ابن خالي يحبني وأنا ما متأكده من حبه

انا مطلقه وعمري 31 سنه ولدي 3 اطفال مشكلتي بدأت منذ أكثر من12 سنه من لما كنت مراهقة وكان عمري 14 سنه تقريباً حيث كنا صغار عشت حياه عاديه بسيطه عائلتي وأهلنا وقرايبينا على قد الحال بس الحاله ميسوره ولله الحمد وعندي خوات واخوان ماشاءالله كثير من أم وحده واب واحد كان رغم أنه عندنا أهل وقرايب كثير إلا أنهم مامداخلين مع بعض مافي أي صلة تقارب بينا كانت القلوب بعيده ومتفارقه ولا في اي تراحم أو تعاطف مبينهم حتى فاصعب الظروف إلا إذا صار شي لاحول ولاقوة ممكن انهم يتقربون بس فتلك اللحظه بس المهم لي أخت تكبرني بعام واحد فقط قدر الله أنه قرايبينا وهم خالي وعمتي متزوجين يعني صلة القرابه جدآ قريبه منا انهم يحطون العين عليها ويختارونها زوجه لولدهم الكبير وهو فنفس عمرنا اكبرنا بفارق بسيط وطبعا فذاك الوقت تقريباً كنا اطفال مانفهم فامور الحب والزواج حيث كان معلقين الولد فيها من كان صغير يقولون إنه فلان لفلانه يوم يكبرون لكن الحقيقه النهايه ما صارت على مايبون وكانت مشيئة الله انهم مايتزوجون بحكم رفض أهلي لهذا الزواج لأنهم كانوا صغار وأنه هو لسه صغير ويباله فتره طويلة لحد ما يكون نفسه ولأنه ابوي فقير ومحتاج يزوج بنته حتى تساعده وانه كان فنفس الوقت في شخص ميسور الحال متقدملها قبله أهلي وافقوا عليه رغم أنه أكبر عنها ب15 سنه واختي طبعاً كانت هاديه ماتملك من الأمر شي وما تقدر تقول شي لأنه ابوي الله يصلحه كان شديد معنا وإنسان همجي لأبعد حد وهكذا صار اللي صار وتزوجت اختي وزاعلونا طبعا الاهل ومرت الأعوام رغم محاولة أهلي ارضائهم باي شي بأن يعرضوني انا لولدهم يتزوجني إلا أنهم رفضوا هذا وأخبرونا انهم لأهم ولا ولدهم يبوني وأنه هوا وايد زعلان وحزين منا كلنا ومستحيل انه ياخذني لأنه هو اصلا على حسب قولهم ما يريدني ولا يحبني وهذا مناك والله أعلم مما سبب لي هذا لي طبعاً ألما وصدمه قويه فنفسي كيف مايبوني وشلون هذا يصير وأنا أختها البنت وما افرق عنها فشي حيث أننا كلانا معروفين بجمالنا واخلاقنا ولله الحمد وهذي شهادة الجميع ..المهم مرت السنين مايدخلون علينا ولاندخل عليهم وكبرت ووصلت للثانوية وانا بعدني قلبي مجروح ويعورني فقد كان ولد خالي أكن له كل حب واحترام شعور عادي ليس بمعنى حب وغرام فقد كان شاب خلوق وطيب وكريم وهو واللهي يستاهل كل خير فقد تمنيت له كل الخير والتوفيق والسعادة بالانسانه اللي تحبه لكن تبدل الحال وتراضوا الاهل ونسوا كل اللي صار وكان وقت عيد تصافت القلوب وتسامحوا وصاروا يجونا ونروح لهم باستمرار وكنت ألاحظ عليه ولد خالي بنظراته لي وسهامه وحسيت بحبه لي وهيامه وكنت اتجاهل هالشي ولا أعطيه شعور بأي شي ناحيته لأنه مشاعري كانت عاديه جدا له