انا متزوجه زواج تقليدى منز حوالى 8سنوات لكن اشعر بفقد العاطفه نحو زوجى
فاهو جاف جدا فى مشاعره لا ارى منه الحنيه والحب الا فى العلاقه الجنسية فقط
وكل مااحاول انى اقرب منه وانا اقوله كلام حلو الاقيه ينفر ويتريق عليه ويقولى كلام فارغ
فعلا مايعرفش ازاى يعامل ست
حاولت معاه كتيييييييييييير لكن هو زى ماهو وكمان هو عصبى جدا فوق ماحد يتصور وعشان اكون حقانيه هو بيحبنى فعلا لكن هو جاف كده فى مشاعره وانا عكسه تماما فاانا رومانسيه جدا ودايما انا ببداء الكلام واللاطفه واحايله لكن زهقت وخصوصا ان فى حاجه هو بيعملها مش كويسه
من يوم مااتجوزنا وهو بيحب يتفرج على افلام السكس وقالى انه متعود يتفرج على الحاجات دى من زمان وفى حد نصحنى انى اجاريه وماانفرش منه وفعلا كنت بجاريهعلى الرغم انى كنت ببقى مكسوفه ومندهشه من اللى بشوفه جدا وشويه شويه لقيته بقى هو بيحب يتفرج على الحاجات دى لوحده
و اكتشفت انه بيمارس العاده السريه وشوفته عشرات المرات وكنت فى الاول بعمل نفسى انه ماشوفتهوش وبقول يمكن المشكله عندى فاكنت بحاول اغير من نفسى زى ماهو عايز حتى كنت بعمله زى ماهو بيعمل ومافيش فايده و تكررت المرات ومابقيتش قادره اتحمل بقيت ابكى واعصابى تنهار بينى وبين نفسى وبقيت احس بالنقص وانى مش عارفه اسعده او انى مش عاجباه ومن حوالى 6شهور كده شوفته تانى وصممت انى اعمل مشكله معاه وكلمته بصراحه وهو وعدنى انه مش هيتكرر تانى لكن للاسف شوفته تانى وتالت فاسيبت البيت وبقالى دلوقتى حوالى 5شهور سايبه البيت
هو بيحاول يراضينى ويرجعنى لكن انا قرفت منه وعلى العلم انى ماعنديش اطفال
فى الفتره اللى انا طالبه منه الطلاق فى شخص هو اصغر منى ب 4سنوات ومش متجوز قبل كده انا اعرفه شخصيا من قبل كده بس هو كان بالنسبه ليه اخ اصغر وبس حتى كنت بجيبلو عرايس وارشحهمله للجواز…فى الفتره دى بقينا نتكلم كتير وزاد اتصالاتنا ببعض وحبينا بعض وحاسه انه بيحبنى بجد وهو عارف ان فى مشاكل بينى وبين جوزى لكن مش عارف سبب المشكله كل اللى يعرفه ان عدم توافق بينا وعصبية جوزى وبس والحقيقه هو مش بيحاول يوقع بينى وبين جوزى لكن هو صارحنى بحبه وانا حاسه انى هكون سعيده معاه
مش عارفه اعمل ايه اتطلق واتجوز الشخص ده ولا ارجع لجوزى والله مش عارفه على العلم انى مش معايه اطفال
دلونى ربنا يخليكم وجزاكم الله خيرا
مشاكل الازواج
متزوجة ومش مرتاحه معاه واحب غيره
اضيف بتاريخ: Monday, February 7th, 2011 في 19:02
كلمات مشاكل وحلول: الجنس, العادة السرية, العلاقه الجنسية, زوج, زوجة, مشاكل
اختي الفاضلة- السلام عليكم ورحمةالله وبركاته كان الله في عونك على هذالزوج الفاجر العاصي لله ورسوله وهذا ابتلاءمن الله لك في هالحياة والمومن دايم في ابتلاء فعليك بالصبر الصبر الصبر واحتساب كلهذا عندالله لا تطعيه في معصيةالخالق في مشاهدةالافلام الخليعة فلاطاعةلمخلوق في معصيةالخالق عزوجل ذكريه بالله دايما ورغبيه في الصلاة جماعةفي المساجد وشغلي القران الكريم في البيت حتى تطردالشياطين منه وخصوصا سورة البقرة وخليك محافظةعلى صلاتك وطهاراتك ولامانع من اشراك احدامن اهلك اواهله من العقلاءالحكماءكي ينصحوه ويرشدوه لعل الله يهديه ويصلح احواله ولاتحرميه من حقه الشرعي كزوج عامليه بكل مايرضي الله عزوجل فان لم يستجب ويرتدع عماهوفيه من المعاصي والمحرمات ويتقي الله فيك كزوجة وربةبيته ويعطي الله حقه من العبادات والفرائض فمن حقك طلب الطلاق منه وفورا لانه لاخيرفي اصلاحه ولاالبقاءمعه ولايستاهل ان يكن زوج لك حافظا لكرامتك وحقوقك وصاين لشرفك وغير جدير بالاحترام والحياة معه ومسالةانك تعرفي رجلا اخر فده حرام انت تريدي اصلاح حالك والتفريج عنك وتلجين للحرام وانت على ذمةزوجك بعد اقطع علاقتك بهذالرجل نهاياوللابد ولاتقعي من مصيبة الى مصيبةاخرى اذا كان بعدالطلاق فلامانع ان يتقدم لك ويتزوجك اذاكنت ترين انه الزوج المناسب لك وفيه دين وخلق وقادرعلى تحمل اعباءالحياةالزوجية وربنايكرمك بكل الخيرنشاءالله
