انا ولد عمري 17 سنة ، مصري بس عايش في دولة خليجية طول عمري
الحمد لله متفوق جدا في حياتي والناس كلها بتكرهني …. قصدي بتحبني يعني
دي يمكن اول مشكلة وهو ان الناس بتحقد عليا كتير
انا رغم سني بس الحمد لله عقلي أكبر من سني بكتير
ومن وانا عندي 12 سنة برمجت اول برنامج ليا في حياتي .. وتوالت الأعمال لغاية ما فتحت شركة في مصر باسم بس قعدت فيها ابن عمي عشان طبعا دراستي في الخارج ، الشركة خاصة بالكمبيوتر والبرمجة والتصميم … إلخ
كل ده خلى الناس كلها تحقد عليا بشكل رهيب بس طبعا مش من قدامي من ورايا عشان كده قلت ( بيحبوني … بيكرهوني ) المهم طول عمري وبسبب اني الولد الوحيد في البنت وأصغرهم وكنت دائما مع والدي يعني بقعد مع الناس الكبار طبعا بستفيد منهم بس كانت ليا افكار غيرهم وكنت بناقشهم وفعلا بتطلع افكاري في كتير من الأوقات صح انا مش قلت كل الأوقات .. المهم ده خلى عندي ثروة كبيرة جدا من المعلومات وطريقة تعامل الآخرين لدرجة ان إللي كلمني يستغرب اني في الصف الثاني ثانوي … وبرده شكلي كان عامل مهم في الفكرة دي للناس لأن شكلي بيدي على كبير شوية مش على لسه مراهق خاصة لما يسمعو كلامي او اسلوب …
سوري اتكلمت عن نفسي مع اني مش بحب ابدا اتكلم عن نفسي بس عشان تفهمو شخصيتي أكتر …
إللي كان بيهون عليا الغربة والسفر هو اني أكلم اخواتي في مصر عن طريق الانترنت فعلا كنت تقريبا بكلمهم يوميا او خلينا نقول طول اليوم كأنهم معايا في البيت وكانت أقرب واحدة ليا هي إللي أكبر مني على طول ,, برتاحلها في الكلام وبحب اكلمها عشان كده كنت بحكيلها على كل حاجة وهي كمان كانت مفهماني كده …. ( هتفهمو قصدي بعدن يعني ايه مفهماني كده ) ، اعجبت بوحده جارتنا ومن وانا في الصف السادس ومع الرغم اني بقدر اكلم كل الناس اسلوب هما يحبوه ومش ينظرو ليا بصورة الطفل ( على حسب ما كانو بيقولو ) لكن كانت تجربتي مع البنات صعبة يعني صعب اني أكلم بنت حتى لو وحده بتشتغل في دكان مثلا لما بنزل مصر اجازة انكسف اروح اكلمها
اعجبت بالبنت دي وفضلت في دماغي من صف سادس لغاية صف تاسع ( إللي هو في مصر ثالث اعدادي ) بس كانت بتشغلني اكتر وأكتر وخاصة انها جارتنا وأخت صاحبي المهم انا كلمت واحد صاحبي ثاني بثق فيه جدا وقلتله والله الموضوع كذا كذا كذا وعايزك تتصرف وتقولي اعمل ايه قالي روح كلمها ، المهم حصل وكلمتها وكانت صعبة عليا اووووي ، والأصعب لما تقولي انت مش قادر تبص في وشي وانت بتكلمني اصلا المهم انتهى الموضوع بس ساعتها انا كنت حبيتها ، وكانت صدمه عليا مش عارف هل عشان اترفضت ولا عشان البنت ضاعت مني ولا عشان