السلام عليكم انا اول مرة ادخل بموضوعى اللى واللة محيرنى جدا قبل ان ابدا اعرفكم بحالتى:
1-انا متزوج من اربع شهور فقط
المشكلة انها طول فترة الخطوبة عمرها قالت انها تحبنى ابدا ولكنها كانت تعاملنى باحترام وتلبى معظم طلباتى وتخاف على مشاعرى وكنت ارسل لها الرسايل ولا ترد على ابدا حسيت فى البداية انها تأخ\ كلام الحب منى على انة مجاملة …..فهى واقعية شوية وجدية لاتعرف الهزار الا قليل جدا حتى مع الاخرين
المهم كنت اتفانا فى ارسال حبى لها وهى تقابلة بصمت قاتل مع روح بشوشة مش زهق بس كانت ماتردش على الكلام خالص وبعد كدة سالتها بتحبينى ماردتش عليا ولما اصريت ضحكت وقالت بلاش يكون دمك تقيل كل هاقولك فى وقتها …قلت اكيد بعد الجواز هتتكلم المهم تزوجنا وكانت حياتنا كالتالى:
–معظم الوقت صامتة تماما اكلمها ترد بكلمة واحدة بالعافية
–من اول يوم لم ارى اى كسوف منى او منها بل كنا كاننا نعرف بعض من\ سنيين اى ان نقطة الكسوف والخجل مش السبب
–حاولت معاها بكل السبل اخرجها من السكوت مافيش فايدة والكلمة اللى تقولى هى انها طبعها كدة حتى قبل الزواج قلت ماشى
–لقيت بعد كدة انها ترد عليا بكلام ناشف مش فى كل الاحيان ولكن لما افتح موضوع يخص الحب والتضحية تقول لية تتنا\ل اوانا اتنازل كل واحد يعمل اللى يريحة
–دائما متمسكة بعاداتها حتى ولو على حسابى النوم الاكل الكلام ولما اراجعها تقول انا كدة مش هتغير
–المهم دة مش المشكلة كمان اللى جاى يحزن هسرد عليكم بعض المواقف”
1-كنا بنتكلم فى التنازل للبعض قالت انا لو الجواز مريحنيش يبقى بلاشة احسن
2-انتى بتحبينى قالت قبل الخطوبة لا بس حسيت بحاجات بعد الجواز
3-كنت دايما احاول ارميها بكلام حلو وبوس واحضان فى كل وقت والمفاجئة انها قالت لى انها لاتحب الرومانسية وياريت مافيش بوس ولا احضان ولا تلمسنى الا فى الجماع فقط وقلتلها الاهتمام بيكى مش حباة قالت مش عايزة اهتمام مبالغ فية
4-قالت اللى ربطنا هى ورقة الجواز بس
5-مش لازم يكون فية حب بين اى اتنين متجوزين احنا نعيش كدة وخلاص
6-كنت كل يوم قبل النوم ابوسها قالت انا مش حابة دة وبحس انة تفاهة
7- انتى حاسة اية من نحيتى تقول دية حاجة خاصة بى
8-انتى بتكرهينى لا ترد تقول مش ردة
مع العلم هى طيبة ومتدينة وبتصلى ومتفاهمة يعنى بنعد بالساعة نتكلم فى مشاكلنا بس الجواب واحد انا طبعى كدة ولما سالتها لية مش عايزة حنان وحب واحضان ولغيت امتة قالت طول العمر والسبب مش عارفة بحس انى مخنوقة ومتكتفة لما تقرب منى حتى عمرها ماوعتدنى بانها هتغير حاجة وتقول انا كدة ومافيش سبب ومن ناحية الجماع هى بتقول انها بتشعر بلزة عادى بس مش عايزة جماع الا كل اسبوع مرة مثلا ومن ناحية شغل البيت هى بتعمل كل حاجة كويس والاكل ايضا بس عمرها ماجات عندى مرة وهزرت ولا ضحكت ولا قالت كلمة حلوة لى ابدا ابدا
المفاجأة…………….۔
فى اخر اربع ايام تحولت زوجتى لكئابة ما بعدها كئابة فكانت عصبية وترد عليا ممكن اقول بترمينى بطوب مش رد ولاتتكلم اطلاقا فحاولت ان اكلمها واتودد اليها بعيدا عن الرومانسية واطلعها من اللى هية فية
والله العظيم كان ردها وتصرفاتها فى غاية الجليطة لدرجة انها كانت لاترد عليا واتحملت وعملت نفسى زعلان يومين بردة هى هى لا تغير فى اليوم الرابع دخلت عليها وقلت لها مالك انتى لية عاملة كدة وكلام كتير كلام عقلانى يعنى نشوف اية السبب ونحلة وننسى اى حاجة وكلام من دة وهى اما ترد لما اقول اسمها حوالى ثلاث مرات غير كدة ساكدة ولا تعبرنى وفى النهاية قالتلى انت ماتعبتش من الكلام شوفوا الرد
المهم فى النهاية خالص قالت انا دة طبعى الحقيقى
واللى كنت بعملة قبل كدة كنت بحاول اكون كويسة معاك
دية المفاجأة ان الطبع اللى شرحتة لليكم فى الاول واللى كان هيجننى دة مش طبعها كمان وللكن كانت تتجمل فية اما الطبع الحقيقى كما هو الان كما وصفتة لكم انسانة فى غاية الكئابة لا تتكلم الا نعم ولا لاتضحك زى الراجل الكشرى تماما
والله من الصدمة انا زهلت مش عارف اية الحل وعلى فكرة انا بعت عن الرومانسية والبوس والكلام دة تماما وكل كلامى معاها كان بالعقل لدرجة انى اقولتلها انا كفاية انزل من كرامتى لغيت كدة وسبتها وقمت تانى يوم بردة هى هى
وبعد ما قالت لى انت مابتزهقش من الكلام والتجريح ليا وعدم الرد خاصمتها الى الان وهى لا تحاول ان تتكلم معى حتا او تغير حالتى وصلنا الى 10 ايام ما الحل ارجوكم
اقسم بالله دي تتجوز عليها واوعا تطلقها وتريحها والله ما هاينفع معاها حاجه دي تزل فيها باقي عمرها
تعرف ياصحبي انا حاسس بيك وحاسس بمدي الام ودائما بقول الرجل المحظوظ هو الي عندة وحدة علي مزاجة وبسطها وبقول مرة بتحبها ولنحلم وعايشين في سعادة افضل من ١٠ ملاين
دولار وللاسف جميعنا نتزوج كامن بيلعب أللوتو اغلبة خسران وقليل كسبان علي عكس الاوربي بيتجوز بعد مايكون عاش معها وكمان انجب أطفال دة مش معناة اني عوز كدة لا نظام الجوز بتعنا كويس اذ بني علي الصدق واتباع الشرع (يعني مثلا كام وحدة كائيبة زي الي معاك مستعدة انك تتجوز عليها رغم الوضح مافيش حب او هي ماتعرفش معني الحب ومع الوقت ها تخليك اتعس رجل في الحياة) ولو نظرت ياصديقي الي اهلاها او الي امها سوف تجدها في الغالب نسخة مكررة من الكائبة. ولو بحثت في مفهوم هذا الكائن فهي حيث عاشت وتعلمت
عوزة تسنسخ معك حياة ابيها التعيس وصورلها الشيطان ان زوجها خلق من اجلها تفرض علية نظام وسستم حيتها ونسيت ان اللة خلق حواء من اجل ادم لكي تسعدة.
ام مشكلتك يا صديقي انت معك زوجة مخلصة تجيد الطبخ وجميلة الخ وعيبها الواحيد (كائيبة ولاتفهم الحب ولا تتغير) اعرف رجال يتمنا مثلها لان عندة كمان خيابة وتخريب وافشاءاسرار
اخي صاحب المشكلة مع كل احترامي لاراءالاخوةالذين ردواعليك فانه لاحد يستطيع افادتك غير الاخ -مجنون نسوان- لعله يجيب عليك ويجد لك الحلول لهذة المشكلة والله الموفق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي…ا تصور مشكلتك علاجها بطريقتين :
اما نفسي بمعنى علاج نفسي.