اختي السائلة اناحاس بك ومقدرشعورك ومعاناتك مع هذاالزوج السافل الغيراخلاقي تماماومايفعله من امورمحرمةشرعاوهي مشاهدةالافلام الاباحيةوالادمان عليها وقدحاولت معه ونصحتيه فلم يستجب ولم يترك هذةالعادةالكريهة والغيراخلاقية وتاكدي انه لاخيرمنه يرجى ولافايدةمن الكلام معه لانه لن يقلع عنهااويتركهاابدا الافضل مافعلتيه وتركت البيت القذرله ورحتي لبيت اهلك واطلب منه الطلاق فورا كي تحمي نفسك وتصوني شرفك وكرامتك وعزةنفسك من تصرفات هالزوج المنحط والسافل اللي لايخاف الله ويجاهربارتكاب المعاصي والمحرمات ولاترجعي له ابدا ومسالة الشاب اللي تعرفيه من زمان وتقولي انه يحبك وعاوزك ومتاكدةمن اخلاقه بعدقضاك للعدةخليه يتقدم لاهلك ويتزوجك ولكن لاتجري وراءه وتتكلم معه وانتى الان على ذمةهالرجل ابتعدي عنه حتى تحصلي على الطلاق وتتاكدي من نيةالشاب هل هوصادق معك في الارتباط ام انه بيتسلا بك كوني حذرةوواعية حتى لاتجني على نفسك وتخسري كرامتك وكرامةاهلك وربي يسترعليك ويرزقك بالزوج الصالح اللي يستاهلك ويقدريسعدك في حياتك الزوجية
سيدتي الحل بيدك انت حاولي ان تفهمي زوجك بان هذاالشي اللي بيعمله حرام والله مش راضي عليه وذكريه بالحلال والحرام وانك زوجته وعشيقته وكل حاجةله في الدنياوايش اللي ماعاجبه فيك وانك مراته ولك حقوق زي مالو هوحقوق ولابدمن قضاءحاجتك معاه وذامانفعش معه كلهذامن حقك طلب الطلاق صون لكرامتك وحفظالك من الانزلاق في الحرام والله يكرمك
انا رايي ان اي مشكلة بين اتنين لازم هما الاتنين شريك فيها
يعني فيه تقصير منه ومنها يعني لازم تشوفي ايه اللي فيكي ممكن تصلحيه او تغيريه يمكن هو من البداية دي يتغير اصل ماحدش كامل وماحدش خالي من العيوب اما عن المشكلة اللي فيه فحاولي تقربيه من ربنا حاولي تكون صلاتكم جماعه مع بعض شغلي قران احفظوا قران حاولوا يكون وقتكم في الطاعه والعباده والتقرب من الله …..بصي والله عن تجربة الواحد اول ما بيرمي حموله على ربنا ويقرب منه ويصفي نيته ربنا بيفتحها عليه ومافيش حاجه اسمها تحبي واحد تاني وبتاع دي في حد ذاتها خيانه لانك على ذمة راجل
سلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا احب اقول راى بس هوا متاخر اوى وانا اسف على كده يااخت انتى بتقولى انك حاولتى معاه كتير صح ومفيش فايده طيب هوا اللى بيعمل العاده دى نتيجه لايه نتيجه لعدم وجود حد يهمل معمل معا يعىن بالعربى كده انتى ايه لازمتك يعنى مفروض انتى بدل الحجات اللى ها بيتفرج عليها طول عمر الست اشباع للزوج من الرغبات الجنسيه والسكس بس لو مفيش فايد وروحى لدكتور يبقا خلاص انتى كده تبقى عملتى اللى عليكى يبقا مفيش غير الطلاق بس انك تتجوزى الشاب اللى اصغر منك ده مش هيبقا حلو لانو لما يتجوزك هيعيرك فى الرايحه والجايه يبقا بلاش منو .. وربنا يوفقك فى دنيتك
يا جماعه كل واحده تبعت مشكله بصراحه لازم تنتقد هى عارفه انها غلطت وواقعه فى مشكله وعاوزة الحل فيه ايه وبعدين ماللى مشرع الطلاق ربنا اللى شرع الجواز فى الاصل واللى تعبانه فى حياتها وحاولت تصلح امورها ومنفعش خلاص تطلق وتتجوز برضوة بشرع ربنا مفيش حرام يعنى لاحول ولا قوه الا بالله
اطلب من جميع اخوانى واخواتى فى الموقع ان يلتزموا بالرد وفقط وعدم التهكم على صاحب او صاحبة المشكلة وان نترفق بهم لانهم اخواننا واخواتنا فى موقف صعب ومحتاجون لنصيحة او دعاء او ان لم يكن عندك حل فالسكوت افضل
ايه القرف ده انتي وقعتي بين اتنين الاول راجل زباله والتاني انتهازي اطلبي الطلاق حالا وفورا لان ده راجل مراهق وبيعملها علي نفسه بايدهحاجه مقرفه وانتي ازاي تسمحي لنفسك تشوفي الافلام القذره دي حتي لو عايزه ترضي جوزك ( لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق)
الخيانة شى فظيع ولا يبرر وانتى بتبررى لنفسك الخيانة انتى اصلا محاولتيش تفهمى جوزك وكمان دخلتى حد تانى فى حياتك كنتى طلبتى الطلاق حطى نفسك مكان زوجك لما يعرف ان انتى خنتيه حتى ولو بكلاموهذا الشاب عاوز يخرب بيتك صحيح ان زوجك فى اشياء غير صحيحة بيعملها وكمان معندوش مشاعر بيعرف بيها فانتى اطلبى الطلاق احسلك واقطعى علاقتك بهذا الشاب لانكى متزوجة انا زعلا نة منك اوى
يا جماعه ترجع لربنا _هى الست باين عليها مع ربنا اهى بدليل انها مش عاوزة الارف ده
وبجد هو فيه رجاله كده
ايه الارف بتاعو ده