ايه ولا عشان ايه ، تعبت فترة وبعد لما قمت كل اصحابي قالولي لازم تعرف بنت تانية عشان تحبها وتنسى بيها الأولية ، قلت ماشي بس انا برده نقطة الخجل دي كانت صعبة عندي جدا ، فكان عشان ارد كرامتي واول ما فكرت في كده عرفت اني مش كنت بحبها الحب الحقيقي بما اني عايز آخذ بحق كرامتي ، المهم اعمل ايه صممت برنامج للموبايل بتاعي وهو بيبعت رسائل باسم انا بحدده وبرقم انا كمان بحدده ونص الرسالة كمان وفي الوقت إللي انا عايزه ,,
وبدأت اعيش قصة حب عنيفة قدام الناس عشان بيبان اني مش اتهزيت وعرفت وأجيب بنت أكتر منها وكانت الرسائل دايما بتوصلي والموبايل مش في ايدي يعني بيكون مع حد من اصحابي عشان محدش يشك في حاجة …
وإللي خططتله نفذته ، وشاع الخبر اني حبيت بنت أجمد من البنت الأولى دي مللايين المرات والناس مش بقت مصدقة هو ده إللي كان بينكسف لو حد قال اسم بنت على لسانه المهم عجبتني الحكاية قلت أجربها فعلا وكانت دي اوحش حاجة في حياتي وانا ندمان عليها فعلا مع انها ادتني خبرة كبيرة بس برده كنت اتمنى ان الخبرة دي تكون موجودة بدون ما اعمل كده
اتعرفت على ما يقارب الـ 19 بنت او يمكن أكتر لدرجة اني كنت بنسى اساميهم وكنت بخرج معاهم طبعا ساعتها مش كنت عملت الشركة لسه بس كنت شغال في شركات على الإنترنت تانية وكنت بصرف ببزخ ( ممكن إللي مخليني معتقد انهم اصلا فضلو معايا عشان كده ) المهم لدرجة اني بقى ليا على الكمبيوتر فولدر باسم كل بنت وكل فولدر يحتوي على فولدرات تانية ( صورها ، صورنا ، محادثات الإنترنت ، مكالامت الموبايل ، ….. )
مش هقول اني مش اتعلمت من التجربة دي بس كان نفسي مش تحصل اصلا
وكل ده حصل في سنة واحدة بس إللي هي كانت ثالث اعدادي ( ده من كتر فجوري يعني ، ربنا يسامحني يا رب ) المهم في نهاية سنة ثالث اعدادي كنت في احدى المولات عندنا وشفت بنت عجبتني جداا بس مش مجرد اعجاب يعني مش زي اي بنت من إللي كنت اعرفهم ساعتها حاستها مختلفة تماما دخلت وعيني مش بقت تفارقها صورتها وعقلي مستحيل ينساها وفضلت ورا البنت دي وسألت عنها وكل إللي اتقال عنها انها بنت محترمة مش بتاعت شباب والنظام ده ، انا من يوميها مش عارف انساها حصل وفعلا جبت اميلها عن طريق واحدة صاحبتها ودخلت كلمتها وباسلوبي المعتداد إللي بيجذب اي شخص كلمتها بس الكلام ده مش على طول كا بعديها بفترة عبال ما اتبهدلت عشان بس اعرف اسمها على الأقل
نزلت اجازة مصر وانا مش اعرف هي مين ولا إراديا قطعت علاقتي بكل البنات إللي كنت اعرفهم والفولدرات كله حطيتها على سيدي وشلت السي دي في مكان انا نفسي ممكن اتوه عبال ما اوصله ….