والثاني الذي استبعده قاضي الغرام:
ملبوسة بمعنى لابسه جنننننننننننن وهو الاقوى
وانتي شو خسران اعرضها على طبيب نفسي واعرضها على شيخ يقرأ القرآن ولعله خير
اتجوز واحدة تانية بس هاتها بتحب الهزار والفرفشة ولو القديمة طلبت الطلاق اتوكل على الله واتخلص منها لانها لسه بتحب الراجل التانى
واللهى ياجماعه انا بردوك فى مشكله يمكن مشكلتك دى اصغر مشكله من المشكل اللى حصلت معايا بس برغم كل اللى قالو الناس الكويسه اللى قبلى واللى بعدى انا اللى عقبه اللى انت فيها حاجه واحد ( انت بتحبها ) ومش هتعرف تبعد عنها ولا تعرف تقرب منها صدقنى انا فى حلات من حليتك والنتجيه ليا بنت ولد وبنت يارب يوعدك زيهم ويسعدك ربنا فكر فى كلامى مرتك قريب منك مش بعيدا ……..!
اتوكل على الله واتجوز اى واحده دى بنت نصابه نصبت عليك فى مشاعرها وبكده دمرت الوقت الى انتا عرفتها فيه لحد الان وربنا هينتقم منها لاكن خساره فيها القمه الى بتاكلها فى بيتك بعدين انا مش عارف جرا ايه للرجاله مجرد الراجل لو راجل بجد مش نصف راجل ودمه بيجرى فى عروقه طول مهو شايف من زوجته وش حلو يطلع كل حبه وحنانه ويحاول يسعدها اما بالشكل بتاعك ده من اول شهر كنت جوعتها وعاملتها معامله الكلاب الى تليق بواحده خاينه خانت جوزهخا فى مشاعرها وكدبت عليه علشان الاسم تكون متزوجه بس وقلبها اكيد مع غيرك يبطل صباح العناب
الحيـــــــــــــــــاه واضحــــــــــــــــــــــه…..بس احنا اللي مش بنفكر !!!
لي راضي بالقليل من الاول !!! ترضي بيه في حاله واحده لما تتاكد ان اللي جاي كتير لما تتاكد فعلااا
بس في حالتك باين اوي من الخطوبه ان (مش بتحبك ) واللي كدا في احتمال انها تحب بعد الجواز بس بردو بيبان في الاول وبردو محصلش !!!!
الحياه اجمل من انك تعيشها عشان حد لازم يبقي فيها سعاده
بس هيا الفكره ليه زوجتك كدا ؟؟؟؟
رايي اللي زي زوجتك بيبقو حاله من اتنين :
1 – مغصوبه من وقت الخطوبه انها تكمل يمكن السبب اهلها مش هيردو يقفلو الموضوع .وفي بيوت كدا فعلا
2- انها اهلها مش كدا وكانت تقدر تفسخ الخطوبه ومعملتش ودا بيبقي سببو (سر في حياتها مخفي ) هو اللي خلاها تستحمل العيشه دي
مسمعتش كدا ان في ناس من الخطوبه بتموت في بعض وملهوفين اوي بلاش مسمعتس ان الناس في او الحواز بتبقي ملهوفه اوي علي بعض !! لي قررت انك متبقاش من الناس دي مش هتبقي منهم لوحدك لا باختيار اللي تملي انت عينها فعلا وكل راجل اكييد لي واحده يملا عينها دي الوحيده اللي هتعيشو سعيد ….مترضاض ابدا بحبك بس لحد …الحياه والجواز والمشاعر (مشاركه) عمرها مكانت طرف واحد !!
نفس المشكله ياكبيير ودلوقت سابت البيت ليها 7شهور بالظبط … وروحتلها عشان ارجعها اكتر من مره .. وتقللى انا مخنوق من البيت مش قادره ارجع …. عاوزه شقه تانى .. مع انها كانت كويسه جدا قبل 7شهور … اتقلبت ليه .. مش لاقى السبب خالص واالله .. ووعدها هخرجها وهنسيها الدنيا .. بردو دماغها ناشفه
سبحان الله كلكم كده عندكم مشاكل مع زوجاتكم كا تشوفو نفسكم الاول كل واحد فيكم بيقنع نفسه ان برئ وانه مثالي لكن لو بصيت جواك كويس هتلاقيك انت السبب الا من رحم ربي انا متزوج زيكم وعندي مشاكل بقنع نفسي اني مش غلطان بس بعد التفكير بلاقي نفسي غلطان ولو شوي يعني انتو كمان السبب في مشاكلكم
حاولو تقعدو مع بعضكم وتصارحو بعض اكيد هتلاقي حل لمشاكلكم ان شاء الله انا بنصحكم ومش بعمل بالنصيحه دي قررت اعيش وخلااص
انا نفس المشلكة من 15 عام هعمل ايه عايش ونصيبى كده يمكن انيل منك من مراتك مع العلم ليس معى اطفال وفى امكانى اتجوز وكل ما اقدم على زواج مرة اخرى بتصعب عليا وارجع من الزواج علما انها منكده عليا عيشتى صابر والحمد لله
بص انا رأيى غير كل البشرية اللى عدت دى من الآخر هاريحيك
بص ياسيدى إعملها لها إختبار فى ورقة سؤال هايظهر شخصيتها
مثلا إسمك سنك اليوم اللى بتحبيه
اللون اللى بتحبيه
ماأجمل لحظة عدت عليكى؟
من هو اجمل إنسان ترتاح إليه؟
من الذى يستحق حبك وتقديرك؟
ماهى هوايتك المفضلة؟
ماهو الوقت الذى تريده أن يمر بسرعة؟
وماهو الوقت الذى لاتريده ان ينقضى؟
ماموقفك اتجاه شخص أخرجك عن شعورك؟ وخلى بالك السؤال يتكرر بصيغة تانية لوخالفت فى الأجابة تبقى كدابة ومش تستحق ثقتك ؟
وبداخلها شىء مكسور او جرح صعب إظهاره
وصدقنى الأجابة هاتحلل لك شخصيتها وطبعها بالكامل ومن خلال تحليلك لها الشخصى
هاتقدر تحدد إستمرارك معاها ولا لا
تقبل مرورى ومن هذه القصيدة حدد موقفك
عايزنى أشحت حبك
عايزنى بعد كل اللى بأعمله
أقولك بحبك
ولاعايزنى أترمى فى حضنك
وأتذلل لك
روح بقى كنت فاكرك من حقى
بس صدقنى هابقى أنا كمان مش من حقك
سكتى مش هاتبقى سكتك
هاسيبك مع جرحك
هاسيبك مع قسوتك
هاسيبك تعيش لوحدك دنيتك
قسيت عليا كتير وياما تحملت منك
بس مابقاش فيه مكان يتحملك
كانت كل حاجة فيه بتناديك
بس مافيش حاجة دلوقتى بقت
بتحن لك
عايزنى أشحت حبك
أنا مش محتاجك علشان أشحت حبك
واللى فات لوحده ده كوم واللى جاى ده كوم
وبكره الأيام هاتسبتلك
مشاعرك رخيصة محتاجه مشاعر رخيصة زيها
هاتتأقلم معاها وتعرف إن الله حق وقتها
لما تلاقى كله يتخلى عنها وتحس إنها وحيدة
ومش حاسة كمان بنفسها
عايزنى أشحت حبك
شوف يا سيدي مشكلة حضرتك هي نفس مشكلتي أنا تقريبا ….يضاف اليها 11سنه عشره معاها وصبر على معاملتها القاسيهلي وتجاهلي وتجاهل متطلباتي كزوج الا بعد الإلحاح مني أصبر وأقول علشان الولاد ولا فائده…………
بائت كل محاولاتي بالفشل والنتيجه 3أبناء يعيشون بين زوجين يتشاجران باستمرار ويتعاطف الأبناء مع الأب المسكين المعذب من أمهم ……
كل احتياجاتها ماديه فقط حتى عاطفة الأمومه عندها ضحله وضعيفه أهم شيئ تلبي لهم الإحتياجات الماديه أما المشاعر والعواطف فدائمة الصراخ حاولت وحاول معي أهلها كثيرا إصلاحها ولكن هم أنفسهم قنطوا من رحمة الله……….
أما أنا فمعذب أفتقد الحنان والعطف أعطي مشاعر ولا آخذ كنت آمل المطر في الصيف حتى جفت مشاعري وأخاف أن يأتي اليوم الذي أموت وأنا معها وحدي وأفكر بالزواج من واحده تعوضني عن حياتي المفقوده الا من أبنائي الذين أعشقهم لكنني لي احتياجاتي التي أرى أن زوجتي هذه لن تلبيها حتى ولو خلقها الله من جديد……
فأنقذ نفسك قبل فوات الأوان….
