مشكلتى كبيرة قد اكون انا من خلقتها وراعيتها حتى كبرت وزوجتى بطباعها ساعدت على ذلك واهلى كذلك … كل الاطراف خاطئون
بدات بخطوبة صالونات وقد احببت زوجتى وقضينا فترة خطوبة سعيدة رغم سفرى فى احدى دول الخليج… كتبت الكتاب بعد عام وبدانا فى تجهيز شقة الزوجيه .. فكانت زوجتى ومعاها ابى يتولون عمليه التجهيز .. ومن هنا بدات المشاكل .. ابى يغار لانها تختار كل شىء وحدها وانا لا اختار فكان هو يرى انه من حقه ان يختار الالوان او غيره … وكانت تبرز المناقشات التى تتطور الى كلمات ومشادات مثلا من اهلى : انها لا تقدر ابوك او منها : ابوك عايز يفرض رايه وانا فى المنتصف اريد ان ارضى الطرفين .. تارة بهذا الطرف خاطىء وتارة بانى اسافر الى مصر لاختار بنفسى ما يلزمه بيتى فى رحلة قصيرة لا تتجاوز اليومين … ورغم ذلك استمرت المشاكل بل زادت وانا ما زلت فى المنتصف واحيانا كنت اغض الطرف عن هذه المشاكل من كثرتها …. تزوجنا وطبعا كانت هناك مشادات اثناء شراء الاثاث واثناء الفرح من اهلى او اهلها اوهى كادت تودى بالطلاق قبل الزفاف بيوم فقد اتصلت بها امى لتسال عنى حيث موبيلى كان مغلقا ولم ترغب بمحادثتها فاعطت المحمول لاخى الاصغر الذى كان نائما الذى بدوره سالها عنى واعطى الموبيل لامى التى اغلقت الخط بدون ان تسلم عليها …. مواقف كثيرة مثل هذه لا يسع المجال لذكرها
هى مثلا ذات مرة قالت لابى اثناء اختيار الالوان والارضيات والمطبخ : انا اختار اللى على مزاجى ولو انت اخترت حاجة انا هشلها لو اتركبت ( شى من هذا القبيل )
بعد الزواج وولادة طفلنا الاول .. كانت زوجتى فى مصر فطلب اهلى منها ان تزورهم فكانت ترفض دائما متعللة باى حجة واهيه وكانت لا تتصل بيهم وطلبت منها ان تتصل بهم او تزورهم فرفضت واعدت طلبى وكررته فكانت ترفض دائما وتقول هما يتصلو وهما اللى يجو .. مع العلم ان المسافة لا تتجاوز بين المدينينتن 20 كيلو متر …وفى النهاية وضعتنى امام اختيار صعب اما ان اطلقها او اتوقف عن طلب زيارتها اهلى ووافقها امها واخوها فى طلب الطلاق وطلبوا منى ارسال توكيل لابى لاتمام الطلاق وفعلا ارسلت التوكيل لابى وقولت له ان طلبوا صلحا فلا تخرج التوكيل وان طلبوا طلاقا فاخرجه وذهب ابى لمقابلة ابن خالها حيث انه كبير فى السن وابوها متوفى …وذهب معه اخى الاصغر … وابرز ابى التوكيل وقال انه قادم للطلاق بناءا على طلب زوجتى واهلها … فقال ابن خالها انهم لا يريديون طلاقا واصر ابى انهم يريدون طلاقا ثم تراجع وبدا يتكلم فى الصلح لكن اخى الاصغر لم يتراجع وظل متمسكا بان زوجتى طلبت الطلاق وانهم الان يتراجعون فى طلبهم.