اولا عاوز اقولك ان اللى عنده مشكله بيقرب من ربنا اكثر مش بيبعد عنه وانتى بعلاقتك مع الشخص التانى ده وانتى على عصمه زوجك حرام وذنب كبير يعنى بتبعدى اوى عن ربنا قربى علاقتك بربنا ليه بنلجا دايما للناس وننسى ربنا قال رسول الله {صلى الله عليه وسلم} إن الله حيي كريم يستحي إذا رفع العبد إليه يديه أن يردهما صفرا حتى يضع فيهما خيرا) بلاش ثقتنا ف ربنا تكون قليله ….. لازم تقطعى علاقتك مع الشخص التانى ده فورا طول ما انتى على زمه زوجك ….. ثانيا عاوز ااكد لك ان ممارسع زوجك لهذه العاده ليست عب فيكى لكنها عاده ومش من السهل ان الانسان يبطله خاصه بعد الزواج لان الانسان بيكون اتعود عليها واثناء العلاقه الزوجيه بيشعر بعدم اكتمال الاستمتاع بيحس ان فى حاجه ناقصه يعنى العيب مش فيكى خالص …. جربى ارجعى مره اخرى وقوليله انتا جوزى اللى انا مش عاوزا غيرك وعاوزاك تكون احسن واحد ف الدنيا واننا معاك ومش هسيبك ابدا وهساعدك تبطل هذه العاده لان ربنا حرمها واحنا عاوزين نكون اسعد زوجين وده مش هيحصل غير برضا ربنا ……. وعاوز اقول ان الحب بييجى بالمعامله اسعد بيت زوجيه ف العالم كان بيت الرسول ليه لان الحب من المعامله بعد الزواج وعمرنا ما سمعنا ان على ايام الرسول كان فى حب وغرام قبل الزواج الحب الحقيقى والله بييجى من المعامله الطيبه قال عمر بن الخطاب لرجلٍ طلق امرأته :
” لم َ طلقتها ؟ ”
قال : ” لا أحبها ”
فقال :
” أوكل البيوت بني على الحـب ؟ فأين الرعاية والتذمـم ؟ ”
والكلام للمراه بالمثل
يا سيدتي قبل ان ترجعي الي زوجك ارجعي إلي الله وتوبي علي ما فعلتيه من الحب الاثم وانتي في عصمه رجل اخر وتاكدي انه ما بني علي باطل فهو باطل يعني حبك من هذا الرجل باطل وان تزوجتيه سوف تعاني من عدم الثقه من ناحيته وعدم الثقه ينتج عنه دائما الكراهيه وعدم الاستمرار . وارجو من الله ان ترجعي إلي زوجك وبالنسبه إلي الاشياء المحرمه التي يفعلها زوجك انتي تستطيعي بعقلك واسلوبك في اغرائه بشتي الطرق ان تجعليه يتخلي عن هذه العادات السيئه وعلي سبيل المثال اذا اراد ان يفعل العاده السريه افعليها انتي له باي طريقه تحبينها ويحبها هو وبذلك لا تصبح حرام وايضا واحده بواحده سوف يتعود عليكي انتي لا علي يده وايضا مع مرور وقت بسيط سوف يجد الراحه فيكي انتي . واتمنالك التوفيق والراى السديد.
ياحبيبتي حاولي تقربي من ربنا شوية هو اللي قادر يهدي لكي زوجك ويالف بين قلوبكم ويصرف عنك شيطان الانس اللي انت بتحبيه دة سوري ياعني ما تزعليش مني لكن هو فعلا كدة لان مافيش واحد محترميحاول يقرب من واحدة متزوجةحتي لو في جبل مشاكل بينها وبين جوزهاتخيلي بئة مجرد محاولة ماتنفعش لانك مجرد ما هاتلاقي واحد مهتم بيكي ويقولك ولو كلمة واحدة بس حلوة لازم هاتكون النتيجة انك تحبيه لانك من ناحية تانية مفتقدة للعاطفة والحب من زوجك وصدقيني اللي انتي في دة مش حب دة مجردمرحلة انتقاليةهتاخد وقتها وتنتهي يا اختي الحبيبة ارجعي لجوزك وانتوي النية لله بغرض انك تصلحيه واستعيني بالله وان شاء الله ربنا هايعينك وخلي عندك يقين بالله انه ها يتغير خصوصا انه بيحبك لكن المسئلة عايزة منك صبر وحكمة وياريت تعيدي قرائة رد طارق بور سعيد وrody66 انا بئيدهم جدا
السلام عليكم شكرا على كل اللى حاول يساعدنى
احب اقولكم انى سنى 32سنه وانا الحمدلله بصلى وجوزى بيصلى بس ساعات بيقطع فى الصلاه وكمان اللى انا بحبه ده مافيش بينى وبينه اى حاجه خارجه خالص والحمدلله
وجوزى انا عرضت عليه كزا مره اننا نروح للدكتور عشان موضوع العاده السريه دى وهو رفض
اما عن عدم الانجاب فااجنا الاتنين عندنا ضعف
طب لو انا طلبت الطلاق ابقى كده ظلمته انا خايفه انى اكون ظلمته لو سيبته
واحده صاحبتى قالتلى انتى كده هتظلميه وانا خايفه من ربنا
دلونى ربنا يخليكم مع العلم انى متاكده انه مش هيتغير لانى اديته فرص كتير جداااااااااااااااااا وغيرت فى نفسى وانا بطبعى الحمدلله متغيره وحنونه ورومانسيه وعملتله كل حاجه هو بيحبها لكن للاسف من شب على شىء شاب عليه
شخص تعرفتي عليه وانتي متزوجه وقال انه يحبك هذا شخص مخطئ وحتى لو اتجهتي اليه وتزوجتيه سوف يشك فيكي دائماً..