رغم أنه كان فيه كل المواصفات المطلوبة اللي تتمناها كل بنت بس حاولت قد ماتقدر اني مااتقرب ولا أعلق نفسي بيه وحتى مااخليه يحبني صدج قررت اني اروح وابتعد وادرس بعيد عن مكان منطقتنا في بلد بعيد بعيده عن سكنا وسكناهم حيث قرر الوالد يشتغل فتلك البلده ويعيش هناك فتره طويلة مع الوالده طبعا واخوتي الصفار فذاك الوقت ونحنا كنا البنات مع اخوي الكبير وزوجته وكنت أنا أكبر أخواتي الثلاث الباقيات اما خواتي الأخريات الأكبر كن متزوجات بعيد عنا فاخترت أني ننتقل احنا بعد ويا والدينا ونروح معاهم نسكن ووتحججت انا نحنا البنات ما مرتاحين مع السكن مع اخوي ورحمته رغم معاملتها الطيبه لنا زوجة أخي بس كان الاخو هو شوي قاسي معنا وشاءت الأقدار وسكنا هناك مع امي وابوي ودرست هناك باقي الثانويه انا واخوتي والصراحة عشنا فبعض من الشقا والتعب كانت حالتنا وايد صعبه وابوي وايد فقير تمرمرنا فبيوت الاجار من بيت لبيت وناس هاذي ترحم وناس تشفق علينا وناس تسخر منا وناس يعايرونا ويتهزون بينا وتوقعت انه ولد خالي خلاص نساني وما يبيني لكني الصراحه تفاجئت انه يحبني ويبيني بشكل لا يوصف وأنه عايش طول هالمده بس يفكر فيني ويبي يعرف كيف يوصلني ويخبرني بشعوره بس خايف من ردة الفعل على حد علمي وما وصلني الخبر انه ولد خالي يبي يجي يتقدملي هو وأهله ومستعد يسوي أي شي عشان اوافق وكان هو فقير مامعه شي ومخلص الثانويه وما يشتغل وانا ما كنت ابيه ما كان هو حلمي هذا والأمور اللي صارت قبل بينا وأهلنا زادت هالشي فيني فقد كان قلبي بعده لسه مجروح لاني عرفته قبل ما كان يباني فكنت اعاني من هالشي وما مصدجه انه يحبني فقلت هذا بس إلا زواج أهل عادي إرضاء الاهل بس وجا يتقدم يخطبني وطبعاً رفضت وشفت علامات الحب والشوق والألم وزعل وحزن وكل هذا تجاهلته ما همني هذا فشي مااعرف يمكن هذا غرور مني وكبرياء فيني وربما تكون أنانية مني فقد كان هذا الحب حب من طرف واحد مثل ما يقولون وايقنت وتاكدت فعلا انه ولد خالي يحبني صحيح بشكل لا يوصف وربما بجنون حتى فحاول مرات عديدة يتقرب وتقدم كذا مره وأرسل كم شخص يتوسط لي عنده وجا هو بنفسه عندي للبيت لما عرف انه ماحد فالبيت وانا بروحي يقولي انه ي فلانه انا احبج واتمناج زوجه لي ارجوج وافقي وسامحيني اني ما بغيتج قبل كنت صغير ما فهم فالزواج والحب ذاك الوقت وحبي لاختج كان حب اطفال مو بسببي انا بسبب الاهل مش حب حقيقي الحب الحقيقي هو انتي وانتي بس
كانت تلك الكلمات مثل وقع الصدى فقلبي ما نسيته ابدا لكن وللأسف بعدني عاندت وكابرت وقلت له ي فلن روح ما ابيك لا تعذب نفسك أرجوك فيني وراح ولد خالي ودمعته على خده محترق يباني وحسيت فقلبي يطعني ويانبني ضميري عليه بس قلت مرده بينساني والله بيعوضه باللي احسن مني. .
