة تفاجأت و انصدمت و بطلت اعرف شو احكي، فاقترب مني و قال (احبك لدرجة نفسي اعيش تحت اجرك و انتي تكوني ملكتي). و منذ ذلك اليوم تغيرت علاقتنا الزوجية و لكن فقط داخل غرفة النوم، التغيير حصل بالتدريج على مدى 3 سنوات، قام بتعريفي برغباته شوي شوي، رغبة كل بضعة اشهر ليتأكد اني ما راح انفر منها، و حتى طلب غريب مرة طلبه منه لم انفر و لكن لم استسغ الفكرة فقلت له (لا اتخيل نفسي اقوم بذلك) لم يناقشني ولم يعاتبني ولم يحاول اقناعي قبلني و قال لي زي ما بدك حبيبتي، بس بعد فترة رجع فتح الموضوع انه نفسه بهذا الشيء الغريب ووقتها كان ردي (يمكن اجربه اذا كنت مطيع لفترة وكنت ماشي زي ما بدي) و فعلأ الآن اقوم بكل رغباته و انا مبسوطة لانه مبسوط، و بنفس الوقت كتير مبسوطة لأنه مطيع جدا داخل غرفة النوم اما خارج الغرفة، اذا كنا لوحدنا فهو يقوم بكافة الأعمال حتى ارتاح، اما اما الناس فهو الرجل الشرقي ، و انا السيدة المهذبة المحترمة له امام الجميع
الحمدلله علاقتنا مبنية على الاحترام، هو فقط رغبه جنسية من طرفه حببني فيها بتصرفاته المهذبة و الراقية معي، و صدقاأ انا لست محبه للعنف او السيطرة و تيجي ايام لا امارس اي سيطرة فيها فقط اطالب بأن يحضني و يحسسني بالآمان، لكن اوقات اخرى استمتع جدا بخضوعه لي
من وجهة نظري كزوجة (اشوف زوجي ملك امام الجميع، لكنه خاضع و عبد لي بغرفة النوم) و هو شعور معزز لكبريائي و يشعرني كأني ملكة
انا قرات صدفة قصتك و بعض التعليقات و لا اعلم كيف صارت حياتك الان المهم انا اعطيك طريقة سهلة ..
شوف في البداية لا تستخدم معها لا كلمة خادم و لا ملكة و لا شي .ابدا انت بالسماح في حقك لصالحها بطريقة عفوية و رومانسية كان تبدا في القول لها اريد اليوم ان اغسل الاواني و ثم مرة اريد ان اقدم لك قهوة و احيانا اطلب منها اذا كان هناك شغل عايزة تعملو ليها و قوللها دايما كلمة سحرية “اعمل كلشي في خاطرك يا حبيبتي” و في غرفة النوم داعب رجليها و قوللها ارجلك جميلة و عايز اعملك ماساج و بوسهم دون ان تستاذنها و قوللها انا بحب اعمل كده و خليها تحس بالحرية في حياتها و هي تقيدك مش انت خليها تسالك عن كل شي و جاوبها و انت ما تسالهاش….يعني بطريقة تظهرلها عفوية و عادية حتى تالف و راح يعجبها الحال و كونها امراة راح تطلب اكثر و تمنحك شغلات فالبيت اكثر عشان تريح نفسها و تاكد ان كل النساء يحبوا كدا و انت قوم بشغلات اخرى مثلا بعد انتهائك من المهمة و لما تكون مستلقية تتفرج على مسلسل انت روح اعمل لها مساج لرجليها و بوسهم و الحسهم و هي تتعود على انها ملكة و تاخذ مكانتها بدون ما تصارحها او تحكيلها شي …….. و لكن يا صديقي لازمك تفكر فالموضوع لاني اصارحك انها اذا اخذت مكانتها كملكة خلاص مش ممكن ترجع للوراء يعني انت محكوم عليك تعيش تحت امرها و سيطرتها