ريح راسك وعيشس عزوبي
طلقتها ولا لسة
اخى ا عرف زوجتك اكثر بالصبر عليها واعطيها الخير منك يعود عليك اغفر لها سلبياتها ولا تهتم الا بالايجابيات التقرب منها اكثر بالكلام ومعرفة جسمها اكثر اللى بتحبة واية اللى بتكرهة لا تعاملها بشهوتك عاملها بحنيتك ورومانسيتك تجاة نفسها وجسمها المشاركة فى كول شى معها مع الاولاد وبدون الاولاد لا تاخذ قرار متسرع بالطلاق تندم علية واكيد يوجد امور غائبة منها لك حتى ولو كانت بينك وبينها عشرة كبيييرة والله يهدى كل عاصية غير راضى عنها زوجها
لو مفيش اولاد بينكم طلقها وريح نفسك وإبدأ حياتك مع إنسانة تانية تحبك بجد وتفهمك وتخاف على مشاعرك وتحترمك .
اخى الكريم :والله انى اعيش نفس المشكة بل يزيد عليها انها لا تسمع الكلام ودائمآ تعصانى ولى منها ولدين وفكرت فى طلاقها ولن ارجع فيه ولكن ما جعلنى اصبر حتى الان هو الفقر وعدم قدرتى على دفع مستحقاتها والان فى بيت ابيها فنصيحتى لك طلقها وعيش حياتك بلاش قرف وان كنت فقير ففكر فى الزواج عليهاواتركها بيت ابيها
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الكريم أنصحك لله أن تجلس معها جلسة ود وأحترام وان تصارحها وقل لها بكل صراحة لماذا تزوجنا هل زواجنا من بعض تنغيص لحياتنا ام سكن واطمأنان وسعادة معاملتك في هذا الشكل يوحي لي أنك لاتريديني زوج لك صحيح كلامي ام غلط فانا أحبك ولا أحب أن أراك في هذه الحالة لانني أتعذب وضميري يعذبني أرجوك ان تصاريحيني وهل صدر مني مكره لك يجب أن نبني حياتنا بكل الحب المتبادل لتسير عجلة الحياة بكل سعادة
السلام عليكم أخى العزيزلست الوحيد الذى يعاني من مشاكل زوجتة .الحياة الزوجية فيها مشاكل أغرب من الخيال.عموماحاولتعرضها علي طبيب نفساني لعل الحل عندةفأن لم يكن امامك خياران أما أن تتحمل علشان خاطر أولادك أنا شخصيا عندي مشاكل لكن أن كانت الام سيئة فلا ذنب للابناء.أما الحل الثاني تزوج عليها ولا تتطلقها واتقي اللة في أولادك
انا رأى من رأى استاذ ساهر مضيعش وقتك لان لو مشكلتك انهارده حلها بسيط مع الايام بوجود اطفال بنكم المشكله هيكون حلها صعب جدا وعن تجربه مع اعتبار العكس ان جوزى هو اللى كان كده مش انا
انصحك بعدم الاستمرار الحياه قصيره ومش لازم نضيعها فتصليح الاخرين
السلام عليكم اخي انا اسف على الكلام الي ساكتبه انت لو بقيت مع هذه الامرئه توقع انت ان حياتك جحيم لانني يوجد عندي تقريبا نفس المشكله ومنذ زمن شكوت وسئلت ناس قالت حاول معها وناس قالت طلقها وناس قالت تزوج عليها فانا خفت من الله ان يعاقبني بان اطلق بنت عمي وهي في اول ايام حياتها لكن صبرت وليتني لن اصبر وهاانا اتالم من شده الالم لانني اصبح لدي 5 اطفال اخاف عليهمواخذتني مرارات الحياة والعمل وفاتني القطار وانا عايش مع انسانه لايوجد معها الحب والحنان والرومانسيه ساتوقع البعض يقول كيف انجبت منها 5 اطفال ساقولها لكم لانني لااحب الحرام ولا الخيانه والان انصحك ان تكمل حياتك مع غيرها وبسرعه والله الموفق
اخي الكريم انصخحك الا تطلقها وان تتمسك بهذه الفتاه فكيف نحل تلك المشكله تدريجيا ونجعلها تنسى اي مشكله نفسبه مرت بها قبل الزواج فغالبا امرـاتك تعاني من مشكله نفسيه حاده عليك الاتي
حاول ان تتقرب منها باجمل الكلمات وان تكتب لها اشعار حب وهدايه كالورود والدباديب وهذه الاشياء التافه لدي الرجل لكن لدي النساء اشياء هامه
الا تمارس معها الجنس الا عندما تطلب منك او تتقرب اليها بلطف وتدريجيا لا تأخذها بعنف او بعوفانيه لا تلمسها وخذها تدريجيا
خذها الي امها وكن معها وتكلم معها بحنان وحب واشعر امها انها بتحبها وايضا اهلها واسرتها لا تبين مشاكلها امامهم
ان استمرت علي ذلك فانصحك اما تتجوز غيرها
او تطلقها ويعوضك ربنا باللي احسن منها
ارحم نفسك يا اخى ووفر حبك وحنانك ورومانسيتك للى تستاهل الحياة مع انسانة زى دى مستحيلة طلقها وارتاح وتاءكد انى مفيش حد هايقدر يعيش معاها دور على سعادتك ومصلحتك اخسر فلوس واخسر اى شىء هايتعوض انما ماتخسرش نفسك كل واحد بيردور على انسانة تسعده تقوله كلمة حلوة تحسسه انه مميز عن اى حد تانى انما ديه انسانة كئيبة متحجرة وانتا مش هاتقعد تعالج وتصلح فيها سيبها وشوف مصلحتك وحاول تسعد نفسك مع واحدة تقدرك وتسعدك الحياة قصيرة جدا هانقضيها كلها فى نكد وغم
اخي الكريم,اناهقولك بعض الحجات اللي حصلتلي شبه حالتك تقريبا,انا اتجوزت جواز صالونات فتره الخطوبه كان قصيره جدا,وكنت بتكسف اوي من خطيبي لاني طبعي هاديه ومكنتش بختلط بالناس وعمري ما كلمت اي ولد في حياتي فتصور موقف بنت بتكلم ولد لاول مره في حياتها ,كلامي كان قليل جدا وعمري ما قلت لخطيبي بحبك كنت بتكسف ومش قادره اقولها,بعد فتره قليله اتجوزت وطبعي زي ما هوا مش بتكلم وبكون مكسوفه في الجنس مع جوزي هوا في مره كلم والدتي وقالها الست تتكسف من كل الناس لكن جوزها لا,بس اعمل ايه مش بايدي,نخرج مع بعض افضل ساكته ,في مره قالي لو فضلتي كده هزهق منك بصراحه الكلمه دي هزتني عنده حق طبعا قلتله خليها للظروف بكرا تتمنى اني اسكت,بدات اختلط باهله واتعلم منهم واشتغلت على نفسي علشان اخرج من حاله الكسوف والصمت,انا بكون عايزه اتكلم واهزر لكن مش عارفه ازاي ومش متعوده على جوزي والاهم اني اتربيت كده البنت المؤدبه المهذبه المتربيه كويس لكن كده ما ينفعش مع الزوج اول حاجه اتدربت احارب خجلي مع كلمه بحبك او حبيبي لغايه ما اتعوت عليها وبقت سهله انا كنت حساها لكن مش متعوده عليهاوكنت ست بيت شاطره ومطيعه لكن كلام ما فيش بس مع الوقت اتغيرت اوي اتغيرت في كل حاجه بقيت اتكلم اوي لدرجه اني خليت جوزي يتمنى اني اسكت,والكسوف كله راح في كل حياتي مع جوزي ودلوقتي انا اللي بدلع مش هوا وانا اللي بتمنى انه يتكلم,بس اكيد هوا ليه دور كبير انه كان بيعملني على كل حاجه وكان يقولي قوليلي بحبك اقولها لكن اكون مكسوفه يقولي بوسيني يا خبر اكون هموت من الكسوف او بصيلي حجات كتيره كنت مش بقدر اعملها لكن كلها فتره وبتعدي بس انت لازم تعلم مراتك وتساعدها تخرج من الكسوف ده
لا ادري هل كتابتي لحل جاء متأخرا قرأت ما تعاني من زواجك واتمنى الان انه تغير شيء بعد اكثر من شهر .. على الاغلب ان زوجتك تزوجتك للزواج فقط ليس لدافع الحب او غير ذلك فقط لتعيش في كنف رجل وتسمى متزوجه امام مجتمعنا.. ولكن تحليلاتي الحقيقيه لما يحدث هو عدم الحب ولكن هل هو لكل الجنس الذكري اما لك على الخصوص والاغلب انا ارجح الجزء الاول لانك بلظاهر انك انسان متفهم وحنون بشكل الذي لو لم تحبك ف ممكن ان تستلطفك او تبادرك مشاعر جميله حتا بدون حب.. ولكنها هيا اقفلت هذا الباب هيا لا تريد ان تحب .. انا اتمنى منك الصبر قليلا وحاول ان تغير النظره كامله عن الرجل الذي في عقلها هذا اغلب الظن.. ولكن المشكله ما هو تفكيرها .. يجب ان تمسك طرف الخيط وتحل هذه المعضله.. النساء بلغالب يبحثن عن الامان والحنان وانت ادخل من باب الامان واعطها احساس انك ستكون لها اكثر شيء يحميها ويساعدها .. لا تستمع لاراء الغريبه من نوعها خصوصا موضوع الكرامه وقله الكلام ليست بحل لانك لن تستفيد شيء ولكن يجب ان تكون اكثر ذكاء وتفهما.. وممكن ايضا ان تلجأ الا معالج نفسي ربما تحمل في نفسها الكثير من الالام وهذا الحل الاخير ؟؟؟ وفي يوم اذا احسست ان صبرك نفذ ولم يتغير شيء ممكن ان تفكر في الانفصال … ولكن لا تقبل بهذا الحل الا عندما تنتهي كل السبل .. وانا ارى فيك انسان قادر على ان تعالج المشاكل بصدق فلا تتوانى عن ذلك.
