ارتكابي بلاوي سودا في لحظة طيش

أنا واحدة ف مشاكل دايم مع أمها ..أمي مطلقة من بعد ما أنجبتني ببضع سنوات أوك ؟ أنا عايشة معاها بينما أبويا متجوز و لا مراته بتقبل وجودي كذلك أمي تزوجت و أنجبت غيري أنا ف خلاف شبه دايم معاها بخلص من مشكلة بخش ف التانية و متمردة بفعل إني بقعد ف بيت جدتي بالأيام و كنت بتساب ف الشارع من أول النهار لآخره ساعات فلقطت ألفاظ سوقية و بقيت أعجب بأي إنسان بيغلط و يتمادى ف الغلط و أقلده..
و كأي أم لما تلاقيني مبسمعش الكلام و بنطق ألفاظ مش محترمة تتنرفز و تتعصب و تضرب و أنا كنت مالنوع اللي بيحب التظاهر بالقوة يعني ببكي بصعوبة فكانت تتكاد من بجاحتي فتشكو قلة أدبي و ألفاظي و درجاتي لخالي أما يفيض بيها الكيل و هو يتولى مسئولية تأديبي بأي عقاب يحلو له و كم كان قاسياً معي لذا قضيت طفولتي ما بين الشغب و الضرب المبرح حتى استويت و أصبح الضرب الربط ف رجل السرير أو حتى التعليق ف السقف شئ عادي نشأت مهزوزة كبرت و أنا جوايا استخفاف بذاتي دايماً بشتم نفسي مش مقتنعة بيها و لا بقدراتها و أما كنت أجرب أحتك بالبنات بيزيدو إحساسي بالأسى لإني مبعرفش أندمج معاهم و لا بحب حكاويهم عن ذويهم و لا ليا ف رقتهم ..و محدش بيقرب مني إلا و بيوصفني بالكآبة و السوداوية و الخشونة ..لكن أنا لا أتعمد ذلك أنا مغلوبة على أمري لكن لم يسبق لأحد أن تفهم ظروفي و طبيعتي و اقترب مني و أشعرني بالأمان ..
المهم كل ما كنت أكبر كان يزيد اضطرابي و تزيد عزلتي و هلاوسي و يزداد عقوقي بأمي و شتمي ليها الضرب لم يجدي معي إطلاقاً ..
حدث و أن دخلت إلى أحد المواقع لأجد فيها متنفس و بالفعل وجدته و تعرفت فيه على أناس مجهولون لكنني أحببت أفكارهم و قضيت فيه جل أوقاتي كان بمثابة المهرب لي من الواقع و الوحدة و العزلة و تعرفت على صديق كان الكل يشتمه و يشتم تصرفاته لكنني أحببته هذا لأني مضطربة و أعشق أؤلئك الغرباء الذين ينبذهم الناس .. بحب ألمس فيهم حتة إنتا شبهي إنتا غير مرغوب فيه.. هو كان نفسيته تعبانة كان بيشتمني بأبذء الألفاظ تارة فأضحك يمدحني تارة أخرى فأضحك فقال لي إنتي غيرهم كلهم و بدأت بيننا علاقة غريبة مش حب لكنها صداقة تطورت ..
هذا الشاب كان ملحد و مصاب بالفوتوفيتش مهووس بالجنس كان يحدثني و أنا أتجاوب معه بدأت أتخطى كل الحدود الحمراء و الخضراء شيئاً فشيئا ..
المهم انشغالي هذا ألهاني عن دراستي و عن امتحاناتي كدت أن أرسب لكنني لم أعد أشعر بشئ فحياتي الانترنتية أصبحت تطغى على حياتي الواقعية التي انفصلت تماماً عنها فقط أقضي ما هو مطلوب مني ف أسرع وقت و بلهوجة و انعدام ضمير لأفتش ف الإنترنت عن فيديوات تشبع رغباتي  التي اشتعلت بتواصلي مع هذا الشاب و كذلك أبحث ف مواضيع غريبة و شاذة فتزداد إثارتي و أشعر بمتعة وقتية لذيذة جداً