اخي الحالة التي تعاني منها ترجع للبيئة التي كنت عايش بها في داخل الاسرة المحيطة بك لم تلاقي الاهتمام والتربية الصحيحة من قبل الاهل واثرهذا غي سلوك حياتك عندما كبرت وكذلك معاملة والدك القاسية والشديدة لامك خلاك تسلك هذا الطريق المخالف تمام للشريعة وللانسانية وكذا العقل يرفضه تماما كيف ترضى انك تكون خادما ذليلا لزوجتك وتحط من قدرك وكرامتك وتنزل لهذا المستوى من الذل والهوان والانحطاط والله تعالى قال- ولقد كرمنا بنى ادم – وقال ايضا- الرجال قوامون على النساء بمافضل الله- وانت بهذا تخالف شرع الله عزوجل بتفكيرك في هالامور التي مانزل الله بها من سلطان ولايعملها الا السفهاء من الناس صدقني لوتكلمت مع زوجتك بهذا الموضوع وطلبت منها هذا الشي سوف تحتقرك وتنزل من عينها للابد وتظن بك كل الظنون السئية وربما تهتمك بانك لست برجل حق الرجولة ومن حقها تقول عنك كلهذا واكثر والمراة اذا شافت الرجل ضغيف الشخصية وتصرفاته هكذا تلجا تفرض شخصيتها عليه وتكون هي الامرةوالناهية في البيت ولها القوامة عليه في كل شي وربما تبحث عن رجلا اخر يملا عليها حياتها ويشبع رغباتها الجنسية باي الطرق كانت لانها فقدت هذا الشي عند زوجها هل تريد ان يكون هذا حالكم اوفرضنا ان احد من اولادك شافك بهذا الوضع المقزز والغير اخلاقي وانت تذل نفسك وتبوس اقدام زوجتك ايش هيكون موقف الولد اوالبنت من هذا سوف يولد عندهم الاحتقار لك وربما يقلدون كل ماروه في الصغر وعندما يكبرون يفعلون هذا الشي مع ازواجهم علاجك انك بحاجة للرجوع الى الله عزوجل والتقرب منه والتوبة الصادقة مع الله والاقلاع عما انت فيه واشغال اوقاتك بطاعة الله عزوجل من صلاة في اوقاتها في المساجد مع المسلمين والاكثار من قراءة القران والمدوامة عليه والصيام وكثرة الاستغفار والتسبيح لله عزوجل والدعاء له عزوجل بقلب صادق وخاشع بان يتوب عليك من هالافعال المحرمة ويبعد عنك الشيطان وسواسه الخبيثة التي تدمر حياتك والله يصلحك ويهديك سبيل الحق والرشاد ويجعلك من عباده الصالحين التائبين نشاالله تعالى
أخي اركع لزوجتك وبوس جزمتها مو بس رجليها أناتجربتي مع زوجتي ممتازة كنت خايف أول شي وبعدين صارحتها وهلا كتير مبسوط يعني داعسة راسي والله عايش احلا واحسن والله العظيم هلا هي الا مرة النهاية وانا الخادم المطيع إلها هلا وهي عاجبها الحال كتير
انا شخصيا مثلك ،اعرف انك لن تقرا هذا الرد لانه متاخر ربما سنة او اكثر لا احد لا احد يفهمنى الا نحن فقط اصحاب هذه المشكلة اتسائل احيانا ما ذنبي لماذا انا لماذا اذا ظلم ابي امي علي انا ان ادفع الثمن بان اقبل اقدام البنات او اكون مطيع لهن ،اين العدالة في ذلك وهل هكذا ترتاح النفس الانسانية الله يقول في كتابه .لا تزر وازرة وزر اخرى .