تحياتي لك
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( والذي نفسي بيده ما من رجل يدعو امرأته إلى فراشها فتأبى عليه إلا كان الذي في السماء ساخطا عليها حتى يرضى عنها ) ( وفي لفظ آخر ( إذا باتت المرأة هاجرة فراش زوجها لعنتها الملائكة حتى تصبح )
اليك ايضا هذه الفتوي:
ما حكم الشرع في المرأة التي تعامل زوجها بأسلوب غليظ وتعصي أوامره تحت مبدأ إما أن تطلقني وتعطيني جميع حقوقي (قائمة وموخر ونفقة) أو تتحملني بطباعي التي لن تتغير؟
الفتوى :
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فإذا كانت تعصي أوامر زوجها التي ليست معصية لله فلا يحل لها ذلك باتفاق أهل العلم، بل يجب عليها أن تطيعه إذا أمر، وقد قال تعالى: {فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ} [النساء:34].
فالمرأة الصالحة هي التي تكون قانتة أي مداومة على طاعة زوجها، فمتى امتنعت عن طاعته أو إجابته إلى الفراش إذا دعاها لذلك، كانت عاصية ناشزة وكان ذلك يبيح له ضربها إذا لم يفد فيها غيره مما هو مذكور في الآية: {وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً} [النساء:34].
وليس على المرأة بعد حق الله ورسوله أوجب من حق الزوج، حتى قال النبي صلى الله عليه وسلم: “لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها لما جعل الله لهم عليهن من الحق.” رواه أبو داود وغيره.
ولهذا إذا نشزت فلا حق لها في النفقة أو الكسوة، وإذا أصرت على النشوز فليس على زوجها أن يطلقها ويعطيها الصداق؛ بل هي التي تفتدي نفسها فتبذل صداقها ليفارقها كما في البخاري أن النبي صلى الله عليه وسلم أمر امرأة ثابت بن قيس بن شماس أن تعطيه صداقها ليفارقها، وله أن يعضلها وأن يتعنتها لتفتدي منه كما هو اختيار ابن جرير في تفسير قوله تعالى: {… وَلا تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُوا بِبَعْضِ مَا آتَيْتُمُوهُنَّ إِلَّا أَنْ يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ} [النساء:19].
حيث ذهب رحمه الله إلى أن الفاحشة المبينة تعم النشوز والزنا وبذاء اللسان، ونقل ذلك العلامة ابن كثير رحمه الله ثم قال معقباً: يعني أن ذلك كله يبيح مضاجعتها حتى تبرئه من حقها أو بعضه ويفارقها، وهذا جيد. والله أعلم.)
وإذا اختار الزوج أن يطلقها ليتخلص من سوء عشرتها دون أن تبذل له شيئاً وكان معسراً لم تجز مطالبته بالصداق حتى يوسر باتفاق أهل العلم، ونقل شيخ الإسلام ابن تيمية الإجماع على ذلك، وتتميماً للفائدة تراجع الفتوى رقم: 1780.
والله أعلم.
بصراحه…اتمني في الاول انك ترجع تشاهد الصفحه دي عشان تاخد رايي وترتاح من كل ده….
التشخيص:-
زوجتك تعاني من الكبر..مش الكبرياء..في نوع من الستات كده..لما تحس ان جوزها بيعشقها..تتكبر عليه بمشاعرها..وتبخل عليه..وماتراعيش ربنا فيه..ولا حتي تتقي ربنا فيه..والموضوع مش عشان بتحب حد غيرك..ولا نفسها في حد غيرك..زوجتك متل الكوب المليان…لا يوجد لديها استيعاب..وايضا زوجتك فاضيه من جوا..وللاسف لا يوجد بداخلها سوي حجارة..ورماد…وزجاج مكسور..تجرح وتصيب وتهين..ومش فارق معاها احساسك بالجرح..والاهانه وقلة الكرامه.
زوجتك…انسانه…لا تصلح..ولا تستاهلك…ولا تستاهل لمسه منك او دفا او مشاعر..صدقني راجع نفسك…تخيل لو انها بتعاملك كده قدام اختك او امك..او حتي ابوك..هنا بس هتحس باد ايه رجولتك مهدرة..وضايعه…
صدقني: افتكر معايا ربنا قال ايه::
{ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} (21) سورة الروم
يعني الزواج عباره عن ارتباط بين اتنين..من نفس واحده. كماان أول ارتفاق الرجل بالمرأة سكونه إليها مما فيه من غليان القوة التي وهبها الله إياه وذلك أن الرجل أصله من الأرض وفيه قوة الأرض وفيه الفرج الذي منه بدئ خلقه فيحتاج إلى سكن وخلقت المرأة سكنا للرجل .
-وجعل بينكم مودة ورحمه يعني كل شئ رومنسي وعاطفي وشاعري وتراحمي..وتكاملي.
-ـــــــــــــــــــــــــ
وهنا اقدر اقولك بكل صراحه:
علاج حالتك هو الطلاق..اسالني ليه؟؟؟اقولك ليه….
علاقة الزواج من سياق الايه تعريفه..هو علاقة بين رجل جعل الله له زوجه تكون سكنا له.وبين هذه الاخيره التي وجب عليها ان تبادله مشاعر الموده والحب والرحمه والحرص علي كرامته ومشاعره..
وبالتالي..اول ما تحس ان ولا صفه من سفات الزيجه دي موجوده بين الاتنين فيجب الطلاق.اعمالا لمبدء فإمساك بمعروف او تسريح بإحسان..وهنا انا سبقت بالنتيجه اللي هيا الطلاق علي السبب اللي هو انك هتيجي في يوم وهتكون عاجز عن انك تعاملها كويس في الوقت اللي هيا بتعاملك فيه مش كويس..وبالتالي هتتغير عليها جدا وهتعاملها معامله سيئه..
ومن باب سد الذرائع ..انك ماتسيبش الموضوع لحد ما تلاقي نفسك بتدور علي المشاعر دي بعيد عن زوجتك بالحرام…اطلع بالمعروف..صدقني مراتك مش هتتغير حتي لو خنتها والعياذ بالله..وهقولك هنا زي ماقال سيدنا ابراهيم لابنه اسماعيل…غير عتبة بيتك..لانها هنا لو جالك ضيف من اهلك ازاي هتعاملهم..استحاله هتعااملهم كويس لان معاملة اهل الزوج بتكون من معاملة الزوج نفسه..