ويمر الوقت واخلص الثانويه وكان مجموعي ياهلني أدخل كليه أو معهد أي شي واشتغل فقد كان مستواي ممتاز فالدراسه بس من كان اللي يتوقع اني انا مااكمل وانا اللي معروف عني بشطارتي وذكائي وجمالي ويقدر الله أنه ماتمر السنه من انتهائي مالثانويه إلا ويطرق الخطاب باب بيتنا طالبين القرب والغريب إنه كلهم كبار فالعمر قد ابوي إلا يمكن واحد بس ما يصير نصيب وبحكم انه ابوي ريال فقير وله سلطه قويه علينا ولأني انا إبى أعيش وارتاح فرفاهيه ولأنه انا يمكن لقلة عقلي وتفكيري فالأمر وافقت على طول من غير تفكير وتاني ولأني رحمت ابوي واعايلتي قررت اوافق على رجل يكبرني ب30 عام وقلت خل ينساني ولد خالي احسن ولا يفكر فيني وكان هذا الرجل معروف فاوساط المجتمع وعنده خير وثروة لكن من دوله قريبه منا وتزوجته وأنجبت له بنت فالبدايه كان يعاملني بمنتهى الطيبه والحنان وشفت فيه كل حنان الابوه اللي كنت مفتقدتنه عند ابوي وشفته ابوي واخوي وأهلي كلهم فيه وحبيته الله العالم من كل قلبي ولم اعتبره كبير علي بل عاملته كأنه شاب في مثل سني وهو عاملني كاني طفلته وكذا حبينا بعض لكن تمر الشهور والأيام ويتغير علي ويسقط قناع الطيبه والسلوك الحسن واتفاجا بيه انسان ثاني غير اللي أعرفه قبل واحتار فامره واقول يمكن أولاده غيروه علي أو طليقته الاولى لكن كانت معاملتهم طيبه عندي وكذلك امهم بشهادة الله لكن ليسوا بجميعهم بعض منهم وبدأ يعاملني بقسوه ويعايرني بفقر أهلي وحياتي وصار يمد أيده علي ويضربني ع اتفه الأسباب أمام ابنتي والشغالات ويتطاول بلسانه علي أمام أهله وأولاده وهكذا عشت معاه حياه قاسيه جدا صعب اوصفها واشرحها بسهوله كل معاني الألم والقهر فقد ظلمني زوجي كثيراً وحبسني وهجرني وسكني حتى فملحق بيته وعاملني كما يعامل الخادمات وبدأت معاناتي معاه وتدهورت حالتي الصحيه والنفسيه وضعت ووهن حالي وتغيرت وصرت أكره كل شي فالحياة حتى بنتي ما عدت اطيقها وصرت ابي اطلب الطلاق وخايفه وتذكرت ولد خالي وحبه لي وعرفت انه كل اللي صار لي ماهي إلا حوباته علي وش كثر تألمت وندمت وبكيت عليه ي خساره بس وي حسابه على عمري اللي ضاع مع انسان ما استاهله وتركت ناس يبوني وكانوا شاريني وجلست ألوم نفسي واعاتبها لكن من بعد شو خلاص راح اللي راح مابقى شي بعد لحد ماجا اليوم اللي الله رحمني بيه ويطلقني زوجي واعيش عند أهلي مطلقه معي بنتي الرضيعه اللي ماكملت العام وحسيت نفسي منبوذه محد يحبني وصرت انطوائيه أخاف اطلع للناس وبالذات لقوم خالي وعمتي لايصيرون ييشمتتون فيني وولد خالي وش بقول عني ومرت سنتين ع طلاقي بين معاناة الطلاق والوحدة والكل كان بعيد عني مافيه حد يهمه حالي وكان عمري ذات الوقت 21 سنه ودريت ولد خالي كان توه خاطب ومالك بعد ماظل فترة معينة مايبي يتزوج وبعد مااقنعوه أهله وتدخلت حرمة اخوي الكبير واخوي فااقناعه بالزواج ونسيان شي اسمه بنت خاله اللي يحبها وهو ماخبروه اني تطلقت وانا الحين فبيت أهلي وتزوج ولد خالي فهذي الفتره لكني مازعلت وتاثرت زعلت بس على نفسي وحالها بس قلت استاهل كل اللي صار لي ورحمة نفسي وبنتي الصغيره وتشجعت وحضرت عرسه وشافني هو وجا يسلم علي بايده يصافحني وحسيته مسك أيدي بقوه وكأنه يقولي هاه بنت خالي شفتي كيف اللي يبيع الإنسان اللي بحبه شفتي شلون وش يصير فيه بعتيني انا الي يحبج وخذيتي واحد ما يستاهلج ولا يعرف قيمتج وغلاج .