لكن كان هذه استثناء لاشيء يفرحنا في الحياة انظروا ماذا فعلتم بنا رجال ذليلون للاناث هل انتم سعيدون الان يا اهالينا مشاكلكم اللعينة ظلمك يا ابي لامي كله دفعناه نحن الابناء ثمن والثمن غال اليس الاجدر بكم لو لم تظلموهن والله على ما يبدو لا يرحم احدا فكم من انثى مظلومة في مجتمعات حقيرة كمجتمعاتنا يظنون انهم بتميزنا عن الانثى ومعاملتنا باننا الافضل هكذا يفيدوننا انظراو ها نحن مرضى نفسيون ومعاقون جنسيا نرغب في انثى ان تحكمنا او تذلنا وان نقبل اقدامها الخ اكتب هذه السطور وانا اتالم قلبي حزين نفسي منهكة لا اعلم الى اين اتجه كتبت هذا الرد لكل انسان يوما ما قد يراه وهو يعاني مثلنا اقول له اخي نحن مثلك نتالم بذلنا ما في وسعنا في هذه الدنيا لم نظلم احدا لكننا اخذنا بوزر اهالينا فيا لها من دنيا هذه التي تحاسبنا على افعال اهالينا في الختام الحل هو ان نتزوج من انثى طيبة القلب والنفس وجميلة والاهم ان نشرح لها مشكلتنا ونصارحها وهذا الافضل ونطلب منها الرافة بنا وهكذا اسف على الاطالة
احترم اراءكل الاخوةالذين ردو على الاخ صاحب المشكلةواتفق مع الاخ -فيصل – في كل ماقال راي صائب وحكيم اتمنى من صاحب المشكلة تطبيقه والعمل به لكي تنتهي مشكلته للابد والله الموفق
انت مو مريض و مو كافر و الدين و الامراض ما دخلها بالشي يلي عم يصير معك, الناس يلي عم اتحلل الموضوع كطب او دين الواضح انو مو مارق عليهم الموضوع فبيحاولوا يهاجموه, لانو اصلا يلي عندك مو مشكلة و انما حالة مميزة, خلينا انبلش شوية افكار:
– كل انسان فينا سواء رجل أو مرأة في جواتو نسبة من حب السيطرة أو الخضوع, Dominance\Submissive بمجتمعنا بيخافو من الحديث بهالموضوع فبيكبتواالرغبات بينما باوروبا و الغرب الكافر بيتعاملو مع هالرغبات بطريقة واضحة و صريحة و بيستمتعوا بهالرغبات عن طريق تحويلا لواقع و اسلوب حياة, لله درهم!
– النساء بمجتمعنا اتعلموا من الصغر يكونوا خاضعات و اتعلموا انو حبالتحكم عندهم اسمو فجور و تجبّر! انت شيلك من هالكلمات الغبية و اسمعني, انت مو مضطر اتحكي مرتك بالموضوع بشكل مباشر لانها مااتربت على هالشي, بنصحك تتركلها مجال لتكون هيي بموقع القيادة و السيطرة و بهالحالة اذا هيي كانت فعلا صاحبة طبيعة مسيطرة اكيد رح تاخد مبادرة, خليني اضربلك مثال, عادة المرأة مسؤولة عن كل شغل البيت, طيب انت استلم شغلة واحدة من شغل البيت و اعملها نيابة عن زوجتك بشكل متكرر مثل غسل الصحون او كوي الملابس, بعد فترة رح اتحس زوجتك انو شي طبيعي انك انت اتقوم بهالواجب و رح اتصيراتطالبك فيه, اسمحلا تتحرر من القيود المفروضة عليها, اذا صارت بعد فترة اتطالبك بغسل الصحون باصرار اذا بهالحالة مرتك عندااحتمال كبير انها اتحب اتكون مسيطرة.
– شغلة اخيرة في حال ما طالبتني احكي اكتر, من اهم مراحل اعطاء القوة للزوجة هوي انك اتعوداعلى مواعيد جنسية متمحورة حول النشوة الجنسية تبعا مو تبعك, يعني ببداية اليوم خبراانو اليوم رح يكون لالاهدية منك بلش بانك اتحممها انت و نشفها و بعدين سويلا مساج و بعدين ساعدا لتوصل للنشوة بدون انت ما توصل.. فهمها انو كل تركيزك عليها, هيك بتخلق جوات عقلا فكرة انو هيي شي مهم و بتستحقهالشي لحتا اتصير هيي اتطالبك باكتر من هيك..