اخي في الله..كرامتك اهم..اخسر اي حاجه في الدنيا وماتخسرش دينك ولا كرامتك..وادعيلي
انصحك اخى بالاتفاق على الانفصال ولا تتجاهل كرامتك
بص بقا دى تجربه متاثره بيها من زمان فاجعلتهالاتشعر بلزواج او بالحب بس علاجها فى ايدك ادخلها بورد حاول تدخل عليها وهيا لوحدها وكلمات مثلا الجميل قاعد لوحده ليه كداوبعدينحسسها انك بتعبدها عباده زوجيه لا الهيه استغفر الله قبل اقدامها اطلب منها انها تعملك مساج واتظاهربانك مكسر واخلعملابسك المساج يخلى الست تدوب دى دراسه
ايها الزوج المخلص الرحيم بزوجتك ارجو منك الا تستمع لما يقال لك من تتنيش لزوجتك او ان تتخيل انها تحب غيرك ولكن ان كنت كما فهمت منك انها تلمس منك الحب والطف وتحاول ان تردك فهى لا تقدر ان تبادلك نفس مشاعرك فتطلب منك الا تغدق عليها كل هذه المشاعر حتى لا تشعر بالذنب لانها لا تستطيع مبادلتك نفس كمية المشاعر ففى بعض البشر يعانون من اكتئاب ممزوج بحياتهم ليس بالشىء الشديد ولكنه يزيد وينقص وينغص عليهم حياتهم ويكون فى اكثر الاحيان بلا سبب حقيقى منهم من يحاول ان يتناساه ويمثل على نفسه انه غير موجود وانه سعيد ومنهم من لا يحاول بل ويستمتعبالاحساس بالقهر وهذه رغما عن ارادته حتى وان كان على حساب حياته نصيحتى لك ان تستشير طبيب نفسى فى حالتها وحتى ذلك الحين لا تلمسها ولا تقبلها ولا اى شىء من هذا القبيل ولكن دون ان تجرحها فقط المها انك لن تلمسها ما دامت لا تشعر نحوك بعاطفة رغم انك تحبها وتريدها الا انك لا تريد ان تجرحها وان حبك لها اعمق من اى شىء اخر وان ملامستك لها هى فقط ترجمة عن حبك لها
الى صاحب المشكله انا والله عندى واحده قريبتى عندها نفس المشكله وهى كانت مخطوبه قبل ما تتجوز بس كانت بتحب خطيبها حب جنونى ما يتوصفش وهو سافر بسبب ظروف خاصه بيه واهلها بعتوله الشبكه المهم ان هى فضلت متعلقه بيه لغاية م جه واحد اقنعها انه يتجوزها وانه هينسيها خطيبها الاولانى مش عايزه اقولك يوم فرحها كانت زى ما يكون جنازه بالنسبه لها دلوقتى بقى بعد الجواز فسح وخروجات وهى نسيت خطيبها الاولانى مسحته بالاستيكه ونصيحتى ليك كبنت متفكروش تجيبوا اولاد غير لما تححدوا حياتكم هتمشى ازاى لانها لو جابت اولاد اهمالها ليك هيزيد مش هتنتبهلك اصلا ويا ريت متدلقش عليها وسيبها عند اهلها فتره وقولها حددى موقفك بالنسبه لى وانا هوافق على كل طلباتك
اسألها بدك نكمل مع بعض ولا ننفصل
بس انا رح قلك شي
ولكنه فقط احتمال ويمكن احتمال كبير
مرتك ما بتحبك وعقلها مع واحد تاني يمكن هالتاني راح وما رح يرجع
لو كانت بتحبك عنجد لكانت مسكت فيك بايديها وسنانها
انا عم حاكيك من واقع شفته بعيني
اما تكون متبلدة لهالدرجة مو معقول
اذا كنت كما وصفت نفسك فأنت انسان رائع كلنا نحلم بشخص محب ومخلص مثلك
ولكني أرى انها من اخلاقها لاتريد ان تطلب منك الانفصال وتركتهالاحساسك
يو والله مو معقول مرتك عم تخسر ومو حاسه عحالها وما رح تحس الا بعد فوات الاوان
اشعر بمشكلتك اكثر من اي شخص قرأها
فرررج الله كل همومك وفقك وايانا يارب
طلقها…..و الله لا تعمر…
بسم الله والحمد لله.هذه الزوجة مريضة نفسيا ويجب اخذها وباسرع فرصة لطبيب نفسى والاتفاقمت الحالة وسيصبح سلوكها عدوانيا — نسأل الله لها الشفاء واصبر عليها حتى تشفى باذن الله .
مش مهم نفكر فى السبب اللى مخليها كدة لانه غالبا هى اتصدمت صدمة كبيرة اوى او هى من النوع اللى بتحب بصعوبة احنا اهم حاجة نفكر فى الطريقة انت دلوقتى لازم تعاملها ببرود جدا وماتسالهاش انتى مالك او زعلانه ليه خليها تحس انك مش فارق معاك وكانها مش جنبك خالص وماتكشرش فى وشها ولاحاجة نهزر مع الناس واتبسط ولا كان فى اى حاجة حاصلة اعتبرها لاشئ فى البيت حسسها بانك مستحملها فى البيت بس عشان تخدمك وثير غيرتها باى طريقة يعنى تحاول تخليها تحس ان فيع واحدة تانية فى حياتك او توصلها بطريقة غير مباشرة ان فى واحدة فى الشغل هتموت عليك وانت بتحاول تبعدها عنك بس مش عارف وفى نفس الوقت اشكر فى زميلة ليك فى الشغل مثلا قدامها لاى حد بابها مثلا وقول انها مرحة ودمها خفيف وحاجات زى كدة وهى حتى لو مش بتحبك او كان فى حد تانى فى حياتها قبلك هى هتنسى كل ده ومش هتفكر غير فيك وهتخاف انك تضيع منها وهتبدا تحس انك هتضيع منها وتفوق وربنا يهديهالك وابقى قولنا حصل ايه
اخي العزيز وبكل صراحه انت انسان طيب حتى السذاجه بالنسبه لنا يامعشر الرجال اما بالنسبه لمعشر النساء فاانت للاسف الشديد ضعيف شخصيه غير موهل بان تكون زوج اتعلم لماذا اقول هذا الكلام لك لانك شخص متردد لدرجه غريبه في طرح مشكلتك والاغرب ردك وكانك تلتمس لها العذر في بعض النقاط ا يااخي الكريم اصحى من سباتك انت تعيش في ذل تسميه حياتك الزوجيه كن رجل يااخي واتمنى ان اساعدك وافيدك ان شالله ببعض الحلول فركز معاي الله يرضى عليك وكن صادق مع نفسك لانك في وضع صعب جدا جدا :
1. من الواضح انك تحبها كثيرا وهذا شي طيب ولكن للاسف انت من جعل من حبك لها الحلقه الاضعف في حياتكم لدرجه انك تطرح مشكلتك بالانترنت وزوجتك الكريمه لم تسئل حتى عنك.
2.انت رجل ولست ذكر فقط تذكر هذه القاعده جيدا اي بمعني ان تعاملها برجوله ان تكون قويا من غير عنف ولين من غير ضعف وسوف اذكر السبب في النهايه
3. استخدم عقلك وعقلك ثم عقلك عقلك عقلك عقلك عقلك عقلك عقلك عقلك يااخي عقلك
4. ضع الحب جانبا و مشاعرك المرهفه ياراجل ضعها في جنطه وارسله لي وتعال قابلني اذا شفتها ثاني مره
5. قلبك مجرد مضخه للدم صح انت الان تستخدم عقلك لا قلبك على هذا الاساس عامل زوجتك من الان
6. تذكر انت الزوج والف بنت تتمنى شخص بطيبتك وبنات الحلال واجد فهي الخسرانه مو انت
7. لاتفكر باولاد اجل واعلنها لها بانك لاتريد الاولاد لاتستذن منها هذا قرار اتخذته منفرد ولا تعطيه تبرير اوجابه لقرارك ولا متي تفكر باولاد اجعل سر خاص بك ( همشها)
8. اتخذ قرار الطلاق بينك وبين نفسك مهله لها شهر شهرين كيفك ولا تقول لها ولا دخل احد بينكم حتى لوكان حكيم انه يصلح الوضع لانها راح تعتبرها اشاره تاكيد انك اضعف من اتتخذ قرار النساء اذكى من الرجال يامفتح
9.اذا راحت بيت اهلها طلقها من غير مهله مو تروح تجيبها لا طلقها لين تقولك رجعني واذا ماقالت فالله يحبك لاني بصراحه اعتقد انه زوجتك من برج الحوت وذا توقعي غير صحيح فا انا اسف انت متزوج حوت.