بس مكنتش اعرف انا بعمل كده ليه ، كل إللي اعرف ان صورة البنت دي مش بتفارق عيني
كنت في الفترة دي قرأت كتير عن علم النفس ( لأني بحبه جدا مع اني علمي ) وقرأت كتير عن الحب الحقيقي لدرجة ان اي حد كان بيقع في مشكلة عاطفية كان بيجيلي انا احلهاله وساعات والله كانو بيجولو ناس متجوزين عشان يسألوني على حاجات
رجعت تاني للدولة الخليجية وانا كلي امل اني اشوف البنت دي تاني ولو مرة
بس زي ما قلت قبل كده الحمد لله عرفتها واتعرفت عليها
حبيتها اوي بلاش اقول حبيتها انا بقول عشقتها ونيتي فعلا سليمة وندمت على كل لحظة في حياتي عشاتها من غير البنت دي وندمت أكتر على كل لحظة عشتها مع اي بنت تانية غيرها لدرجة اني مش بقيت أشوف بنت غيرها قدامي نهائيا
طبعا كانت متحفظة معايا جدا حتى بعد ما اعترفتلي بحبها وانا كمان احترمت ادبها ده او خوفها وخاصة لسه علاقة حبنا مش استمرت كتير
بس كان كل يوم بيعدي عليا بيزيد حبي ليها وهي كمان
لدرجة اني بقيت مش بقدر استغنى عنها للحظة واحدة بس وعشت احلى حياة بس طبعا كان فيها بعض المشاكل لأني من كتر ما شفت المشاكل إللي بتحصل بين الناس حبيت انو مش يتكرر معايا فكنت دايما بعاتبها عشان نوصل بجد للحب الحقيقي
مش حبيت الموضوع يستمر بينا كده قلت لازم الموضوع يوصل لأهلي وأهلها عشان انا بجد بحبها وناوي اكمل معاها حياتي كلها وعمري كله
أخواتي في البداية عرفو بعد كده والدتي ووالدي ، وكمان أخوها الكبير عرف وأختها الكبيرة عرفت
بس طبعا صعب ان والدها ووالدتها يعرفو لأن ساعتها هتحرم منها العمر كله لأنهم عندهم تمسك شوية وخاصة انها بنت ..
نزلت أجازة مصر السنة إللي فاتت وساعتها حصل إللي شقلب موازين حياتي
مش عارف ده عقاب من ربنا ولا ايه
اختي إللي هي أكبر مني على طول إللي انا كنت بقول انها أنها أقرب حد ليا اتخطبت ، بس بدأت اشوف حاجات كتير انا مش كنت شايفها في أختي او بمعنى اصح انها عمرها ما قالتلي على حاجة صح لكن كانت دايما بتقولي غلط ( وفي السنة الأخيرة دي بعدت عني خالص ) اول حاجة رجعت قعدت على الجهاز إللي في مصر لقيت عليه ( افلام ايباحية ) سكت ومش رضيت اتكلم لأنها شهوة موجودة في كل انسان فينا ( مع اني برده كنت غلطان ) بعديها وفي يوم قالتي اا هطلع اكلم خطيبي فوق على السطح عشان اولاد أختي ( الكبيرة يعني ) عاملين ازعاج … ( معلومة احنا ساكنين في آخر دور ) المهم انا قلتها ماشي بس من تفكيري لشوية حاجات حصلت شكيت واستنتجت ان في حاجة تانية غير انها تكلم خطيبها فتحت طلعت فوق متسحب عشان اشوفها فين لقيتها هي وخطيبها قاعدين فوق سوا ( قاعدين مش أكتر ) المهم ضربتها ونزلتها البيت وطردته …. ومش هكمل الكلام عشان انتو أكيد عارفين هاعمل ايه بس اهم حاجة اني مش اروح أقول لبابا لأنه كبير في السن ومريض معدي 60 سنة
ووعدتني انها مش هتعمل حاجة تانية من غير ما تقولي قلت ماشي حلو ( يعني تكون تحت عيني أحسن ما تكون من ورايا )
للأسف الموقف ده مش حصل وحصل حاجة تانية خالص انها فعلا بدات تخبي عليا حاجات كتير المهم في يوم من الأيام خطيبها جه عندنا وجاب فلاشة عليها افلام وأغاني وكده واقالها حطيهم عندك على الجهاز