بتمنى كون فدتك و عفوا عن اي اسائة.
اخي خد الموضوع بالتدريج اثناء العلاقة كتير من الرجال يحبو الارجل والاقدام افعل ما يشبعك دون التصريح واعتبر ان ه طبيعي بينك وبنها وتحرك باوضاع تجعلها تتحكم فيك وبالتدريج يصبح الامور طبيعية دون التحدث معها عن هذا لتعرف رد فعلها واعتقد ان شعورك جنسي لذكرك مرات المدرسة انها جميلة من ايام المراهقة
واهتمامك مثل كثير من الرجال بالاقدام وحاول مرات لتعرف الطريق لاشباع رغباتك
اخى الكريم …
انت معك انحراف نفسي مش مرض نفسي
احب اقولك ردي على مرحلتين
اولا بداية مشكلتك كان فى طفولتك انك اتعرضت للتجاهل من اللى حواليك وأنت مالكش اصدقاء مقربين حقيقي وده لأنك انطوائي وبتعاني من الانطوائية على نفسك
حل المشكلة هو انك تتعرض لجلسات العلاج النفسي عن طريق التنويم بالايحاء على يد طبيب متمرس بيفتهم الحالة بتاعتك وبيغير قيمك النفسية المنحرفة دي خالص
وان شاء الله فيه امل كبير فى علاجك عن طريق الجلسات الجماعية
واتمنالك الشفاء العاجل ان شاء الله
تحياتي .. دكتور مصطفى
علي فكرة انت مريض مافيش كلام بس لو زوجتك بتحب المغامرة هاتحب وهاترحب بيك جدا حاول توصلها اللي انت عاوزة براحة وخطوة خطوة وكل مانتقبل منك حاجة زيد عليها طلباتك بالنسبة ليها هيبقى تغير بدل روتين الحياة الزوجية
احي الكريم الله عزوجل خلق الانسان الذكروالانثى وجعل في كل منهما خصائص ومميزات الرجل له القوامةعلى المراة والقدرةعلى تحمل الصعاب واعباءالحياة والمراة زرع فيهاالعاطفةواالضعف وعدم القدرةعلى تحمل اعباءالحياة ولازم تعرف الشي ده وتومن به وتكن لك شخصية قوية كرجل في بيتك وفي كل شوون حياتك تحكم عقلك في اتخاذالقرارات التي تخصك وماترضاش بالذل والاهانةوتقليل من رجولتك مهماكانت الظروف واياك واخبارزوجتك ماتعاني منه وتحس فيه حتى لاتفقد قيمتك وقدرك كزوج واب لاسرتك وتجعلها تستغل ذلك وتمشيك حسب اهواهاومزاجها فتخسر حياتك وقيمتك وكرامتك كزوج وكرجل كرمه الله وجعل بيده القوامةعلى المراة وصدقنى سوف تستعيد قدرك كرجل وهيبتك ومكانتك وسط اهلك والمجتمع باسره
عزيزي مشكلتك حلها بشغلتين
١- من خلال كلامك واضح انك فاهم نفسك جيدا لكن هنالك حقيقه هناك بعض الحقائقق الغابه عنك
اخي العزيز انت بحاجه الي انت تعزز ثقتك بنفسك وترى وان تنظر الى الرجل بمنظار اخر الرجل والمراه يكملون بعض فلا المراه خلقت لتذل الرجل ولا الرجل خلق ليذل للمراءه
وهذا التفكير غير سوي
ولا يعيب الرجل ان يخدم زوجته او الزوجه تخدم زوجها فالمجتمع والعادات والتقاليد سنه سنن عقدت الحياه اذا جري العرف ان المراءه خلقت لخدمه الرجل وهذا المفهوم خاطئ فالحياه الزوجيه مشاركه فالمراه عنذما تخذم زوجها تخدمه لانه تحبه وتعبر بهذا التصرف عن حبها فاذا وجدت ان خدمتك لزوجتك تعبير عن الحب فقم بخدمتها
بالنسبه لموضوع الماسوشيه وهي تحقيق اللذه بالذل هناك بعض الافكار تستطيع ان تخبر زوجتك بها ولكن لا انصحك بان تقول الحقيقه كامله الا في حال ثقتك انها سوف تتقبل الامر وممكن ممارست بعض الامور الزوجيه الماسوشيه بين الحين ،الاخر كا نوع من التغير وتآكد ان اجبرتها على امر غير سوي فانت الخاسر الاكبر
وختاما انت بحاجه الى تصحيح المعتقدات ،بمرمجه سليمه ،انصح بزياره دكتور نفسي يعينك علر تصحيح معتقداتك
اخى العزيز
من غير مقدمات طويلة يبدو ان حضرتك تعانى من خلال نفسى
الحل ان تذهب لدكتور نفسى لعلاجك لان ما تقوله هو شىء لا يتفق مع طبيعة الانسان السوى التى خلقنا الله عليها من كره العبودية.