واخير بالنسبه لسبب في النقطه 2 لاني وبصراحه غير متفائل فاارجوا منك ان تنتبه بان لاتضربها او تجرحها باي كلمات من باب الثار لانه مهما كان فيه بنت كن رجل واسمو فوق كل شي ولا ترجي منها شي امساك بمعروف اوتسريح باحسان
واعذرني على الاطاله رغم محاولتي بالاختصار وكان الله في عونك
يااخويا انت لسة ف ي مشكلتك دي
شوف انا بقولك حاجة والله انت طنشها خااااااااالص وهي اللي هتجي لك
انا ست وبقولك الكلام ده انا لما بلاقي جوزي متضايق او مش معبرني انا اللي بجري وراه ولما انا اكشر ييجي يسالني في ايه وبتدلل عليه احنا كده الستات عايزين الطناش يعني انت طنشها وسيبها وهي اللي هتجري وراك وحسسها انك عارف غيرها
عارف اقولك حاجة انا جوزي مره واحده مغربية ضحكت عليه وكانت عايزه تتجوزه وانا في الوقت ده كنت قايمة من ولاده وهاملة في نفسي خالص بس غصب عني انت عارف اللي لسة والده بتبقى عامله ازاي وهي كانت اوفر خالص وضحكت عليه المهم انا ربنا الحمد لله وقف جنبي وعرفت ازاي اشده ناحيتي اهتمام زائد عن الحد ودلال ودلع رغم اني كنت لسة والده وتعبانه الا اني غيرت من نفسي علشان اشده ناحيتي وعشان يرجع لبيته لانه كان مصمم يتجوزها وانت عارف المغربيات ( احتراما للاخوات المغربيات طبعا مش كلهم لان انا ليه صديقات مغربيات اكتر من محترامات وكمان هم اللي ساعدوني في التخلص من المصيبة دي) المهم لما حسيت انه هيضيع مني اتغيرت تماما بس بعد كده غصب عني ماعنتش بهتم بيه زي الاول بس ده غصب عني والله بسبب الشغل طول اليوم وكمان الاولاد حتى هو قالي ايام ماكنت هتجوز عليكي كنتي ماشية زي الالف بس هو عازرني
قصدي اقولك انت حسسها انك تعرف عليها واحده وهتتجوز وهي تولع نار من الغيرة وده عن تجربة
اسمع كلام اختك وانت تكسب وماعنتش تتحايل عليها خاااااااااااااالص حسسها انها مش موجوده في الحياه خالص
وربنا يوفقك ياارب
عاملها بنفس معاملتها واوعى تضعف ومتخليهاش تعد عند اهلها كتير خليها تعيش نفس حالتك لو متغيرتش وحاسس انك حتتعب معاها يبقى سيبها احسن لانها واضح انها اتجوزت عشان متبقاش عانس بس وحرام تضيع عمرك مع واحده حتجبرك انك ترتكب اخطاء بعد كده غصب عنك
انا براي تخفف كلامك معها . يمكن انت ثرثار زيادة عن اللزوم . والبيئة تختلف من عائلتها لاعائلتكم القصد التربية . ويمكن هي متعودتش ع كدة مع مرورمن الوقت رح تتغير باذن الله وانت غير حاجات منك احتمال شايفتك تافة وبعيد عن الثقافة والصلاة وانت شو بتخصر قرب من ربك
ربنا معاك مع النكد مستحيلة الدنيا مستحيلة الحياة حاول تاخير الانجاب لان حياتك مش مستقرة
ليتنا نبدع في خلق الأعذار للآخرين ………مثلما نتفنن في جرح الآخرين …
عندما ترى شخص لم يعد يهتم لأمر أحد فاعلم أنه خذل من الكثيرين ….
بصوا بقى لا صدمه ولا بتنجان ايه مانا اتصدمت كتير فحياتي اقوم اطلع قرفي على غيري
هي مش عارفه ان ليه حقوق ولا ايه وانها هتتحاسب عالمعامله دي .. يخربيت الاستفزاز .. والله لو بتعشق خطيبها الاولانى اهو راح وانتهينا .. انما تعامل جوزها كانه السبب في بعدها عن حبيبها ده اسمه هبل لا صدمه ولا بتاع .. عماله تتنك عليك وانت متديهاش الفرصه .. حتى لو هي مش حاباك بس اتعودت انك تحسسها بالاهتمام الزايد .. طنشها وعاملها بجفاء واذكر عيوبها قولها انتى مالك مش بتهتمى بنفسك كده ليه انا عايز ارجع اشوفك حلوه قولها فين الست اللى انا عرفتها قبل الخطوبه انتى اتغيرتي اوى بس متقولش كده كانك حزين قولها بقرف .. احكيلها ان زميلتك في الشغل قالتلك كذا مثلا هتحس غصبن عنها بغيره حتى لو مش بتحبك بس عشان هتحس ان الاهتمام اللى كانت بتلاقيه منك راح لبنات تانيه .. بس الكلام ده ميبقاش بجد عشان متشيلش ذنوب يعني الف قصص ومتتوقعش انها هتغير من اول يومين ولا حتى اسبوع هتكابر انما ممكن بعد تلات شهور تلاقيها بتعيط مثلا او هتنفجر فيك وتفش غلها .. وهقولك على نقطه مهمه فهمها انك لما بتتعصب متعرفش الغريب من القريب يعني خليها تخاف منك وتحس انك حمش كده .. انا كبنت بحب الراجل الجدع العصبي اللى ليه شخصيه .. حتى لو انت مش عصبي .. اتعصب اعمل اي حاجه تحسسها انك انت الكبير هنا ويا انت يا هى في البيت ده .. ربنا يهديهالك
بص سورى فى الى هقوله بس مراتك معقددددددددددددددددددددددددددددده او بتحب حد تانى
عظيم جدا مشكلتك كده امرها واضح بعد اجابتك على اسئلتى وهقولك على بعض الحلول ان شاء الله لاكن قبل مقولك عليها لازم تفهم حاجه مهمه اووووى ان مفيش ست فى العالم كلو تحب الراجل الى شخصيتو ضعيفه حتى لو كانت جاريه من الجوارى متحبش سيدها يكون شخصيتو ضعيفه ومشكلتك الوحيده انك بتفرض نفسك عليها مع انها مراتك والراجل الزكى بقى الى يتعامل مع مراتو فى صمت يحبها اوى فى صمت يخلص لها اوى فى صمت يلبيلها كل متطلباتها فى صمت نظره العين بس ممكن تحمل معنى الفرح والسعاده وممكن تحمل كمان لهجه الحزن والغضب انت بقى بتستعجل وهيه خلاص عرفتك على ايه الحل فى مثل الزوجه تعملو زي مهقولك بالضبط وجرب نصيحتى تدخل البيت جهزتى الاكل هتقولك لسه قلها طيب انا نازل وانزل واتغدى فى اى مطعم او اى مكان بعدها ادخل البيت فى صمت متكلمهاش مرتميش عليها السلام ادخل غرفه النوم نام وروح فى النوم هتصحى من نومك هتعملك شاى وتقدملك فاكهه مثلا افتح التليفزيون على نشرات الاخبار متفتحش على افلام هتبتدى طبعا هيه تجرجرك وتقلب القنوات قلها فيه ايه انتى مش شايفانى باسمع النشره يلعن ابو دى عيشه خلاص بقى انا مليت عند الغدا كل وانت بتحسسها كده ان الاكل ده مش طبيعى وفيه الى بتعمل اكل احسن منها حتى لو كانت احسن من اى شيف فى اى فندق لاكن شككها فى نفسها عاملها بقرف شويه غير من اسلوبك تماما اتعامل معها على انك الراجل وهيه الست انت فاهم كلامى كويس —- نروح بقى للمشكل الى خلاها تفقد الثقه فى الاخرين انت عرفت انها كانت مخطوبه لشخص تانى ومتعرفش اى حاجه غير انو كان عايزها تسافر معو وموافقوش انها تسافر هو ده كل الى تعرفو عن مراتك ياسلام تعرف انت واحد غريب اوى طيب ماهى واضحه زي الشمس هيه كانت متعلقه اوى بالشخص ده وكان فيه علاقه حب وطيده بين الطرفين وقفو الاهل حائل بين الطرفين ادت الى الانفصال ولما حبيت تتقدم لها عن طريق واحده وافقت علطول ولو اتقدم لها اى حد غيرك كان هتوافق بالنسبه بقى لانكو كنتو تتصلو فى اليوم اكثر من 3 مرات هيه كان نفسها تاخد عليك وتنسي الماضى ومش قادره تقولك بحبك ولا كلام عاطفى لانها قالت نفس الكلام لغيرك ومش حاسه بيه معاك لانك مجرد زوج وبس اما الوكسه السوده انك بتقول انا معرفش اذا كانت بتحب حد تانى قبل الزواج ولا لا امال مين الى هيعرف انا ولا ايه المهم انت لو فضلت على حالتك دى هتكون انت الضحيه لازم تحط النقط فوق الحروف ولازم يكونلك شخصيه قويه تثبت من خلاها انك راجل وانك انت الى ليك القوام والا هتشوف ايام اسود من شعر راسك واقولك على نصيحه اخيره الزوجه بالذات اذا انت الى حبيتها هتشوف العذاب اشكال والوان اذا هيه الى حبتك هتشوف السعاده فى كل مكان لانو بحكم خبرتى عن مجال الستات اقدر اعرف كل صغيره وكبيره عنهم والزوجه المدلله اووووووى من زوجها هتخليه دايما منصاغ لها — وفى النهايه انا باتمنالك التوفيق وخلى تعاملك بالنظرات واثبت انك راجل بس بالعقل متمشيش ورا كلام الناس ولا كلام النت واياك تحكى موضوعك ده لاصدقائك خليه سر تام بينك وبين زوجتك اياك ثم اياك ثم اياك حد من معارفك او اصدقائك يعرف حاجه عن اسرارك انت ومراتك وزى مقلتلك اتعامل مع مراتك على انك الراجل مش الست ده المفروض هيه الى تدللك وتدلعك وتتمنالك الرضا علشان ترضى فيه كلام كتير اوى ممكن اقولهولك لاكن المجال هنا قليل وبيكفى انك تغير من نمط حياتك علشان ترتاح وتريح نفسك وهيه كمان هترتاح لما تعرف انك بقيت راجل ولك شخصيتك وشكرا