وقد سافرت الى مصر وصالحتها واخذتها معى … ثم استمر الحال بينى وبيها من مشاكل حيث ان زوجتى دائما تتذكر احداث قديمة وتتشاجر معى كانها حدثت الان حتى العام التالى ونزلنا اجازة وكان من الملاحظ ان مشاجراتى مع زوجتى تزادد كلما نزلنا اجازة سويا فى مصر لانها تكره ان ازور اهلى او انها تزورهم معى وحدث شجار بينى وبيها لهذا السبب انها لا تريد زيارتهم فيروا حفيدهم ابنى …واهلها يؤيدونها فى هذا ويوقولو هيا حرة تروح او متروحش … وابى وامى يحزنون لعدم رؤية ابنى الذى كان رضيعا حينها …. وتشاجرت معاها وتكرر عرض الطلاق مرة اخرى وكنت اريد ان اطلقها ثم تراجعت من اجل ابنى واتصلت هيا بابى وامى وتقول لاهم : انتم عايزين تخربوا البيت … وبعد ان تصالحت معها اتفقنا اننا سنذهب لاهلى لنصفى الخلافات … وذهبنا وهيا كانت لا تريد هذا من داخلها فى حين ان اهلى كانو يريدون تصفيتها فعلا .. هى كانت تريد محاسبتهم .. وعلا صوتها على ابى وعلى صوت ابى عليها وانا احاول ان اهدىء الحوار .و وتدخل اخى الاصغر فى الموضوع وسبها فسبته فزاد فى سبابها فقامت وخرجت وقمت اليه وضربته وخرجت خلفها ومعى ابننا .
سافرنا الى الخليج وفى بيتنا كانت زوجتى تسبنى وتسب اهلى ونتشاجر بشكل شبه يومى حتى يوما فا ض بى وطلقتها وطلبت الرجوع الى مصر ثم رددتها بعدها بشهرين امالا ان تكون تغيرت ولم اخبر اهلى باى شىء من هذا وكنت قد قاطعت اخى الاصغر عاما ولم اقاطع ابى وامى لحظة وكنت اتحدث معهم خفيه من المحمول او النت ونزلت يوما واحدا لاحضر فرح اخى الاكبر فكلمت اخى وطالبته بالاعتذارفابدى اعتذاره واخبرته بانى لااقبل اعتذاره الا لو زوجتى قبلته … بعد عودة زوجتى من الطلاق قضينا وقتا غير قصير فى شد وجذب وكانت كثيرا ما تتشاجر معى وتسب اهلى فمرة ضربتها واتصلت هى بقريب لها مقيم معانا فى نفس الدولة واخبرته بالمشاكل بيننا فحاول الصلح وحاولت انا وهى انا نبدا من جديد
ولم انزل الى مصر خلال هذه الفترة لمدة عام ونصف اخر خوفا من تجدد المشاكل وكنت اتحملها واسكت حين تسبنى وتسب اهلى او اتركها واخرج … حتى قررت النزول لمصر فالهروب من المشكلة لن يحلها وكان قد رزقنا الله بننت لم يرها اهلى مرة واحدة … المهم سافرنا الى مصر هذا العام فى محاولة منى لحل المشكلة هيى لا تريد الذهاب الى اهلى واهلى لا يريدون الذهاب اليها حتى وفقنى الله الى شيخ تحدث معها ومعهم فابدى اهلى موافقتهم لزيارتها وترضيتها واشترطوا عدم فتح اى مواضيع قديمة فى حين هي اشترطت واهلها ان يقول ابى جملة اعتذار محددة فيها سباب له وتشاجرنا مجددا وضربتى فى عينى وتحملت ولم ارد الضربة وخرجت وتركتها ولم يذهب ابى وامى لها ورجعنا الى الخليج وتشاجرنا مرة اخرى فقد كان فاض بى وامس سبتنى وسبت اهلى ولم اتحمل مرة اخرى ورددت السباب ولم اسكت وضربتها على وجهها … وهى الان تطلب الطلاق لو طلقتها هذه المرة لن اردها ….. لا اعلم كيف احل هذه المشكلة فانا ادعو الله دائما ان يهدينى لحلها ويساعدنى فى تاليف القلوب … فانا احيى حياة غير طبيعية لا اتازور مع اهلى ومعى زوجتى واولادى … لا استطيع التركيز فى شغلى … مشاكل كثيرة احياها …. ان لم تستطع ان تساعدنى بنصيحة فساعدنى بدعوة من قلبك فى ظاهر الغيب عسى ان يتقبلها الله … اسف للاطالة فهذه معاناة 6 سنوات