دلوقتي انت مش مشكلتك انك عندك ميول من النوع ده اغلب الناس عندها الميول ان يكونو مطيعين لزوجاتهم او مش اغلبهم يعني الكثير منهم ولكن انت مشكلتك انك تخاف اظهار هذا الميول وانا هقلك علي حاجه اظهر ميولك ده ورغبتك في انك تكون ذليل ومطيع وانتظر رد فعل زوجتك فان كانت تحبك كثيرا فتحبك اكثر واكثر وتحث انك بتموت فيها اما اذا استكبرت واحتقرتك فلا تستاهالك وتكون انت رجل مثالي لا رجل صاحب شخصيه ضعيفه وانت ممكن تكون مثالي لاي فتاه ثق في نفسك اكتر من كده وحول ما تقول عليه مشكله الي ميزه لانك فعلا مميز وتجد ان شاء الله التوفيق
لو بتحبها للدرجادى اتغير عشانها .. وخليك الانسان اللى فيه سعادتها مش سعادتك !!
مش حطول عليك مشكلتك سهلة
اولا متقوليش لزوجتك نهائى لانها سوف تستغل دة مهما كانت بتحبك
ونفس وما سواها فالهما فجورها وتقواها
انت ي ابن الناس تروح لدكتور نفسى
لان لو انت مش طبيعى كنت صارحت زوجتك من زمان
لكن انت عارف بتعمل اى وجواك اي
الحل روح لدكتور ومتقوليش لمراتك
دى راى وربنا يعنيك
انا ساقول لك عن طريقه معقولها تقولها لزوجتك عن تلك الرغبات وانا متاكد انك بعدها ستغير رايك وتمشي في الطريق الصحيح وايضا عندي بعض الافكار بان تصبح خادم لزوجتك وتقبل قدميها ولكن وانت رجل وراسك مرفوعه
اولا وقبل شرح الطريقه انا اري انك انسان في صراع شديد مع نفسك ومع عقلك فعقلك الباطني وعلي مدي سنين طويله اصبح يحب بجنون المراه القويه التي تسيطر عليه ولكن عقلك الواعي يرفض هذا الشي والدليل انك تقول خايف ان زوجتك تستحقرك لو قلت لها ذالك
وفعلا سوف تستحقرك لان الزوجه وبسبب ضعفها وانوثتها هي بحاجه الي رجل يحمي ضعفها ويسيطر عليها فبالله عليك كيف ستشعر زوجتك بالامان لو شعرت ان زوجها ضعيف جبان
ولكي تتاكد من كلامي قل لزوجتك عن هذه الرغبات ولكن علي ان المشكله تخص صديق من اصدقائك
وليس انت /اي قل لها يوجد صديق لي متزوج ولكن يحب ان يكون خاضع لزوجته وتسيطر عليه وتتحكم به وتعطيه الاوامر وينفذها واريد ان تري كيف ستكون رده فعل زوجتك من استحقار والاستخفاف والاشمئزاز من صديقك الوهمي
وانت تستطيع تحقيق بعض من رغباتك في ان تكون خادم لزوجتك وتقبل قدميها ولكن وراسك مرفوعه فمثلا لكي تكون خادم تستطيع ان تشعرها انك تشفق عليها من شغل البيت ورغبتك في مساعدتها فتقوم مثلا بشكل متقطع في غسل الاطباق ومساعدتها في اعمال البيت
وايضا تستطيع تقبيل قدميها وبشكل مكثف اثناء العلاقه الحميمه فكثير من الازواج يقوم بذالك وانت هكذا تقوم قد حققت رغباتك وانت رجل ومرفوع الراس