احسن حاجه ومن الاخر قول لاهلها لان مراتك بتتصرف غلط واتمنى لكم حياه سعيده
لو كانت كارهاك او ما بتحبكش مستحيل تسمحلك تلمسها حتى لو كنت جوزها بس ممكن هي كانت بتحب واحد اوي اوي قبل ما تعرفك و سابها فاتجوزتك عشان تبين انها مش ضعيفة و انها احسن من غيرو و انها مش محتاجالو و يمكن هي بتعمل معاك كدة لانها خايفة انك تسيبها او تعمل زي ما التاني عمل او ممكن تكون عملت حاجة هي ادايقت منها صدقني اكيد في سبب و قوي كمان بس هي بتقولك انو هي اصلا كدة عشان ما تعرفش السبب لانو مفيش بنت ما بتحبش الرومانسية و الكلام الحلو و غيرو من الحاجات دي لانو البنت زي كوباية الماية نقطة الحبر بتنتشر فيها كلها لكن لو كانت نقطة زين فمش هتاثر عليها بالعكس هيطفو الزيت على الماية و مش هتفهمها ابدا لانها هتزيد غموض ….يعنيمن الآخر على حسب المادة الي بتحطها في الماية انا مش هقدر افسر اكتر و يارب تكون فهمت
السلام عليكم انا صاحب هذة المشكلة……
اةلا لازم اوضح بعض النقاط علشان تفهموا المشكلة كويس ويكون الر مفيد باذن الله:
1-هى من اول الجواز كلامها قليل جدا حتى انا قولتلها لية كدة قالت انا طبعى هادى وكنت كدة فى بيتنا.
كانت طول ماانتا متكلمتش لاتتكلم الا للضرورة
2-الوصف اللى انا وصفتة فى اخر جزء وهو انها لاتتكلم ولا ترد عليا الا اذا ناديتها باسمها اكثر من مرة دة بيحصل فى بعض الحالات مثل
* لما ادخل معاها فى مصارحة واقولها انتى مالك متغيرة لية وفية اية فيكى وحاسس انك مضايقة او لما اعاتبها واقولها لية مابتحوليش تصالحينى لما ازعل او لما اللح عليها بسؤال وهى مش عايزة ترد زى انتى عايزة اية منى اعمل اية تقول ماتعملش حاجة
*الحالة الثانية ساعات لوحدها الاقيها دخلة فى هذا المود واسالها تقول انا ساعات الاقى نفسى زهقانة وعلى فكرة دة كان فى ايام الخطوبة ايضا كنت فجاة الاقيها بترد بنبرة صوت حزين اسالها تقول انا كدة كل فترة الاقى نفسى زهقانة بس مش من حاجة وابقا مش عايزة اكلم حد ………………………..
3-مرة من المرات انا اضايقت منها قوىوخاصمتها اسبوع وهى كما قلتلكم عايشة كاننى ليس زعلان
وفجاة لاقيتها زهقانة وراحت لوحدها عند اهلها وكانت حالتها كما وصفتها لاتكلم احد فحاولت اسالها مالك تقول سبنى انا مخنوقة شوية واقعد كذا يوم ولما هاروق هاجى قولتلها انتى زعلانة من اللى حصل منى تقول لا والله انا كدة ولما رجعت سالتها اية اللى حصل حلفتلى ان السبب مش انتى
4-وجوابا على الاسئلة اللى وجهالى الخ “قاضى الغرام”
انا اللى كلمتها فى موضوع الجواز وهى اللى راحت كلمت اهلها يعنى مش انا اللى كلمتها بالضبط ولكن ارسلت من بكلمها وقبل ما انا رحت عندهم جلسنا مع بعض واتكلمنا وكانت موافقة 100%
تحديد الفرح كانت مبسوطة جدا وهى اللى اسرعت فى التحديد كمان
لما كنت اروح عندهم هى كانت مابتستقبلنيش الاول لان عاداتنا لا تسمح بكدة
كنت كل مااقولها نخرج لا ترضى علشان كنا لسة مافيش كتب كتاب
ومن ناحية الاتصال كنا بنكلم بعض على طول فى اليوم 3 مرات وعمرها ما قفلتة ولا كان مشغول هى محترمة جدا جدا جدا ومتدينة
اما هى كانت مخطوبة قبلى لشخص انا لا اعرفة ؤلكن هما حاكولى عنة والسبب فى فض الخطوبة بعد كدة وكانت هى اللى خلعت الدبلة وارسلوها الى الخطيب بصراحة السبب كان علشان مشاكل انة هيسافر وهيخدها معاة برة
5-انا لا اعرف ان كانت حبت قبلى ولا لا
6-وانا شايف ان شخصيتها ودينها لا يسمح بكدة
والله اعلم ما فى الصدور
طيب منخلينا واقعيين ونحل الموضوع ده بشفافيه ووضوح من البدايه للنهايه الاول لازم تجاوب على نفسك على الاسئله دى انت لما روحت خطبتها كانت مخطوبه لغيرك ولا لا — هيه كانت على علاقه بحد تانى قبل خطوبتك ولا لا — انت خطبتها بموافقتها هيه ولا بموافقه والدها — لما جيتو تحددو موعد الزفاف قالتك خلينا مخطوبين شويه كمان ولا كانت مبسوطه انها هتتجوز — لما كنت تزورهم وقت الخطوبه مين كان بيستقبلك اكتر والدها ولا والدتها ولا خطيبتك — لما كنت تطلبها للخروج انت الى كنت تختار اليوم ولا هيه الى كانت تحدد — ايه الاوقات الى كل متتصل على تليفونها تلاقيه مغلق هل بالليل ولا بالنهار وانهو اكثر — هات بقى ورقه وقلم واكتب الاسئله دى ولما تجاوب جاوب بتمعن شديد وتركيز شديد *** بعدها علطول هتلاقى الحل *** طيب اقولك انت صعبت عليا وهتتعذب ليه وتجيب ورقه وقلم وتعذب نفسك انا هقولك على الحل — وحل الموضوع ده يتركز فى شقين اتنين لا ثال لهما —الاول ان البنت دى كانت متعلقه بواحد وانت عارفو كويس جدا وهيه عارفه انك عارف قصه الحب الى بينها وبينو ومع ذالك اتجوزتها وكلامك ملوش اى تفسير عندها غير الى قلتو ده وممكن تكون انت متعرفش وهيه كانت بتحب واحد تانى واهلها موافقوش عليه او اهلو موافقوش عليها يعنى بمعنى اصح مراتك دى عندها صدمه عاطفيه انت بس الى هتدفع فيها الثمن —- نروح بقى للحاجه التانيه ودى انا باستبعدها تماما ان ممكن تكون مراتك ملبوسه بالجن وده مش اكيد لاكن انت مره تقول بتكون هاديه ومره بتكون كلامها زي الطوب وبتلتزم الصمت كتير واحياننا متردش عليك غير لما تناديلها باسمها اكثر من مره — لاكن انت عايز الحقيقه انا مع الشق الاول انها عندها صدمه عاطفيه *** انت زهقت منى عارف وعايز الحل *** الحل بقى انك تاخدها انهارده لالالا الدنيا اتاخرت خدها بكره لبيت اهلها قولها تعالى هنزور اهلك وخدها لبيت اهلها وهناك قلها اقعدى هنا لما ترتاحى خالص وهابقى اجيلك اخدك وسيبها عند اهلها يوم واتنين وثلاثه طبعا هيبتدى يكون فيه حوار بينها وبين اهلها الحوار ده هيوفر عليك عناء كتير بعدها هيكون فيه حاجه من اتنين اما تتصل عليك وتقولك تعال او انها تقول بركه يا جامع انها جات منو على العموم زي مقلتلك جاوب على الاسئله من خلال جوابك هتلاقى الحل وشكرا
اخي السائل ان كنت عاوز الحل ومن غير زعل مراتك مريضه نفسيا ومش انت بس اللي لازم تحاول معاها يجب ان تبحث في تاريخها وحياتها السابقه عن اي شئ حدث لها او اي نوع من انواع الصدمات يعني حاول تتعرف علي حياتها من قبل ماتتجوزك وهاتلاقي السبب ان شاء الله بس نصيحه من اخ ليك ماتتنازلش اكتر من كده واسال مجرب النسوان دول لو دللتهم علي الاخر يتمردوا يبقي خليك تقيل علي الاخر وان فضلت علي حالها ده اه صحيح بالنسبه لانها تتحكم في موضوع الاجماع وتقولك مره ومش عارف ايه ده حراااااااااااااام شرعا انها تهجرك وانت لو سالت اي شيخ هايقولك كده ولو حسيت ان الامل في التغيير سالب يبقي انصحك ومن الاخر ببتر الورم وطلقها واتجوز ولا يهمك لان دي حياه واسره مش شئ روتيني عليك لازم تعمله صدقني ان اتجوزت عليها اي وحده تانيه ترغب فقي الزواج والحياه الكريمه هاتكرهنفسك انك فضلت عايش مع مراتك دي يوم واحد خلص نفسك ياعم وروح متع نفسك الحياه حلوه
السلام عليكم انا صاحب هذة المشكلة….