مشاكل الازواج
زوجتى تكره اهلى واهلى يكرهوها وانا فى النص
اضيف بتاريخ: Tuesday, December 16th, 2014 في 10:33
كلمات مشاكل وحلول: الزواج, الطلاق, حامل, زوج, زوجة, مصر
السلام عليكم ورحمة الله
انا بصراحة اعاني من نفس مشكلتك وانا اعرف كيف تفكر وما تعاني الحل لمشكلتك هو الزواج الزوجة الثانية وانا بصراحة ضروفي المادي سيء وهذا ما جعلني لا استطيع ان افعل ما انصحك بها هذا هو افضل حل وربنا يوفقك
اخي بعد السلام عليكم وكل عام وانتم بخير وعيدكم مبارك وسعيد قرات مشكلتك بالكامل وعاوزك تعرف ان الله تعالى جعل القوامة للرجل على المراة لكنك خالفت تلك الاية الكريمة التي تقول – الرجال قوامون على النساء بمافضل الله – وتركت العنان لتلك الزوجة لتلغي اعتبارك ووجودك بالكامل وكاني بها انها هي الرجل وانت المراة لاتزعل مني لكنها دي الحقيقة المماثلة للاعيان واستقوت عليك وصارت هي الامره والناهية في كل شوون حياتكم حتى فرقت بينك وبين اهلك وجعلتك لاتفكر فيهم ولاتسال عنهم ولاتبال بهم على الاطلاق اين رجولتك يارجل لاتخجل من حالك ولاتستحي من الله اومن اهلك والاخرين وانت مطاوع ومستسلم لتلك الافعى الشيطانة زوجتك كان حري بك ان تطلقها فورا بعدما سمعت منها تلك السباب والاهانات لك ولااهلك فالمراة التي لاتحترم ولاتقدر اهل زوجها لامكان لها ولاتستحق ان تبقي عليها نهائيا لكنك شخص بلا دين ولاكرامة ولارجولة من اصلو دي الحقيقة وعمرها ماتتغير اوتصلح من حالها مهما صار لوعايز ربنا يرضى عنك ويوفقك سارع بطلاق تلك الخبيثة الافعى وارمها في بيت اهلها للابد وارجع لااهلك وقبل اياديهم وراسهم حتى يرضوا عنك ويسامحوك على مافعلت بحقهم طوال تلك السنين ولاتتركهم حتى يرضوا عنك ويتسامحوا منك وتعوضهم عن مافات من قطيعة اونكران بسب تلك الزوجة الماكرة اللعينة وعيش حياتك وكانك ولدت من جديد واحسن الاختيار للزوجة من دين وخلق وتربية واحترام وتقدير وتاكد ان الله عزوجل سوف يكرمك بالزوجة الصالحة التي تخاف الله فيك وفي نفسها وتقدر الحياة الزوجية وتقدسها وتحترم اهل زوجها وتراعي الله فيهم وبالله التوفيق
فى ناس تبقى ربنا رزقها بنعمه ومابيقدرهاش
وفى ناس ربنا يبتليها وتصبر وزوجتك دى ماتستحقش انك حتى تتعاطف معاها لانها مش مقدره النعمه اللى هيا فيها ياريتنى كنت مكانها كنت عايشتك انت واهلك فى هنا وفرحه مالهاش اخر لكن تاتى الرياح بما لا تستهى السفن الحل انك ماتطلقش الست دى لكن اتجوز عليها زوجه صالحه تعوضك عن كل اللى شوفته معاها وهى تسبها عشان خاطر ولادك واكسرها زى ماكسرتك