رجعت بيتنا وانا ابكي مالحره عليه الله يسامح اللي كان السبب لو ماكان فيه سبب واضح ولكن إرادة الله فوق كل شي ورضيت بالقضاء والقدر وحاولت أنسى ويرجع طلاقي يبي يرجعني على ذمته مره ثانيه وكنت رافضه رفض نهائي وأقول مستحيل ارجعله بعد اللي صار لكن أهلي وابوي قالي ارجعي لأجل خاطر بنتج حرام تشتت بينكم ورجعت وانا مكسورة الجناح مالي قوة مجبوره على تعايش وضع أقوى مني وقلت يمكن هالانسان بتغير خلاص ويرجع انسان طيب وكذا بس للاسف كان رجع أشد بطشا عن قبل وترجع معاناتي معاه وأما فهذي الفتره كان قد تزوج مرتين من غير طليقته الاولى أم عياله وعشت في نار معاه بين الألم والقهر والغيره واكتشف لاحقاً الخيانه أيضا وتمر خمس أعوام أو ست تقريباً وأنجب منه طفلين آخرين ليصيروا 3 اطفال مما يزيد ارتباطي فيه غصبا عني وكله هذا وانا أحاول اتقرب منه أو اغير من سلوكه ناحيتي حاولت قد مااقدر لكن ماشي فايده وهو اذا رضى اليوم بكرى يزعل على أشياء بسيطه ما تسوى يوم زين وعشرة أيام وكأنه غريب عني ما يعرفني كله يعذبني ويهحرني وسافر وايد ويتركني لحالي انا والأولاد طلق باقي زوجاته وظليت انا بس صابره عشان أولادي بس كبروا ودرست البنت فالمدرسه ولم أتحمل منه كل هذا الجفاء غمعاملتي فأنا مازلت شابه ولي حقوقي وواجباتي عليه فكرت اكلمه واعرف منه ليش يعاملني كذا وصار أكثر شري معي وكأنه مامن حقي اعترض أو اطلب شي ورجع حبسني فذاك الملحق وهجرني حتى الخادمات عززهن علي وعرفت وتاكدت انه هذا الرجل مستحيل يكون صاحي وأنه أهلي الله يسامحهم واللي جابوه لنا ورطوني بيه كرهني فنفسي والوقت والزمن وصرت انا نفسي ما صاحبه اتعذب والألم كل يوم وابكي دايما مااسكت والعن حظي وارجع استغفر وأتوب واقول هذا ابتلاء من رب العالمين واصير اتقرب من ربي واطلبه يساعدني وتسوي لي وسيلة أتخلص من هذا العذاب اللي انا فيه وفعلا يستجيب لي ربي وكان الطلاق للمره الثانيه منه هو الشي الوحيد اللي فيه رحمه لي وخلاص من هذا العذاب واختار اتطلق واخلي العيال عنده واقوي نفسي وابتعد واصبرها أمله من رب العالمين بأنه يعوضني بدال اللي فقدته من عمري الي راح وانا عايشه من غير حب ولا حنان ولا اهتمام ولا أي شي والعيال والامومه وش بعد فقدت أكثر من اللي فقدته مابقى شي بعد اتحسف عليه بس الأمل كان بالله كبير وواسع واتفاجا وانا مطلقه وعمري 28 سنه يعني تقريبا فسن حرجه شويه ويلهمني الله بالصبر والقوه واقوى على النسيان وكنت أزور عيالي بين كل فتره وفترة ومرات هم اللي يجوني كبروا والتحقوا بالمدارس وصارت بنتي الكبيره فالصف السادس والأولاد صف اول وثاني وماشاء الله عليهم ربي يوفقهم ويخليهم لي كاملين ومكملين فالادب والجمال رغم شقاوة اليهال البسيطه بس انا دايما فخوره بيهم وادعي ربي يخليهم لي ويوفقهم وتغيرت انا وتغيرت نفسيتي بعد ما طلبت ربي وربي رحوم بخلقه سبحانه يغير الحال من حال إلى حال احسن والحمدلله رب العالمين صرت اهتم بنفسي وشكلي فأنا مازلت أتمتع بذاك الجمال المعروف عني وبطيبتي واخلاقي مع الناس من حولي الكل كان يستغرب مني لما يدرون اني مطلقه وعندي عيال فأنا شكلي أصغر من سني بحوالي عشرة أعوام واتمتع بقوام وجسم رشيق وانا لا أقول هذا من باب الغرور الي فيني ولكن حبيت اوصل المعلومه عني واوصف حالتي وهذي يعلم ربي شهادة الجميع فيني ويكثرون الخطاب لي ياتوني من كل مكان سبحان