نصيحتي ان تتركي هذا الشخص.
اما زوجك فهذا شأنك معاه… انتي حرة… وإن كنت انصح كل ست انها ما تسيب زوجها خاصة مثل حالتك … لو فيه ناس في مثل حالتك لكنت نصحتهم بالتالي..
الست تشتري فيديو كامكوردر وتصور نفسها وهي لحالها وهي مع زوجها مثل هالافلام وتحط الافلام هذي على التلفزيون لزوجها عشان يدمن عليها هي ومش على ذي الافلام… وهنا سرعان إن شاء الله ما يكتشف الزوج ان هو بطل من ابطال الجنس وشوي شوي يتحول نشاطه الجنسي وكل شي لك.. ويصير يحبك على طول وما ينشغل بالافلام..
وبالنسبه للكلام الحلو.. اللي فيه معزة واحترام رح يرجع شوي شوي وقتها…
اختى الفاضله برجاء مراجعة نفسك والبعد عن وساوس الشبطان
يا حبيبتي مافيش راجل يثق في وحدةحبها وهي متزوجة اما عن زوجك فهو شهواني ومحتاج لعلاج نفسي لان من الواضح انه يمارس العادة السرية من قبل الزواج ساعديه في انه يعالج نفسه وصدقني راح تعيشي معاه في سعادة كبيرة لو انتي عاوزة تكملي معاه اما الشاب اللي اصغر منك لا تثقي فيه صدقيني وربنا يكتب لك الخير
ماذا بعد ؟ السؤال الذي يجب أن تسأليه وتسأله كل امرأة في مثل موقفك لنفسها وماذا بعد ؟ أنت لست علي وفاق مع زوجك .. عادي أغلب البيوت العربية مغلقة علي زوجين متنافرين كقطبي عمود جاف ، لكن هل كل الزوجات اللاتي لسن علي وفاق مع أزواجهن يفعلن كما تفعلين يتعارفن بآخر من أجل الحب والحنان ؟
لا أظن ، ولكن الحياة تمر ولا تكون كئيبة أو سيئة كما تتصورينها ، بل إنهم يحاولون تزيينها والتغلب علي مرارتها ينكفئن علي تربية الأولاد وتدبير شئونهم الحيايتة ولسان حالهم يلهج لله شكراً ، رافعين شعار الرضا بما قسم الله عبادة ، مرددين “لابد مما ليس منه بد ” ، وهو الشعار الذي يجب أن ترفعيه في مواجهة اللحياة التي تعيشينها لتكونين مؤمنة موقنة أنه قدرك ارضي بما ليس منه بد بل إن للأغلبية منهن طموحات ولا يحبطن أو ييأسن ، بل يحاولن تغيير الواقع وتجميله حولهن لتستمر الحياة .
حتى لا يكون الفشل والاستسلام للهزيمة هو سمة غالبة فهن يكافحن ويحاولن تغيير سمات أزواجهن السيئة أو التكيف معها والرضا بها خاصة إذا لم تكن خصال سيئة تصبح معها الحياة مستحيلة، فكون زوجك لا يعرف الرومانسية ويتفرج عالافلام الجنسية فيمكن يكون الخلل منك و هذا أمره بيدك أنت فطالما سمحت له بذلك من البداية فهذه مشكلتك فإما أن شخصيتك ضعيفة معه أو أنك مستفزة للدرجة التي تجعله يهملك ، ويكفي شهادتك بأنه كريم معك ولا ينقصك شيء ، إلا الكلام العاطفي ومن هنا أسألك ماذا لو كان زوجك فقير معدم لا ينفق عليك ولا علي بيته ولكنه في نفس الوقت يشنف أذنيك بحلو الكلام ؟ هل كنت تعيشين وقتها حياة سعيدة هل سيكون معسول الكلام كاف وحده لحياتك أنت .
وأنت الآن تعرفين شخصاً آخر تحبينه ويحبك ويطرب مسامعك بحلو الكلام ، لكنه لا ينفق عليك ولن يحدث وإن حدث فلن تكونين أنت من يدفع فيها سنتاً واحداً ، لأن الرجل بطبعه يحتقر المرأة الخائنة وإن بدا لها غير ذلك ، وحين يفكر في اختيار زوجة فلن تكونين أنت أبداً لأنك لا أمان لك ، فمن خانت زوجها من أجله ستخونه هو من أجل آخرين هي قناعة في عقل كل الرجال ، ارحمي نفسك واحميها من الإهانة والانحطاط ، وتوقفي عن الأنانية والأثرة فالحياة ليست نبعاً صافياً خالياً من الشوائب ، لكنها مسئوليات جسام وأعباء ثقيلة يجب أن تحتملينها بشجاعة بعيدة عن الأنانية ، أنت زوجة وأم والأم من طبعها التضحية والإيثار وأولادك صغار في حاجة إليك والوقت الذي تضيعينه في ارتكاب المحرمات زوجك أولي به .