قالتله اوك
انا برده حصل كذا موقف حاولت افهمه مش فهمت فشكيت فبعد ما خلصت الفلاشة ادتهاله رحت انا واخذها من ايديها ودخلت على الكمبيوتر اشوف فيها ايه وللأسف الشديد كانت ( … مش قادر اقولها … صورها وهي عارية ) مسحت الصور ورجعت كل شيء واديته الفلاشة طبعا عشان بابا مش يشك في حاجة ولبست وقلتها تعالي نخرج هي فهمت الموضوع طبعا وحصل إللي حصل …
ومن هنا بدأت افقد الثقة فيها
رجعت تاني للدولة الخليجية وانا خلاص مش شايف قدامي غير حببتي دي وقلت خلاص هي دي إللي هتاخذني من كل ده
وحبنا زاد وأكتر وأكتر لدرجة اننا مش بقينا نقدر نستغنى عن بعض ساعة واحدة حتى
جوز أختي الكبيرة برده بيشتغل هنا فنزل أجازة بعد انا ما رجعت فبقول ايه اخبار مصر وكده المهم حكالي المهازل بقى ان كل أخواتي إللي المفروض عارفين البنت دي وقدامي انهم بيحبها كانو من ورايا بيطعنو فيها ومعترضين عليها ساعتها انا اتجننت وقلته ازاي انت أكيد بتهزر وفعلا اداني بالأدلة انهم كانو بيقلو كده وبيقولو أكتر من كده كمان … وساعتها فقد الثقة مش في أختي بس ولا أخواتي بس انا فقدت الثقة في كل الناس لدرجة اني وصلت لمرحلة فقدت الثقة في نفسي انا شخصيا
وفي يوم حصلت مشكلة بيني وبين امي على حببتي دي ففكرت في مين فكرت في أختي الكبيرة بما انها مقربه من امي ، كلمتها وقالتي حاضر يا حببي تحت امرك وكده مع اني مش كنت واثق فيها بس قلت أخاطر وأجرب شغلت برنامج التسجبل على الكمبيوتر وسبته خالص وخليت ماما تقعد تكلمها انا طلعت بره كأني مش أعرف اي حاجة عن الموضوع
وبعد ما قفلت أختي مع ماما رحت انا مشغل برنامج التسجيل وألاقي نفسي بسمع كلام عن جورج بوش ، يعني أقبح الكلام على البنت وانها لاعبة في عقلي والكلام ده إللي انتو فاهمينه
ومن يومها وانا مش بكلم أخواتي غير لمجرد صلة الرحم فقط …………..
وانتهى الموضوع على ان ضغوط الحياة زادت عليا بسبب الشركة وبسبب الدراسة وبسبب كلام الناس إللي مش بيقف وبسبب أهلي وكل إللي حواليا كل إللي مهون على الموضوع حببتي
بدأت اعمل المستحيل عشانها والله لو طلبت عيني مستعد ، عشان البنت إللي تضحي بنفسها عشان حبيبها تستاهل كتير اوووي ، وده موقف حصل بعد كده ان اهلها بدأو يشكو تغير عليها انتو عارفين الحب بيغير ازاي في الانسان فشكو انها بتكلم واحد بس هو مين الواحد ده محدش يعرف نهائيا غير أختها واخوها الكبار بسسسسس ، ومع الضغط عليها وفي لحظة اشتد عليها الضغط وخيروها بيني او بمعنى اصح بين إللي بتحب ده وبينهم هما ، هي اختارتني انا وقالتهالهم صريحة وساعتها اشد عليها الضرب والقسوة لدرجة انها قالولها هنخطبك لابن عمك وهنا هي رفضت حاولت الانتحار عشان بقطع وريدها لولا انهم لحقوها وودوها المستشفى وانا رحتلها المستشفى وكانت في حالة يرثى لها
المهم النهاردة بقى كنت بقابلها طبعا خوفا من أهلها انا بعدت بعيد عن أهلها من خوفا عليا بس خوفا عليها وخاصة اني قلتلها انها تفهمهم انها سابتني خلاص