المهم مع انقضاء العام الدراسي رسبت ف مادة و تدنت درجاتي ف البقية أمي كادت أن تجن و أخذت تسب و تلعن و تتوعد و أنا أردلها الصاع صاعين بل و سبيت لها بالدين و اعتديت عليها و ذهبت إلى بيت جدتي لكي ابتعد عن وشها و ف قمة ما كنت حاسة بالغضب و الرغبة ف الانتقام من تلك السيدة اللي اسمها أمي .. قولت سأتخطى كل الحدود هصور للشاب إياه جسدي عارياً بكل تفاصيل أعضائي الجنسية و هو ما حدث !! لم أصور إلا جسدي يعني وجهي لم يظهر .. لكنني تجرأت و وصلت لهذه المرحلة شعرت بإثارة شديدة و متعة عظيمة و أنا أبعثها للشاب اللي أخد يسترسل ف الكلام الأبيح و أنا أستمتع لدرجت أني مارست العادة   و عذريتي قد فضت  ..لا أعلم كيف كنت أنتقم من أمي بهذه الطريقة المتخلفة ..لكنني فعلت و آذيت نفسي ف سبيل ذلك !
ما حدث إن أمي اتصلت بخالي و هي تبكي من شتايمي و من رسوبي و حالي المتدني ..ف و أنا قاعدة عند جدتي وجدت ذلك الرجل داخل و الشر بادياً ف عينه و ضربني ضرب لن أنساه ف حياتي .. لإن جتتي جابت دم و وشي راحت معالمه بالكدمات لم يعلم أحد بفعلتي لإني مسحت كل شئ عالموبايل بعدها مباشرة و عملتله إعادة ضبط مصنع لكن لو علمو هيصفو دمي أكيد ..
هم خدو الموبايل و اتحبست ف البيت بالأيام أرغم عالمذاكرة بالعافية لكنني بجد مكنتش قادرة لا أعيش و لا أذاكر و لا أعمل أي حاجة .. و كان المتوقع إني أشيل السنة بحالها و دا اللي حصل و عدت السنة و الذل اشتغل بقا رايح جاي معايرة معايرة معايرة ..
أنا اتمنعت من الحياة لا أعلم ما أخبار الشاب و ما أخبار الصور و ف أي المواقع تم نشرها لم أعد أهتم لكل هذا و هجرته بكامل إرادتي حتى بعد رجوع هاتفي إلي و ما أحمد الله عليه إنه من بلد آخر و لا يعلم الكثير عني لكن الخطر ما زال قائم لكنني زي ما بيقولو ضربو الأعور على عينه.. لا أريد سوى الموت الآن لم يعد لدي أي دافع للحياة لا أعلم ما يمنعني من الانتحار لكنني صدقاً مش عايشة نهائي أنا اتدمرت بدري جداً و لا أظنني أستطيع الوقوف على قدمي من جديد لا صديق لا حبيب لا أخ لا أم لا أب لا أحد يهتم بي.. ما جدوى هذه الحياة يا الله.. ترغمني الظروف على الوحدة و ترغمني الوحدة على الاضطراب النفسي و يرغمني الاضطراب النفسي على ارتكاب بلاوي سودا ف غير وعي و ف لحظة طيش .. ما هو ذنبي لا أدري لماذا أنجبتماني ؟ لماذا تزوجتما من الأساس ! كل ما أريد قوله هو أني منهكة جداً أتمنى لو أتعلق بأي شئ ينتشلني من اللي أنا فيه ..

مشاكل وحلول ذات صلة

• عرفته من على النت ولكن اشك فيه
• تقدم لخطبتي زميلي … من بيئة مختلفة تماما
• احب شيعي ولكن
• هاتنقل من مدرسة بنات لاخرى مختلطة وعايزة نصائح
• في الكلية وبحب بنت ولا اتجرأ على الحديث معها
• وسامتي سبب معاناتي
• تشويه سمعتي واتهامي في عرضي بدون ذنب