ولا تظني أن حبك لهذا الشاب أو حبه لك سيطول بل هي فترة لا تلبث أن تمر ، فكل ما له بداية له نهاية وإن طال الوقت وكما يقول الإمام علي بن أبي طالب ” لكل اجتماع مــن خليلين فرقــة وإن الذي دون الفراق قليل” .
فلقاءك به إلي زوال مهما طال ، فابتعدي وجنبي نفسك الفضيحة والعار حين ينكشف السر لا قدر الله وارحمي زوجك وأسرتك وارحمي نفسك من زلاتها وسقطاتها ، وتوبي إلي الله واعتصمي به ، ولا تسلمي رأسك للشيطان يعيث فيها فساداً كأنك امرأة بلا عقل ولا إرادة تسير وفق هواها بلا رادع ، اتقي الله في نفسك واتركي الحب والغرام للفتيات الصغيرات فلا تثريب عليهن ، أما أنت فالحب في حالتك ليس إلا خيانة وعدم احترام لنفسك أو لزوجك ،
سيدتى الفاضلة لابد من الصراحة وكما قال الاخ أحمد لابد من توضيح السن لان مهم جدا وأن كنت ترغبين فى الانفصال فلا بد ان يتم الطلاق
مساء الخير والله اذا كان الكلام ده اللى انتى قولتيه صح جدا يبقى عندك حق وانا برشحك انك تسبيه فورا والله الموفق ربنا يهدى الناس جميعا وانا اسف اذا كان راى ما عاجبكم طلعت المصرى بالسعوديه
موضوعك انا حسيت بيه بجد
بس اللى عاوز اقولهولك عيشى لنفسـك.. لإن بجد مفيش اجمل من الحب
الحب دة جميل اوى اوى ومدينه حلوة اوى بنعيشها مع الشخص اللى بنتعلق بيه وبيعشقنا
انا مش عاوز اقولك سيبى جوزك وفنفس الوقت إنتى بردة مش هتبقى سعيدة معاة وهيفضل إحساسك بالنقص يطاردك طول ماانتى معاة
عيشى لنفسك بجد.. مفيش اجمل من الحب
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته…. ابنتى الحبيبه اعانك الله وانار قلبك بالايمان وهاك للطريق الصحيح وايانا .. امين.. اسمعى يا ابنتى زوجك يعانى من مشاكلطبيه بسبب مشاهداته للافلام الجنسيه واكيد هذا يحدث من فتره طويله حتى قبل الزواج .. قد يكون كرضه نفسى او جسدى لذلك لجاء لتلك المشاهدات الاثمه او العكس وهذا ليس موضوعنا… ولكن من وجهه نظرى انه من واجبك ترضيه لضميرك وحتى تقطعى اى مجال للندم فيما بعد ان تحاولى اقناع زوجك بالذهاب لطبيب متخصص فى الامراض التناسليه وعلى ضوء راى الطبيب تحددى تصرفك.. اما اذا رفض وهذا ما ارجحه فقد اديتى واجبك… والخطوه التاليه هى الطلاق .. نعم يا ابنتى لا مفر من الطلاق انتى لستى مستقره عاطفيه بدليل وقوعك فى وهم الحب الذى مر بحياتك كما انه يدفعك لاغضاب الله وتحمل ذنب مشاهده الافلام المؤذيه ولا تستبعدى ان يطلب منك فيما بعد ما يغضب الله اكثر والسير فى طريق هلاك محتوم… عجلى يا ابنتى بطلب الطلاق وحتى لا تبددى شبابك ودينك وقيمك فقد تكونى فريس فى يد من لا يرحم وتضيعى بلا عوده.. وابتعدى فورا عن قريبك الاصغر منك سنا واعطى لنفسك فرصه استرداد انفاسك وسنوات عمرك الضائعه حتى يوفقك الله الى الانسان المناسب وحمدا لله انه لم يرزقكم بابناء… اعانك الله ووفقك الى ما فيه الصواب
ى
اختى الفاضلة اى انسان او انسانة لهما مميزات وعيوب ويقاس الشخص المرغوب اذا كانت مميزاته اكتر من عيوبه والشخص السىء من كانت عيوبه اكثر من مميزاته وكلما تفوقت مميزاته كان شخص مرغوب .. ولاكن لابد من العيوب…اما بالنسبة لزوجك انا ارى بان مميزاته اكثر من عيوبه وانتى اخطاتى فى مشاهدة الافلام الخليعة معه وهذا خطأ كبير يضاف لعيوبك وهو فعلا غلطان جدا لمشاهدة هذه الافلام ولكن من المفروض ان تعارضيه وتنصحيه ما شئتى ولا تشاركيه … اما بالنسبة لعصبيته فهذا شىء غالبا مع معظم الناس ويجب ان تمتصى غضبه ولا تزعلى …والشخص الذى تعرفتى عليه ( واصغر منك باربع سنوات ) وانتى ما زلتى متزوجة هذه تعتبر خيانة زوجية اولا ..وثانيا هذا الشخص لن يتزوجك وساعة الجد مش حتلأءيه ولو اكيد هو موافق .. اكيد اهله سيعارضو .. كيف لشخص عازب ان يتزوج مطلقة اكبر منه باربع سنوات … نصيحتى لكى انتى فى نعيم بالنسبة لزوجات أخرين ولا تنسى بانكى تقولى بان زوجك يحبك ..هذه تكفى … ارجعى بيتك قبل الندم وفوات الأوان… طارق