وده الموقف إللي أثر يا جامد اووووووي وانا واقف معاها جه واحد ( آسياوي الجنسية ) وبيقولي فيما معناها ( انو عايزها شوية ، طبعا انتو فاهيين يعني ايه ) طبعا هي واقفة معايا انا مسكته ضربته ضرب في الشارع وكان معايا عصى زي بتاعت الشرطة بس مختلفة شوية ضربته بيها على رجليه لغاية ما طلع زحف يهرب مني وهي بتحاول تهديني …
قلتلتها خلاص تعالي دلوقتي اوصلك لعند اهلك عشان انا مش قادر قالتلي طيب معلش ومش معلش وحاولت تهديني المهم وانا ماشي معاها عشان اوصلها قرب اهلها لقيت واحد جه ( ابن البلد ) بالسيارة وقال فيما معناه نفس الكلام ، مسكته بهدلته وكسرتله ازاز السيارة وقلتله انا دلوقتي هتصل على الشرطة وخذ بعضه وقال يا فكيك
وصلتها واول ما بعدت عنها بشوية جتلي نوبة بكاء رهيب بكاء هستيري مع اني بقالي كتير جدا مش بكيت
وساعتها حسيت نفسي حقير جدا بجد استحقرت نفسي … حقير لما كدبت كدبتي الأولى بالبنت إللي مش كانت بنت وكانت مجرد اشتغالة مني لنفسي عشان يتقال انو مش بنت قالتلي لا ، حقير لما صاحبت البنات بعد الموقف بتاع الاشتغالة ، حقير لما شفت الافلام الايباحية على جهاز اخواتي ومش اتكلمت ، حقير لما شفت أختي وخطيبها على سطح لوحدهم كأني كبري وهي المفروض كانت بتستغفلني ، حقير لما شفت صورها ، حقير لما مش قادر ادافع عن حبيبتي من أهلها ومن ظلمهم ليها وانا واقف ايدي متكتفه وشايفة وهي بتموت قدامي وانا مش عارف اعمل حاجة ، حقير لما النهاردة ييجي الراجلين دول واشمعنى اليوم ده مش فكرة اليوم ده او غيره ليه هما جم اصلا مع ان وضعنا مش كان مخل عشان حد يفتكر غلط ( ده كان بيني وبينها فوق المترين ) ويحاول هو كمان ……….
معلش مش قادر أكمل انا تعبت اوي كل ما افكر في إللي حصل اعصابي تنهار صحيح انهم أخذو جزاءهم بس مش كفاية والله العظيم لو كان في ايدي اني اقتلهم كنت عملتها
بس ايه اصلا إللي خلى ده يحصل
حقييير
لحاجات كتير اوووي
ومش رضيت اروح البيت واعصابي منهارة كده عشان محدش يشك في حاجة ، رحت عن جوز أختي ( إللي هو عايش هنا لوحده يعني مراته وأولاده عايشين في مصر مع اخواتي ) ورحت عشان ابيت معاه وفي نفس الوقت اعصابي ترتاح شوية طبعا اعصابي ولا ارتاحت ولا زفت بالعكس اعصابي انهارت أكتر لما شفت حاجة ….
قعدت على اللاب توب بتاع جوز اختي وشفت محادثات بينه وبين بنات ( بحكم انو متجوز ومراته بعيدة عنه ) حرام والله ذنبها ايه المسكينه طيب ما هي كمان عايشة لوحدها بالبعكس هو هنا مع اصحابه وبيخرج وعايش حياته لكن هي عايشة مع اولادها وانتو عارفين الأطفال عاملين ازاي ، ساعتها قلت في الدنيا دي مفهاش امان الدنيا دي كلها غدر في غدر
حتى جوز أختي إللي كان له مع أختي قصة حب رهيبة مع ان بابا كان رافض وهو عمل المستحيل عشان يوصلها في الآخر يعمل كده ؟؟؟؟؟!!!!!!!! بصراحة مش قادر استوعب بجد مش قادر استوعب …
معلش ان عارف اني طولت اوووووووي في كلامي بس ده يمكن جزء واحد من مليون جزء من حياتي ، والله العظيم اصعب شعور حاسس اني كرهت نفسي ..