الله الصغير والكبير المناسب والغير مناسب لكني دائما كنت ارفضهم مما ضاقوا أهلي فيني وحتى طليقي يرجع للمره الثانيه يبي يرجعني وكالعادة أرفض بس المره هاذي أرفض للابد لو شو ما يصير خلاص انكسر اللي انكسر ومستحيل يتصلح واظل على هالفتره قرابة 4اعوام وكم شهر تقريباً ومازال طليقي يحاول ويحاول ما ييأس وأنه خلاص تاب وندمان وكل شي بس انا ابدا شاله هالفكره نهائيا من راسي وكارهته وماابى ارجع المهم فهذي الفتره انا قررت أعيد دراستي تعليم الكبار وأخذ شهاده ثانويه يديده وأخذ دوره تدريبيه فمجال الكومبيوتر وأقدم على وظيفة بس تكون محترمه وخلصت وجلست انتظر وطبعاً كان يمشيلي معاش مالشؤون بس ماكان يكفي وايلس طول اليوم فالبيت وحيده ومتملله تزوجوا اخواني اللي كانوا صغار وانجبوا وانا يجوني الخطاب وارفض كالعاده بحجة اني ما مرتاحه لحد واخاف من مسألة الزواج هذي رغم أني فشدة الحاجه لرجل يكون معي ويبني ويحميني ويخاف علي يكون لي ظهر ويسندي حاولت اتعلم السياقه بس اخواني كلهم رفضوا رغم موافقة الوالد مليت وعانيت مالوحده فكرت أشغل نفسي بأي شي دخلت عالم النت دخلت مواقع وفتحت روابط وهداني الشيطان اني أدخل مواقع اباحيه وعدم أخلاقية فدخلت اطتمش بس وارجع اغلقها وأتوب واستغفرت ربي ورجعت مره ثانيه وادخل مواقع تعارف وافتح برامج مثل برامج التواصل الاجتماعي واتعرف على شباب واسوي علاقات معهم ع النت طبعا بس مثل موقع زواج وغيره وارجع اغلقه وافتح برنامج الفيسبوك وهناك أتعرف على شباب طبعاً هذا من دون علم الاهل وصلت فيني الجراه اني اعطيهم رقمي والتواصل معهم عالوتساب وفعلاً صار اللي صار وسويت معهم علاقه وانا بكامل ارادتي ومعرفتي انه هذا كله غلط فغلط وحرام وانا والله العظيم اناب نفسي فاليوم أكثر عن ألف مره وايلس ابكي واصيح واتوب واتخلص منهم جميعاً مادخلت فعاليات محرمه ولم أمارس للآن الرذيلة والفاحشه ولله الحمد واداركت نفسي قبل ما يفوت الأوان وتركت كل شي طالبه المغفرة من الله عسى الله يتقبل منا توبتنا ..بس ي ليت وقف الحال لهنا وخلاص
فأنا قررت ابحث عن وظيفة بأي شكل عشان اشغل نفسي وارتاح ومااعود للشي الحرام وخبرت أهلي بساعدوني وفعلا ساعدني اخوي الكبير وحصل لي وظيفه محترمه بس فشركه فالقطاع الخاص لكن قبل هذي الفتره لم أقل لكم ماذا حدث ومن كان يتوقع يرجعلي بعد هذي السنين كلها …
نعم ايه ولد خالي العزيز رجع لي يصارحني بحبه لي وأنه مازال يحبني بعد كل هالسنين ومامر بها من أحداث بحث عن رقمي وجلس يراسلني ع الوتساب يشرحلي كيف كان يحبني وتعلق فيني وما قدر ينساني رغم رفضه لي وطبعا انا فالبدايه انصدمت وقلت معقوله بعده مازال يحبني طيب ليش جاي يخبرني الحين ومر على طلاقي منذ أكثر عن أربع سنين وليش وكيف وطبعاً ما صدقت وقلته انت اكيد جاي تلعب وتتسلى فيني أو جاي تنتقم مني وخصوصاً لما دريت انه كانت حامل فشهورها الاخيره وكان قد أنجب منها أيضا 3 اطفال ولدين وبنت وعايش حياته مبسوط معها عنده بيت وسيارة وخادمه ويشتغل وزوجته معلمه ويحبها وتحبه لأنها ساعدته فجزء كبير من أمور حياتهم الزوجيه فقالي لا انا مازلت احبج ومستحيل انساج انتي حبي الأولي وحلمي اللي ماتحقق للأسف