بصراحه انا دمي اتحرق من كلامك ده فين الرجوله لما تخلي مراتك تتحكم فيك وتمشي كلمتها عليك وانت تطاوعها كان لازم واقفه جامده معاها من بدايه جوازكم ازاي تسب اهلك وتبعدك عنهم وانت ماشي وراها عشان متزعلشي البرنسيسه لو راجل غيرك مكنش اتحمل يتعمل فيه هو واهله جزء من اللي أتعمل فيك حتي لو كان بينهم خمس عيال يا خساره علي الرجاله
يعني سبتك وسبت ابوك وانت بدل متقوم تكسر سنانها وتفقأ عينها تضرب ابوك لا حول ولا قوة الا بالله انا ما شدني من الموضوع غير كلمة انا قمت وضربته انا اتخيل الموقف يعني ابن يضرب ابوه يعني تخيل هذا ابنك الي انت رضيت بهل حياة الزبالة علشان يكبر بين امة وابوه يكبر ويضربك لا تستبعد هذا الشي لان كما تدين تدان وهذه زوجتك. زبالة يا اخي اتركها يعني لا هي تطيعك وانته تعيش معها حياة حلوة ولا هي تخليك تشوف اهلك وتصل رحمك وترضي ربك واعذرني بعد على كلمة انت لا يوجد لديك شخصية يعني تضربك وما ترد وتريد ترجعها *_*
الرجل اللي مخلى الزوجة تسيطرعليه وتتحكم فيه يبقى مش راجل ابدا والرجولة بعيدة عنه بعدالمشرق عن المغرب ولاله لزمة تافه وحقير وشخشيخة في يدمراته مهماكانت انشاءبنت الوزيراوالامير اوالسلطان هي لاراحت ولاجت تبقى زوجة وامراة مالها قوامةعلى الرجل نهاياوالقوامة كفلها الشرع للرجل كماقال تعالى -الرجال قوامون على النساء بمافضل الله -اماانك تترك لهامطلق الحريةوالتصرف فعزى الله رحت فيها وجابت لك البلاوي والعاروالمصايب فهي مخلوق ضعيف ولاتقدر تتحكم في تصرفاتها لانها تنظر للاشياء من باب العاطفة ويحكمها قلبها وليس عقلها من يمتلك قلبها يقدريسيطرعليها ويشبع غرائزهاوشهواتها ناقصات عقل ودين ليس انهامجنونةبلاعقل ولكن ماتحكم عقلها تحمكهاعواطفهاومشاعرها وليست انهابلادين بل تنقص في واجباتهاالدينية من صلاةوصيام بسبب دورتهاالشهريةوالحيض والنفاس اللي ياتيها بعدالولادة اذافسدت اخلاق المراة فسدفيهاكل شي دينها وحياتها الزوجية وتعاملهامع كل الناس واصبحت غير مرغوب فيها كزوجة وام للاولاد ولاخيرفي تقويم سلوكها وتغييرها بل الافضل طلاقها والبعدعنها وده ماحصل مع اخوانا صاحب المشكلة
اخي العزيز السلام عليكم ورحمةالله وبركاته افهم الكلام اللي بقوله لك واتبع النصائح والعبر ممافيه الزوجة اللي ماتحترم اهل زوجها لاخير فيهااطلاقا لانو كرامتك من كرامتهم ومن البروالاحسان ان تحسن الزوجة لاهل زوجها وتعاملهم زيما تعامل اهلها عشان ترضي وتسعد زوجها وتسودالمودةوالالفةبين الاهل لكن مافعلته زوجتك منافي تمام لكلهذا ويعارض ماجاءبه الدين والعرف والعادات والتقاليد من اهانتها لاهلك ابوك وامك وشجارهاالدائم معهماكل شوية ورفعهاصوتها على اباك وعدم زيارتهم والسوال عنهم كلهذة التصرفات الغيراخلاقيةولامقبولة تدل عل فسادتربية زوجتك وسوءاخلاقها وبعادهاعن الله وتعاليمه وهي كالثمرة النتنة الفاسدة انبذها من حياتك فورا ودون تردد طلاقها هوالعلاج الشافى لكل معانتك معها ورد اعتبار لكرامةاهلك ونفسك وتاكد ان الله عزوجل بيكرمك بخيرمنهابالزوجةالصالحة عليك بدقةفي اختيار الزوجةمن دين واخلاق فاظفر بذات الدين ترابت يداك وصدقني الزوجة تتعوض لكن الاهل الاب والام مايتعوضون ابدا
