انا طالب مدرسي في اخر سنة لي فالمدرسة ابلغ من العمر ١٧ ربيعاً، مشكلتي اني افكر كثيرا في كل شيئ مهما كان صغيرا او كبيرا و اقيم افعالي و تعاملاتي دائما بعد انتهائي منها و غالبا ما اندم على ما فعلت اشعر انني تعاملت مع الموقف بقسوة زائدة او تعاملت معه بطيبة ساذجة مما تجعلني افكر في صورتي عند ذلك الشخص سيحترمني و يدرك قيمتي ام لا فاتشتت في تفكيري ولا اعرف كيف اتصرف بعدها، و المشكلة الاكبر انني في لحظة حدوث تلك مواقف مثل طلب صديق لخدمة مني ، اتوتر كثيرا و اقبل حتى لو لم اكن قادرا على القيام بتلك الخدمة، كل ما افكر به هو ارضاء من حولي و لكن حينما اشعر انهما لا يدركان قيمتي او يعتبروني لقمة سائغة اغضب و اكتم في نفسي و من الممكن ان اخفي ذلك الغضب على هيئة ضحك، على سبيل المثال دائما عندما اخرج مع اصدقائي يتمسخرون علي و اعلم انهم يمزحون و لكن تكرار الموضوع دائما عني يجعلني احزن و افكر لماذا انا، فافكر ان اغضب عليهم و لكن بعدها سيعتبرونني طفلا و لا اقبل المزاح و اقتل الجو ، و كما هو واضح من النص انني اكترث كثيرا لرأي من حولي عني ، و اتجنب النقاشات الطويلة دائما لانني لا احب الظهور في الصورة ، اشعر احيانا انني طيب و احيان اخرى انني كريه و افض الناس من حولي بتفكيري في كل شئ ، مشكلة اخرى هي تعاملي مع الناس الغرباء و غير الغرباء، و خاصة البنات، عندما اتكلم مع اي شخص اشعر بالتوتر الشديد و ازيف ضحك دائما و اتحرك كثيرا وقت كلامي معهم، سواء كان حديثا شيقا ام لا ، حتى في الشارع امشي و انا انظر ارضا معظم الوقت متفاديا النظر للناس ، لا ادري لماذا ، اشعر دائما بضعف الشخصية و ان لا احد يستمع لكلامي او يهتم به الا قليلا ، لا اعلم ان كنت حساسا كثيرا ام لا، و مشكلة اخرى هي تعاملي مع البنات، دائما اذا اقتربت مني واحدة من الجنس الاخر او مرت بجانبي اشعر بتوتر شديد و احاول تجنبها بسرعة ، و ان تكلمت معي اي واحدة احرص على انهاء المحادثة سريعا و المغادرة ، اما في المدرسة كل زملائي يتعاملون بشكل عادي مع البنات الآخرين حتى و انهم تجمعهم صداقات بهم و يتعاملون بثقة نفس و كأنهم مع اصدقائهم الاولاد ، و عامة اذا اعجبت ببنت في المدرسة اراقبها فقط على مواقع التواصل الاجتماعي بحساب مزيف، لا املك الجرأة حتى لاستخدام حسابي الشخصي، حتى و انني الان معجب بواحدة احلم بها كثيرا و اتمنى ان اكلمها ، اشعر و ان تلك المشاكل كلها تقع تحت سبب واحد و لكن لا ادري ما هو و لا اعلم كيف اتغلب على ذلك، ايضا انا اصلي و لكن ليس يوميا ، تقريبا يومين من كل ثلاثة ايام اصلي ، اما النقطة التالية هي تعاملي مع اخي ، لا اعلم ان كنت املك عقدة الاخ الاكبر و لكن اتعامل مع اخي الاصغر مني ب ٤ سنوات بطيبة و افضل مما تعامله اختي الاكبر مننا ، و لكن حينما اشعر انه يستغل تلك الطيبة ولا يحترمني ، اغضب عليه و اصرخ عليه لينصت الي و لكن بعدها اندم قليلا و اشعر انه يكرهني و ينظر الي بانني المتحكم به و لكني اريده ان يكون افضل لذلك اقول له العديد من الاشياء، و اخيرا، لا اعرف ان ادافع عن نفسي فمثلا عندما يتمسخر علي شخص او يغلط في ، احزن و انصت او اغضب و ارد عليه و اشعر حينها انه تملك مني و اغضبني، و يبان على وجهي المضايقة فمن الواضح انه كن السهل مضايقتي و لكنني اريد ان اكون العقل و الشخص الاكبر و اتجاهل الاشياء الصغيرة التافهة و لكنني لا اعرف كيف ، و يجعل الناس يروني على اني طفل بالرغم من بلوغي ١٧ عاما، اشعر بعدم الثقة فالنفس حتى انني اخاف ان اضع صوري على مواقع التواصل الاجتماعي الا نادرا ، اعلم ان مشاكلي كثيرة و لكن اريد مساعدة حقا لاستمتع بحياتي و التزم بديني