والله انتى لو سيبتى جوزك واتجوزتى الشخص اللى انتى بتحبيه اللى هو اصغر منك ب4سنين اولا ممكن اهلة مايوافقوش وخاصتا انه ماتجوزش قبل كدة ثانيا كلام الناس هيكون كتير عليكى ثالثا هيكون شاكك فى كل تحركاتك ويفكر فى انك زى ماحبتية وانتى متجوزا غيرة هتحبى غيرة وانتى متجوزاه وتبقى خرجت من نقرة وقعت فى …. ودى نصيحتى ليكى ارجعى لجوزك وارضى نعيشتك وحاولى تغيرى من جوزك مش من نفسك وربنا يوفقك محمد
مشكلتك فيها امر مهم هو سبب ماانتم فيةلماذا لم تفكرو فىى الانجاب طوال ذلك الفترة انتى مش وراكى حاجة الا هو وهو مفيش حديملا علية البيتوانا متوقع ان السبب الاساسى هو عدم الانجاب لان الفرغ الذى انتى وهو فية كدم وجود هدف لكى ولةولا تفكرى فى احد اخر الا بعد تحديد سبب عدم الانجاب هل هو منكى ولا منة عشان ميتمش الانفصال وبعد كدة تقعى فى مشكلة اكبروالمشكلة العند جوزك سهلة ولم تستمر طويلا حولى ترجعيلة وتكون هذة المرة لوضع النقاط على الحروف من ناحية الانجاب والتعامل معكى وان يشغل نفسة باشياء اخرى وقليلة ان الحلال اقرب مما يرة وياخذ سيئات وربنا يسهل ويبعد عنكم الشيطان وحولى تزكرى الله امامة وتدعوة الى الصلاة والحديث معة فى الحرام والحلال وشكرا
السوال الذى نفسة انت تصلى ام لا ؟ وان لم تصلى فتوبى الى الله وصلى واستغفرى الله وادعوا الله ان يتوب زوجك عن هذاالاثم الذى يرتكبة شريطة ان يكون بينك وبين الله العمار والطاعه والله الموفق لما يحب ويرضى
من رسالتك يبدو لي أنك وزوجك بعيدين عن الدين .. وأبسط شئ أنه ليس للصلاة والطهارة وجود في حياتكم .. خطوات الحل كما أراها لك هي :-
1 – ابتعدي نهائيا عن هذا الشخص الذي تتحدثين عنه غير زوجك .. فلا يكون بينكم أي نوع من الارتباط أو الاتصال لكي تتفرغي لحياتك الزوجية .
2 – ابدأي مع زوجك سلوكا جديدا من العيش في طهارة .. توضأي وقومي بالصلاة حيث يراك .. وحدثيه عن الصلاة وراحة القلب والطمأنينة التي تحل علينا بعد الصلاة .
3 – شغلي الراديو على اذاعة القرآن الكريم أو شغلي كاسيت يقرأ القرآن بصوت واحد من القراء المتميزين واجعلي بركة القرآن تحل عليكم .
4 – استعيني بشخص كبير من عائلتك أو عائلته ليتحدث معكم عن الأسرة والبيت والحياة المشتركة وكيف تبنون أسرة سعيدة طيبة .
5 – اتعبي في محاولة اصلاح حال زوجك ليس بمجاراته في الفرجة على أفلام السكس ومحاولة تقليد ما يجري فيها من موبقات ولكن بطاعته فيما أحل الله وعصيانه فيما حرم الله .
6 – أكثري من الصلاة والدعاء إلى الله أن يهديه إلى الصراط المستقيم .. تحري أوقات يستحب فيها الدعاء مثل وقت السحر ( قبل صلاة الفجر )
أدعو الله أن يكلل جهودك بالنجاح ويفيض عليكم من رضاه ويجعلكم اسرة سعيدة هانئة . آمين
اتطلقي وتزوجي من تحبي ويحبك
استخيري ربك لانه مافيش حد هايقف جمبك ويدلك الا الرحمن الرحيم ده خراب بيوت وحتي لو حد كتب استحملي انتي مش مقتنعه بفكره انه مش هاينفع بينكم عشره ولو قولنا ارجعي عمرك معاتقدري تستحملي العيشه اكده ربنا يدلك اللي فيه الخير
بصى حضرتك الانسان التانى ده عرض عليكى الحب فعلا بس لحاجة هو عايزة يشبع بيها رغبته لكن مش هيتجوزك ولا فى واحد يقبل انه يتجوز واحد اكبر منه باربع سنين زى مابتقولى حتى لو هو قبل الاهل مش هيوفقو وهتحصل مشاكل انتى حاولى فكرى وخليكى فى بيتك شوية لحد لما الوضع يستقر واجعى بيتك عشان جد مالكيش الا كدة ومش معقول تبقى فى نظر الناس مطلقة انتى حاولى ارجعى بس اتقلى على جوزك والشخص التانى كلميه كاخ مش اكتر وكونك انك بتحبيه ده فراغ عاطفى عندك مش اكتر وربنا يوفقك
انا قراة رسالتك بس بصراحه انا مش عارف اقولك ايه بس هو الى انا اقدر اقولهلك انك لو انت مش مرتاحه معا زوجك و انا متأكد انك مش مستحمله فا على العمو سبيه و اختارى الحياة الى تناسبك عشان انا حاسس انك فى سجن م منتى بنت م محتاجه الحياة الجميله
و و كمان محتاجه الراجل الى يعطيكى الحنان
فى لو انت مرتاحه مع الراج الى بيحبك فا توكلى على الله
ربنا يوفقك
اخوكى يحيى من اسكندريه