حسبنا الله ونعم الوكيل الله يكون في عونك على ما ابتليت بيه انا اتأزمتلك اخي الفاضل لو كلامك زي مابتقول كدة استخير الله وشوف هتحس بايه انا راي الشخصي انك تتخلص منها اللي ماتحترمش اهلك ولا تحترمك يبقى ماتلزمكش سوري يعني في الكلمة والله لو معاها ١٠٠ عيل ربنا يرزقك بواحدة تستاهلك وتقدرك انت واهلك خليك فاكر الاهل ما بيتعوضوش لكن الزوجة بيجي بدالها عشرة وربنا يهديك للاصلح
مايحلها غير مبروك عطيه
شوف انا قريت موضوعك لانى تقريبا كنت بعانى زيك بس مش لدرجة انها تشتم او تضرب باختصار هى كارهة اهلى لله فى الله بسسب حاجات قديمة تافة عدى زمن عليها واهلى حاولوا يفتحوا صفحة جديدة وهى مصرة على القطيعة بدعوى كدة احسن … المهم انا بقى كان لى مقابل المعاملة دى وهى
اولا لو كانت عاوزة تطلق كنت طلقتها بلا رجعة وهى عارفة كدة كويس
ثانيا رغم معاملة اهلها لى الممتازة ودايما فى صفى لكن بقيت اطنش اسأل عليهم
ثالثا باخد ولادى دايما فى اى مناسبة واروح لاهلى (اول يوم رمضان – اعياد) واسيبها لوحدها لانها هى اللى اختارت
رابعا لازم تحس انى معملتى دى رد فعل طبيعى لقرارها وما تنتظرش انى اتحسن الا لو رجعت
اخيرا بقى اهلك اولا واخيرا ياعنى تكلم امك وابوك قدامها بكل فخر وحب وطاعة
قصتك تتلخص في الآتي :
– أحسن شيء انك بعيد عن اهلك حتى تقل المشاكل بينهم وبين زوجتك
– عند النزول لمصر لازم الأمور تبقى في ايدك انت بمعنى ان زوجتك تبقى عارفه انكو نازلين لمدة شهر فلازم تتحمل وتتعامل كويس مع اهلك وتحسن معاملتهم وانت طبعاً كذلك بالنسبة لأهلها .
– اما اذا كنت حاسس ان زوجتك طبعها كده ومش هتكبر ليك أو لأهلك وهي سبب المشاكل يبقى لازم يبقى في وقفه وبرضوا بالعقل … بحيث انها تعرف ان انت لو مش ليك خير في اهلك مش هيكون ليك خير فيها هي شخصياً
– لو حاسس ان مشاكلك هتستمر مهما حصل وان الوضع ده هيستمر فلازم يحصل وقفة قوية لأن بنتك مش هينفع انها تكبر في جو مشحون .
– في النهاية اقولك انك لو في يوم بعت أهلك صدقني هتلاقي اللي يبيعك وببلاش .. علشان كده لازم تحافظ علي بر الوالدين وكذلك حاول تعدل من احوال زوجتك لو محتاجة تعديل ومافيش فينا انسان كامل لكن فقط حاول تكون ماسك العصا من النصف يعني مره باللين ومره بالعنف علشان الحياة تستمر بينكم .
ده رأيي الشخصي من واقع خبرتي في الحياه ممكن يكون صح وممكن يكون غلط .. ادعوا الله لك بالإستقرار والحياة السعيدة ان شاء الله