من كتر الغدر إللي شفته من أصحابي والخداع والكذب من أهلي وأخوتي وحتى أقرب المقربين مني ، كره الناس ليا عشان انا متفوق في كل حاجة حتى حسد الناس عليا إللي لقوني حتى يوم ما حبيت بجد حبيت بنت زي القمر مستوى اجتماعي واخلاقي ومادي وديني وكل حاجة ( ربنا يخلهالي يا رب )
بصراحة انا من كتر ما شفت في حيات بقيت أخاف بقيت أشك حتى في نفسي ساعات الشك ده بيوصلني لحاجات كتير اوي حقيقية او بلاش ساعات خليها دايما ، بس صعب عليا
انا والله وصلت لدرجة اني بقيت أخاف يحصل معايا انا وحببتي زي إللي حصل مع أختي وجوز أختي ، ساعتها انا بجد هتدمر لأني خلاص فقد مش الثقة بس فقدت كل حاجة من كل الناس وبقو عندي مجرد اقول ايه مجرد اشخاص مضطر اعيش معاهم لغاية ما ربنا يجمعني انا وروحي يا لهوي ببقى لو حصل زي ما حصل مع جز أختي مثلا او اي خيانة من اي نوع ….
هتجنن والله هتجنن
على فكرة انا بكتب التوبك دلوقتي انا بقالي 3 ايام مش نمت انا تعبت اوي ومش عارف اعمل حاجة …. بجد مش عارف اعمل حاجة
أصحابي إللي غدرو بيا لما لقوني بقيت أحسن منهم ، ولا الناس إللي مش بتبطل كلام عليا ، ولا على حبيبتي إللي مش عارف اظهر في الصورة مع اهلها عشان خايف عليها ، ولا أختي إللي خايف اقول لأهلي عشان ممكن يموتو من الصدمه ، ولا جوز أختي إللي ممكن البيت يتخرب عليهم ؟؟
انا تبعت اووي نفسي اموت والله
—————————————————-
الموقف إللي حصل مع حببتي دي إللي ذكرته في المشاركة الأولى خلاني أفكر وأسرع في التفكير أن انا أروح أكلم أهلها وأقصد أهلها هنا باباها ومامتها مش أختها وأخوها الكبار
انا من وجهة نظري دي خطوة صح ….
بس لو ناقشتها هتكون صعبة شوية
وأهم نقطة فيها صعوبة هي مشكلة السنة انا 17 سنة زي ما قلت وهي 16 سنة يعني في وجهة نظرهم ونظر المجتمع للآسف احنا مازلنا أطفال حتى لم نبلغ السن 18 سنة القانوني …
بس انا فكرت في الموضوع ده من حيث ايه من حيث دلوقتي أهلها كانو عارفين ان في حد وخلع .. ولكن الحصار عليها شبه مستمر فدلوقتي انا لو اتقدمت عن طريق غير مباشر يعني انا جاي مثلا عن طريق جوز اختها واتقدمت ومش طالب حاجة رسمية لو انتو مش حابين على الأقل كلام اتفاق او تعارف الأهالي عشان ييخفو وساعتها لو لا قدر الله حد عرف اننا نبكلم بعض والله انا دخلت البيت من بابه …
وجيت اتقدمت للبنت
لكن لو حد عرف حاجة وانا مش دخلت يبقى كده اتعمل عليا بلوك وحتى لو جيت بعد ما اتخرج ولا وانا في الجامعة عشان اخطب حتى هيفضل عليا البلوك ده…
ده إللي انا فكرت فيه ان انا على الأقل أكلم مامتها على انفراد
كان في موافقة مبدئية من حيث ان انا مثلا صاحب جوز بنتها وهي طبعا هتسأله مش مشكلة لانه عارفني وساعتها ممكن تنحل شوية المشكلة .. لو في موافقة مبدئية يبقى والدي ووالدتي هييجو يشربو الشاي امتى ……
كتعارف فقط لو عايزين حاجة رسمي مفيش مشكلة انا مستعد
ياريت حد يساعدني انا حاسس ان همووم الدنيا كلها سايبة البشر كلهم وجاية فوف راسي انا لوحدي وخاصة ان انا لوحدي مش بقى معايا حد غير حببتي بس