أنا شايفة إنو مفيش مشكلة لأنو مفيش أولاد وإذا كان منكد عليك وكمان بيمارس الحرام وإنت أصلا مش مرتاحة معاه فالطلاق أحسن, مش معناه إني أشجع جوازك من الشخص ألي عرفتيه ده بالعكس ممكن يكون طامع فيك يعني له رغبة فيك,المهم صلي إستتخارة في موضوع طلاقكك وإذا كان زوجك إنسان سيء سيخلصك الله منه ويعوضك بخير منه إنشاء الله,أنا كمان جوزي جاف وبيتريق وكمان معندوش وقت يعني الأجازة يخرج سياحة لوحدو غيركدا الدراسة آخدة كل وقتو مع العلم إننا عيشين في الغربة (كندا) يعني حتى أهلي مفيش يعني أربي عيالي وعيالو لوحدي أصل مراتو الأولانية ماتت وسابتلو إتنين وأنا جبت معاه إتنين …….القصة طويلة الي عايزة أقولو إذا مش مبسوطة معاه روحي شوفي نفسك عيشي حياتك متضيعيش عمرك مع واحد متجوز مع إيدو وإنت كتير محظوظة إنو معندكش أولاد الله يوفقك ويسعدك . حنان
انتى ليكى حق يا اختى انك تتطلقى خصصوصا الحاجات اللى بيعملها دى مترضيش ربنا الحاجات دى تعتبر خيانه ليكى لانه بيتفرج على افلام وبيمارس عليهم يعنى خيانه فالحب اهم شئ فى الوجود خدى اللى يحببك ويسعدك وصدقينى كده احسن وكنت حقولك لئه كملى معاه لو انتى عندك اولاد طالما معندكيش وانتى لسه صغيره اطلب الطلاق وخدى حريتك مع الانسان اللى شاريكى ويراعى ربنا فيكى وده راى بصراحه لان المشكله دى مترضيش ربنا خالص….. وربنا يوفقك ويسعدك
اكيد الطلاق احسن من هذا الشخص دا مريض اللي يسمع افلام ويمارس عادة وزجتة في البيت واكيد طبعا مش بيصلي الطلاق افضل
ان ابغض الحلال عند الله الطلاق الاخت العزيزة السبب الرايسى لطلبك الطلاق هو الشخص داه لانه ازاى تكلميه وانتى فى عصمت واحد تاني لو قلنا ان انتى ليكى عذر علشان المشاكل هو اذاى يسمح لفسه يكلم واحدة متزوجة ويفسده على زوجه مش كفايةالمشاكل الى بينهم دا والعياذوبالله شيطان من شياطين الانس وبعداين ده اصغر منك 4 سنين دى مشكلة كبيرة وعصفور فى اليد خير من اثنان على الشجرة وانتازوجك عارفة مميزاتو وعيوابو وممكن العيوب تتصلح ومحدش معصوم من الخطاء والصح انك تقطعى علاقتك مع الشاب ده فورا وانتى حتنسيه وفكرى فى مصلحتك لان جوزك اولالك و كل بيت يوحد به مشاكل وعقد وكل عقدة وله الف حل تاكدى ان السبب الرايسى لكل المشاكل البنكم ديت الافلام لانك مهما فعلتى مش حتكونى زى الافلام اولا انتى قلتى انه بيحبك ودى حاجة ايجابية جداوهو اكيد بعد 5شهور اتعلم الادب الشرعى واكيد هو اتعلم من خطائه ومش حيكرره تانى واشترطى عليه انلا يشاهد هذه الافلام وانى اواكد ليكى حيحرم يزعلك تانى بعد الموقف الى انتى اخدتيه منه وبزوال تلك الافلام حتلاقى نفسك عايشة مع شخص تانى خالص وحاولى تخليه يتقرب الى الله على اديكى وصدقينى والله هو ده افضل حل وافتحى صفحة جديدة وربنا يكرمكى بطفل يملا عليكى الدنياويارب يوفق بينك وبين زوحك امين يا الله
u عايزة اقولك حاجة انت قولتى زوجك بيحبك ليه متخليش الميزة دى امامك على طول وادعى له ربنا يهديه وان شاء الله هيتغير واصبرى. لكن الشخص التانى والله اعلم لو اتجوزتيه هيشك فيكى انك ممكن تحبى واحد تانى بعد الزواج.اصبرى مع زوجك واحتسبى الاجر عند الله سبحانه وتعالى(ربنا يرضى عنكم ويهديكم ويرزقكم الذرية الصالحة)
بامانه اتطلقى منه بلاش وجع قلب عارفه كتير هيعرضوا الراى ده لكن الواحده بتبقى على عيوب جوزها عشان اطفالها يتربوا فى حضن ابوهم زى حياتى كده اناوستات كتير لكن مفيش عيال هتبقى على ايه انتى فى كلامك قولتى قرفت منه يعنى نزل من نظرك خلاص قدامك واحد شاركى حتى لو اصغر منك مش مشكله طالمامهتمه بنفسك ومش باين عليكى سن هيقولولك العشره هتضيعى باقى عمرك مع واحد مش متقبلاه خلاص واللى فيه داء مش بيبطله يعنى هيعمل كده تانى وتالت العاده الزفت دى بصى دى وجهه نظرى وصلى استخاره وربنايوفقك للصح بس اصعب حاجه الراجل البارد اللى معندوش مشاعر تحسى انك قاعده مع لوح تلج
الاخت الفاضلة لم تفصحى عن عمرك لانه سيكون محور الحل,اذا كنت صغيرة فى السن وزوجك على هذا الحال فانه لن يستطيع ان يفى بكافة احتياجاتك الجسديةوالطلاق هنا حتمى حتى لاتقعى فى الرذيلة ولكن بالنسبةللشاب الذى تعرفينة الان فقد صارحك بحبة وهذا فى حد ذاتة يساعدك على الانفصال ولن تكونى عنده بمنزلة كريمة لانه اكثر انسان يعرف انك وقعت فى الخيانة للزوجك باقامة علاقة معه وانت على ذمة زوجك وهذا الاحساس سوف يدمر علاقتك به بعد الزواج به ان تم لانك دائما فى محل شك عندة.