فالبدايه استغربت وتفاجئت كثير لكن حسيت بطعم من شعور فالفرحه تعتريني فصدري وحسيت اني ملكت الدنيا بغمضة عين وافكرت الادله نفس الاحاسيس والشعور فأنا محتاجه بهذي الفتره لوجود انسان يحبني ويراعي محتاجه لشويه حنان واهتمام حتى لو مجاملة والصراحة ماصدجت الاقي انسان مازال طول هالفتره يحبني وأنه جلس كل هالوقت ينتظرني ويدور ع رقمي لأجل يعرف شلون يوصلني مااعرف هذا حب مشاره تأنيب انتقام شو بالضبط ماادري بس قلت لا خلني اعيشه هذا الإحساس بكل معانيه فجلسنا نعاتب بعض ونخفف على بعض وطلبت منه السماح وللأسف مثل ماهو طلبني اسامحه وظلنا ع هالحال فتره من الزمن بدون محد يدري لحد ماشكت زوجة اخوي الكبير وهي الصراحه حسبت الأخت والام والنعم بيها وكانت تدري بمعاناة ولد خالي وش كثر هو يباني وحاولت تمنع يصير بينا علاقه وخصوصاً هالوقت لأنه خلاص ماعاد يفيد شي فالموضوع فهو الآن متزوج ومامعه شي للزوجه الثانيه أن أراد الزواج وهذا بالاضافه الى زوجته وام عياله خايف على زعلها ومشاعرها وأنه هم أهلي يحبونها كلهم لأنه في صلة من ناحية أهلها شوي بعيده والأسباب كثيره جدا تمنع انه نرتبط أو شي المهم حاولت زوجة أخي تمنع هالشي ونصحتني ابتعد كما نصحته هو فكرت وفكرت ولقيت كلامها كله صحيح ويخفي انه بس صحيح حب ولكن هو انتقام بعد وأنه مايفكر يتزوجني فزادني الم هالشي وقطعت الاتصال عنه واعتزلت كل شي لكنه رجع ورجع وحاول كم مره يلينلي الكلام ويرسلي عبارات الغزل والغرام والاشعار وحرك قلبي صوبه وبديت أحبه وابادله الغرام لحد ما جا اليوم اللي اشتغلت فيه وبدينا نلتقي بعد ماكان اللقا مستحيل بينا وهذي اول مره بحياتنا كلها نلتقي وجها لوجه أو نتوقع نحادث بعض ويجيني هناك فالدوام ويطلب يكلمني بس ما أمام الناس بعيد وكان أنسب مكان هو السياره وطعته لمعرفتي بيه وباخلاقه وأنه مستحيل يتهور أو يغلط وركبت معاه بعد مااستاذنت مالدوام ومشينا بعيد عن مكان العمل وتكلمنا واحنا مامصدجين بعض ومسك ايدي وقبلها والبداية حاول يبوسني ولمسني بس انا ما رضيت وشويه مر الوقت وقلتله يرجعني بسرعه لاني كنت وايد خايفه بس بعد ذلك تكررت الطلعات والمراسله والحب والرومانسيه والغرام والناس يجوا يخطبوني وانا أرفض وهو فكل مره نزعل لهذا السبب اني اطلب منه يتحرك يسوي شي أن كان يحبني فعلا بس هو يقولي انا احبج يشهد ربي بذلك وأريد أتزوج بس كيف انا انسان عندي التزامات ومديون بالحيل ماعندي شي بس فنفس الوقت ماابى اظلمج شوفي الأنسب لج وارجوج لاتضيعي الفرص من ايديج وكان يقولي هالكلام ودموعه على خده يبكي بس انا سامحيني لاني ماقدرت انساج وما قدرت اخبي كل هالوقت وما اصارحج لاني أحس اني بموت ارجوج لاتنسيني اتمناج حتى تكونين حورية لي فالجنه باذن الله كلامه قطع قلبي انا فعلا حسيت بحبه وشقد انا أسفه عشانه بس فنفس الوقت مقهورة وغيرانه فكرت اروح وابتعد عنه مره ثانيه حتى مااكون السبب فعذابه هذا وفكرت استقيل واستقلت واطلعت مالشغل والآن انا جالسه فبيت أهلي اندب حظي والزمن عايشه على أمل يتبدل الحال وتستوي معجزة بس كيف أنساه واللي صار بينا مابتنسى فالسياره حب وعناق واحضان وبوس
أسأل الله الهدايه والتوبه والعتق مالنار
استغفرك ربي وأتوب إليك

مشاكل وحلول ذات صلة

• مطلقه خسرت زوجي بسبب الحسد
• احس ان زوجي عنده احساس بالنقص
• زوجة تحلف بالله لزوجها انها زنت
• حبيته وتنازلت من اجله واكتشفت انه اناني وكداب
• احتمال اتزوج شخص مو من جنسيتي
• اتجوزته وعلى ذمته اثنين وعايز يتجوز الرابعة
• زوجة خائنة خسرتني اموال وعشرة سنين