وانا وكما ذكرت سابقا انت وعقلك الواعي يرفضون الاذلال للزوجه ويجب الان اقناع عقلك الباطني بذالك ومسح جميع البرمجه الخاطئه وادخال بيانات جديده في عقلك الباطني
اخي العزيز هذا مرض نفسي يسمى الماسوشية وهو التلذذبتعذيب الاخرين لناوكل منا معرض لاي مرض نفسي عليك عدم مصارحة زوجتك بهذا الموضوع لان المجتمع الشرقي يرفض خضوع الرجل واضعفه امام زوجته الرجل عليه ان يظهر امام الزوجة بمظهر الرجل القوي الشخصية حتى يكبر في نظر الزوجة وتحترمهاظهار ضعفك امام الزوجة يعيبك ويقلل منشأنك امام الزوجة وقد تفكر الزوجة في خيانتك تو البحث عن رجل اخر يشعرها بالهيمنة والقوة التي تفتقدها فيك لاتخبر زوجنك وحافظ على كبرياءك وقوتك واطلب بسرعة مساعدة طبيب نفسي موثوق فيه حتى تعدي هذه المحتة سبب حالتك هو الانتقامفي عقلك الباطن الانتقام من امك المغلوب عليها لتصحح الصورة التى ازعجتك في امك والله الموفق
بصراحة قصتك م̷ـــِْن اغرب يمكن و اندر القصص اللي بنسمعها و بتكون موجوده بواقعنا حاليا .. زي ما قلت هي ممكن في مجملها ترسبات م̷ـــِْن الصغر بس تاكد انو علاجها مش صعب ابدا بس الاصعب انو محتاج وقت عشان اطلع الاحاسيس السلبية دي م̷ـــِْن جواك .. اول حاجة انته محتاج لمختص نفساني عشان تطلع الحجات دي م̷ـــِْن جواك و قبل كده انته لآزٍمٍ تقتنع انو التغيير ده مش عشان زوجتك حبيبتك لآزٍمٍ يكون عشان نفسك في الآۆلْ و بعد كده يجي دورها… لان صلاح النفس يبدا منـِْهــِْا بالاول .. و في موضوع انك تصارحها انا ك بنت مش بحب اعرف حاجة زي كده لاني لْـۆ تفهمت موقفك. كزوجه هحس بالموضوع ده ابتدا ياثر فيا سلبا و يمكن ينعكس بشكل وحش علـّۓ تعاملي معاك .. ده أإأذأإأ كانت زوجتك فتاه عاديه مسالمة بس لْـۆ كانت م̷ـــِْن محبيي السيطرة .. كمان مش حلو تعرف لانها هتستغل الموقف ده لصالحها حتى لْـۆ مش رغبة منههاا ممكن تكون نصيحة حد قريب منها… . شارع بالاستشارة النفسية .. عشان نفسك اولا ثم حبيبتك ثم ولادك لانهم هيتاثروا بيك ممكن سلبا و ممكن عكسا… .. و بالتوفيق يارب و ابقى طمنا على اللي هحصل معاك
اخي الحل اذهب عند اخصاء نفسي وراح يساعدك كثير وراح يجرب معاك العلاج السلوكي وهو الانسب لحالتك ولايوجد ميول تتعايش معه انسى هذا الامر واحس من كلامك انك معجب بهذا الامر
هناك اناس لديهم ميولات للاجرام او ميول للانحراف وعدلوا انفسهم وتابوا وهم من احسن الناس
لايوجد اي شيئ مسنتحيل
كااخبرتك نصيحتي بالذهاب الى اخصائي نفسي وراح يعلاجك ان شاء الله
اما ماتفكر به فانت تعتبره عادي لكن بالنسبة للاخرين هذا تخريف