الافضل الصبر وان تعودى الى الله فهو الملاز اللامن من كل سوء حفظك الله
زواجك دام 8سنوات لكن زوجك مبتلى بعاده سيئه ورزيله وهى مشاهدة الأفلام الجنسيه من زمن بعيد كما تقولين وهذا هو السبب الأساسى فى تبلد مشاعره ناحيتك وأنتى فى محنه أكيد لكن هذا ليس مبرر أن تقيمى علاقه مع أى شخص اخر غير زوجك لأنه ان كان يفعل هذا فهو مخطىء أكيد ولازم تلاقى طريقه تبعده عن هذه العاده. واضح ان الجو الايمانى بالبيت معدوم لا يوجد ذكر عن الصلاه ولا عن قرائة القران فهل انتى تصلى هل زوجك يصلى . ليس هناك حل غير التقرب الى الله انتى وزوجك بعدها سيترك هذه العاده وتصير حياتكم للأحسن واقطعى صلتك بهذا الشاب فهذه خيانه لله ولزوجك المريض وسامحينى لقسوة الألفاظ لكن علشان لازم تفوقى
طبعا لمجرد انك تفكرى فى واحد تانى وانت متجوزة حرام وخيانة لزوجك
انا مش بالومك بس دى الاصول
اما بالنسبة لزوجك مشكلتة انة بيتفرج على الافلام دى
وانت ماكانش ينفع تتفرجى معاة
كان المطلوب منك تبعدية عن الافلام دى باسلوبك
كان ممكن تخلية يتشد اليكى بدلعك علية
اعمليلة فى السرير اللى هو بيتفرج علية
طبعا بدون معصية
الجنس فية اوضاع كتير كلها حلال
تشد زوجك ليكى
لازم تفتحى معاة حوار وتتكلمو مع بعض كتير
وبالاخص ان انتم ماعنكمش ولاد
ربنا يديكم اولاد وبنات
علشان جوزك يتشد ليكى حسسية انك مبسوطة معاة جدا
حتى لو دة مش حقيقى
انا قصدى فى السرير
واطلبى منة تانى
هو يحس برجولتة وترضى غرورة كراجل
ودايما حسسية انك مشتقالة
وانك بتحبى الموضوع دة معاة
هو هايحب يرضيكى ويبان راجل قدامك هايجيلك ومش هايتفرج على الافلام الاباحية تانى
وكون انة بيعمل العادة السرية وهو متجوز
اكيد انت مش بترضية جنسيا
طبعا انت بتقولى انك اتفرجتى معاة على افلام
اكيد عرفتى هو بيحب اية
اعمليلة كل اللى بيحبة طالما فى حدود الشرع
واعمليلة كل الاوضاع صدقينى مافيهاش حرج
لازم ترضية وهو يرضيكى
وخلية دايما كل ليلة بعد ماتخلصو ممارسة جنسية انك لسة عاوزاة
وادلعى علية شوية
علشان يبقى عندة اصرار انة يرضيكى الليلة اللى جاية
ويفضل مشدود ليكى
اما بالنسبة للاخ التانى دة
انت بتقولى انة اصغر منك باربع سنين
يعنى مش هاتحسى معاة انة هو اللى بيحتويكى
انت بس حاسة كدة دلوقت علشان عندك حرمان فى العاطفة
وبعدين انت اتاكدتى منة انة عندة استعداد يتجوزك
وحتى لو قالك كدة
هاتضمنى منين انة مش هايتجوز عليكى
او يسيبك
وبالاخص انة اصغر منك
حاولى تصلحى جوزك الاول
وربنا يوفقك
انانا مش عايز اقولك اطلقى لانة ابغض الحلال عند الله بس حاولى معاه تانى وثالث ومليون بس ده كان اختيارك من الاول واوعى تغضبى ربنا علشان الدنيا الزائفة
اختي كلامك مع الشاب بهذاالشكل وانتي متزوجه حرام وارى ان زوجك لايستحق ان تبقي معه…يكفي انك بقيتي ثمان سنوات دون اولادودون حياة كريمه وان تظاهر بحبه… اطلبي الطلاق وارتبطي بمن يخاف الله فيك ويحترمك ويصونك وتنجبي منه باذن الله …والله يوفقك