احنا مش مخاصمين بعض بمعنى الكلمة ولكن انا لا اقول لها اى شىء سوى وانا داخل السلام عليكم وهى ساعات بتتكلم وانا ارد على القد فقط
انا فعلا سالتها اية الشعور اللى فى قلبك من نحيتى مكانتشى عايزة ترد وفى الاخر قالت دية حاجة تخصنى انا وعلى كدة
ولما قولتلها بتكرهينى مش بترد وعد السؤال اكثر من مرة فقلتلها مش عايزة تردى قالت ايوة مش عايزة ارد
على فكرة من اول الجواز انا لو زعلت منها عمرها مابتحاول تصالحنى حتى ولو ظللت اسبوع ولما قلتلها لية كدة قالت انا واللة مش ببقى عارفة اصالحك ودة طبعى
لاتفسير لهذا سوى أنها لاتحبك وربما تزوجتك للهروب من شيئ ما
لاتوجد إمرأة لاترغب في الحب والدلال ولو كانت جماد أو ضخرة كانت تأثرت
الحياة لاتستحق العيش مع إمرأة بهذه الطريقة
بص من غير مااقرا التعليقات وانا واحده ست وبقولك اتجوز عليها وعرفها انك هتتجوز ده عيشة هم حد طايل كده دي نكد ياراجل ايه العيشة الهم دي دي مش يومين ولا تلاثة دي عيشة للابد
ماينعفش كده عيش حياتك بلا نكد
لا حول ولا قوة الا بالله اكيد في عندها سر ومستحيل تقول انت ما ذكرتش قديش عمرها؟؟ يمكن تكون مرت بقصة حب وفشلت ومو قادرة تحبك وممكن تكون تخاف من المستقبل تخاف تكون في الاول رومانسي ويجي يوم وتخلص رومانسيتك مثل كل الرجال اكيد في عندها شي عقدة انت واضح انك حاولت معها خلي العشر ايام قديش رح يصيرو بس انت قلت انها تصلي ومتدينة هو في حدا مسلم يخاصم اخوه المسلم اكثر من 3ايام ذكرها بهيك شي قلها انا زوجك ولازم ترضيني هاد الشي تتحاسبي عليه بعدين اسالها ليش تزوجتك مادام مافي حب خليك واقعي معها وشيل كل عواطفك وان شاء الله تلاقي نتيجة والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
عشان منتكلمش كتيير… هما كلمتين وبس.
مراتك مش بتحبك ولا حتى طايقاك بس عايشة معاك وخلاص.
ويمكن انت السبب معرفتش تخليها تحبك.
كل ست بتتمنى حضن زوجها ولكن انت مراتك بتكره حضنك.
انا انصحك بان تستغنى عنها وتطلقها
حفاظاً على كرامتك من البهدلة اللى انت فيها.
ندى / المنصورة
ممكن تكون تربيتها اثرت علي شخصيتها بمعني مكنش في حب في بيت اهلها فكبرت متعرفش يعني ايه زوج وحبيب وكلام ناعم رومانسي حاول معاها وفهمها ولو فضلت كده يبقي مفيش حل غير الانفصال
انا هقولك الحل مثل عليها انك زهقت منها وطنشها كام يوم وحسسها انك تعرف وحده غيرها ان شاء الله هتلقيها اتغيرت وبتحاول ترضيك بس انت برضو شوف فيك سلبيات ايه وحاول تصلحها اكيد فيك حجات فيك مخليها تعمل معاك كده
أخي الكريم .. أسأل الله ان تحل مشاكلك على خير ان شاء الله وان يصبرك عليها ..
لكن اخي بصراحة انت مخطأ كثيراً في انك زودت في دلالها .. كانت تحرمك فتعطيها .. وتسيىء اليك فتحسن اليها .. انا لا انكر ان هذه صفات حميدة .. لكن مع الزوجة هذه صفة خاطئة .. لأنها أدت الى الأسوء .. وللأسف هذا طبع النساء بشكل عام .. اذا أساءت اليك واحسنت انت اليها ستزيد في الاساءة ويصيبها الغرور..
لذلك باختصار الحل كما قال الله تعالى “فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن” .. وانت بدأت باول الخطوات وهي الخصام وهي لا تهتم .. اذا فلتدخل والدها او والدتها طرفاً بينكما.
وانا حقيقة اتعجب من زوجتك لأن الخصام يعتبر شىء ثقيل على قلوب النساء .. كيف اذا كنتما تعيشان في بيت واحد وتنامان على سرير واحد وتأكلان وتشربان ومتخاصمان .. بالتأكيد شىء لا يُطاق .. المفروض كانت تراجعك .. لذلك هذه حالة غريبة فعلاً .. قد تكون الزوجة تكرهك اصلا ولا تحبك لذلك لا يؤثر معها ما تفعله بل تعتبره راحة لها اكثر.
اسألها عن سبب قبولها لك كزوج وهي تكرهك !! لماذا؟؟
هذه سيده انطوائيه ومتكبره شخصيتها بدخلها كبرياء حتى على معيشتها وعلى بيتها الا كل الحريم او الستات او البنات بتنحنى له بيتها زوجها حياتها اى بنت قبل الزواج بتكون كده على الاقل بعد الزواج بتنحنى وتنطاع للبيت والزوج والمقابله الحسنه انما تعيش حياتها بشروط والجماع مره وحده فى الاسبوع والاحضان والبوس بتخنق نعم امل انتى عايزة ايه حره طليقه مع نفسك من غير ما تنفزى المستحق عليك ؟ لا طبعا ده راجل ومن حقه المعامله الرومانسيه والحب والاستمتاع بيك والاستماع لمطالبه وتنفيزها ديننا بيقول كده فانت يا اخى عامله بالمعروف واصبر عليها شوى اذا ما اتغير حالها واتعدلت طلقها وشوف الا تريحك فى بيتك وربنا يوفقك ويهديهالك / المحامى
اخى العزيز . الحكايه واضحة جدا و انت عارف و متأكد أنها مش بتحبك هى بس عايزه عيشه كريمة و بس لاكن مش محتاجة زوج و حبيب . لاكن بردو ماتتسرعش في اى قرار . خليك زى ما انت مخاصمها و اهجرها بقدر الامكان و خليها يوصلها احساس انك خلاص مش عاوزها و جايز تكون بتفكر في حد تانى غيرها . يمكن ده يحرك حاجه جواها النوع ده من الستات بيجى بالأهمال مش الاهتمام . حرك الغيرة و الخوف جواها . لانها فاهمه انها مهما عملت انت بردو بتحبها . خليها تحتاج للتغير و هى الى تقول لنفسا انا لازم اغير من نفسي . و ربنا يهديهالك بجد بكره تعرف قيمة الى كانت هى فيه !!!