اخي عش رجل ولازم دائما تبقى في نظر زوجتك رجل او 100 رجل في رجل واحد واياك ان تهبط من نظر زوجتك
صراحها بالي جواك وروح انت وهي لدكتور نفسي علشان تتعالج وصدقني انت محتاج تجرب ميولك الهبله دي لانك بعد تجربتها هتكرها لانك انسان طبيعي جنسيا وربنا يشفيك واعتقد سببها كان تربية والدك الخاطاه
يااخي هذامرض وكل تصرفاتك التي تعملها تدل على انك مريض ماحدش يرضى بالذل والاهانة والاحتقار خليك راجل وعندك نخوة الرجولة وعزةنفس ولك شخصيتك كرجل سوافي البيت اوالعمل واين ماكنت ماتتخلى عن رجولتك وكرامتك وصدقني اي امراة تشوف زوجها كده ينزل من عينها وتحتقره للابد دع عنك الافكار المظللة والتصرفات الغير سوية واعتز برجولتك وقوة شخصيتك ربي يهديك ويصلحك
على فكرة أنا قريت مشكلتك بأهتمام شديد لأنها شدتني جداً مع أني مستغرب أنه ممكن يكون في راجل كدة عايز مراتة تكون شخصيتها أقوى من شخصيتة وتسيطر عليه وتتحكم فيه بس ده واقع حتمي وموجود وعايز اقولك على حاجة أنك ممكن تعمل كل اللي نفسك فية وتخلي مراتك تتحكم فيك وتسيطر عليك من غير ما تعرفها حاجة ولا تقولها على حاجة خليك ديما مطيع ليها وتسمع كلامها وتخليها هي المسيطرة والمتحكمة في كل حاجة وبكدة انت تكون حققت رغبتك اللي عايزها من غير ما تبوح لها بسرك ولا تعرفها حاجة ممكن بكرة وبعدة تمسكها عليك لا قدر الله لو حصل اي خلاف.
الانسان يتحول الى سجين اي فكره اذا تركها تسيطر عليه . مثلا المدخن المدمن على التدخين يعتقد انه من رابع المستحيلات ان يقلع عن التدخين ولكن مع الارادة القويه والثقه في الله انه سوف يقف بجانبه بيقدر يبطل تدخين وبيقدر يعيش حياه جديده كلها امل وتفاؤل
بخصوص موضوعك انا شايف انه مش صح تقول لزوجتك عن ميولك هذه لانها هي ايضا تبحث عن رجل ذو شخصيه قويه هو من يسيطر عليها لا هي من تسيطر عليه وبالتالي هتدمر حياتك الزوجيه وهتخسرها اكيد وبناء عليه انا شايفانك تشتغل على نفسك افضل وحاول يا اخي تتقرب من ربنا وتقرأ قرأن كتير بجد مش كلام مرسل بقوله لك لكن بجد الجأ الى ربك والله هتلاقي الموضوع بسيط جدا وسهل جدا تغير من ميولك هذه يا اخي دا مدمن الكوكايين بيقدر يبطل . استرجل كده وسافر لمكان على البحر وقف لوحدك على الشاطئ بعيد عن اي مخلوق وارفع ايدك للسما ونادي باعلى صوت وقول يااااااا رب وصدقني هترجع من هناك متغير وزي الفل
أخي العزيز أنا مش شايفه فيها حاجه انك تصارح مراتك بمشكلتك بشرط ان الحاجات دي تحصل بينك وبينها يعني في أوضه النوم مش قدام الأولاد عشان مايأثرش على سلوكهم مستقبلا دي مراتك يعني ستر وغطى عليك والست لما بتحب بجد ماتبقاش شايفه في جوزها أي عيوب