انا عندي 25سنه والحمد لله انا علي قدر عالي من الجمال وكنت معروفه سواء في الجامعه بين زمايلي او قاريبي بالبنت الجميله اللي بتكسف من خيالها المهم كان بيتقدملي ناس كتير اوي وكان بابا واخويا محافظين لدرجه غير طبيعيه يعني هما اللي يحدودا انا اتجوز مين مش انا لاني في نظرهم ولا اعرف اي حاجه في الدنيا ولا عندي علاقات ولا اصحاب باختصار معنديش خبره يعني معرفش مصلحتي كويس كان بيتقدملي الغني ومركزه الاجتماعي مش اوي او اللي حالته الماديه متوسطه بس شهادته عاليه يعني طبيعي مفيش انسان كامل لحد ما اتقدملي المفروض انه صاحب اخويا من زمان بس مكنوش بيشوفوا بعض الا علي فترات طويله وهو ضابط ويعني كان بيجي كل فين وفين عند اخويا مره شوفته وانا صغيره كان لسه هو طالب في الكلية الحربية وكان بيجي لابس البدله وانا كنت بفرح جدا لما بشوفه بس علشان كنت صغيره مش عارفه كنت بفرح علشانه هو ولا ببدلته وانه هيبقي ظابط المهم عدت السنين واتقدملي ومش هخبي عليكم كان اي حد يتقدملي كنت ديما احلم ان يكون هو وخصوصا كنت بسمع ان اخلاقه عاليه ووالده توفي وهو صغير وهو اللي عمل نفسه بنفسه المهم اتقدملي حسيت وقتها ان حلمي اتحقق وفعلا اتجوزنا بعد فتره خطوبة غريبه تقريبا كنت فقط بكلمه من التليفون لدقايق وبسرعه احسن حد يشوفني وفي خلال سنه ونص من الزواج كنت بحسد نفسي عليه لانه بجد باختصار كان بيحسسني اني ملكه وبحب غير عادي وفعلا اديته حياتي كلها ومكنتش بفكر ولا احاول اسعد حد في الدنيا غيره وحصل حمل بعد 7شهور من الزواج وعندي طفله ومره يوم زي اي يوم المفروض انه راح شغله وانا وهو متعودين لما يوصل لشغله يتصل بيه ويطمن عليه انا وبنته وفي اليوم دا متصلش قولت اتصل انا لئيت تليفونه مغلق قولت عادي فصل اي حاجه لئيت يادوب بعدها بساعه صاحبه بيتصل بيسالني عليه هو مجاش ليه طبعا استغربت قولتله ازاي قلي مجاش لدلوقتي طبعا قلقت جدا وعدي اول يوم ولا اعرف عنه حاجه تاني يوم نفس الشئ كنت بموت بالبطئ لئيت في اليوم التالت اخت جوزي بتتصل بيه وبتقولي هو في ايه قولتلها علي ايه قالتلي اخويا فين اصل في حد اتصل وقالي انه مستشار وعايز حد فينا ضروري بخصوص اخويا قال بس مفيش حد يقول لمراته فبتقولي هو انتو متخانقين طبعا جالي ذهول مش فاهمه حاجه قولتلها هاتي الرقم اللي اتصل بيكي اديتهوني فعلا اتصلت قولتله انا زوجه فلان هو في ايه وهو فين حصله حاجه لاء خالص متخافيش موضوع بسيط كدا في الشغل وهيرجع ومرضيش يقولي حاجه قفل معايا لئيت صاحبه بيتصل وبيقولي هو جوزك وهو خارج بيكون لابس ايه قولتله بدلته بتاعت الشغل قالي شغل قلتله مش هو ظابط قالي نعم مين قالك كدا هو مش ظابط اصلا دا هو المهم قالي دا مجرد عسكري ومسكوه وهو لابس بدله ظابط ومقبوض عليه طبعا لئيت نفسي بصرخ اكيد لاء في حاجه غلط قالي والله ابدا صدقوني في الوقت دا تمنيت اني اموت او اسمع انه هو اللي مات اهون كتير من الوهم والكدب والكابوس اللي كنت عايشه فيه كان وقتها في رمضان كنت بين نارين اسيبه واتخلي عنه واقول لكل الدنيا دا كداب وغشاش وهيعذروني ولا اكتم واسكت وانهار من جوايا واموت بالبطئ علشان مفضحش الدنيا لانه في الاخر ابو بنتي فعلا قولت هقف جنبه وروحت للمستشار دا وحلفته ميقولش لحد حتي لاخواته طبعا انا ولا اعرف اتعامل مع محامين واول مره اكون في موقف مميت كدا لئيت للاسف المحامي استغل توسلاتي ان ميؤلش لحد وقالي عموما القضيه كبيره جدا وطلب مني مبلغ عالي جدا فوق طاقتي اضطريت ابيع دهبي وحاجات عندي علشان اديله المهم مرت الايام وفعلا خرج مش عارفه لئيت نفسي بتصل بيه بقوله انا عايزه اتكلم معاك وانا مستنياك في بيتنا وفعلا جه اول حاجه لئيته بيبيكي ويقولي سامحيني اللي انت عايزاه هعمله الشقه اهي هكتبها باسمك ولئيته مسك شيك ومضي فيه علي بياض وقالي متسبنيش اي ضمان عيزاه هعمله والله والله انا تعبت كتير في حياتي واتظلمت فاضطريت اعمل كدا لاني مش عارف اعيش غير كدا طيب افتكريلي اي حاجه كويسه معاكي صدقوني وقتها متكلمتيش غير بكلمه واحده مسمحاك مش عارفه قولتها ليه يمكن من صدمتي اني بس عايز اصدقه علشان اقدر اعيش واربي بنتي صدقوني مش عارفه المهم مرت ايام وانا تايهه ونفسيتي تحت الصفر مش عارفه اتعامل معاه علي الوضع الجديد مفيش ثقه ولو بذره يعني لدرجه لو قالي مثلا انا رايح اصلي ودخل المسجد وشفته بعيني بردو مش بصدقه لاء دا مدخلش بيكذب عليه كان كل ما يقرب مني بحس بنار جوايا مش قادره ومش عارفه انا اصلا عايشه معاه ليه اتجوزني علي كدب بني اسره بالكدب غشني ووالله والله وقتها مهمنيش انه خلاص مبقاش الظابط بقي العسكري لا كل اللي همني كدبه وخيانته مش شرط الخيانه تكون جسديه حاسه كانت هتكون اهون كتير المهم قررت اروح لدكتور نفساني قولت انا خلاص مش قادره اعيش ولا اتكلم مع حد ولا عارفه اتعامل مع بنتي في وقت ما كنت في امس الحاجه لحد يطبطب عليه ويهون مش لائيه مقدرتيش اقول لحد من اهلي لانهم هيصمموا علي الطلاق وانا فعلا عايزه اطلق بس بنتي دلوقتي اهم حاجه عندي في الدنيا واكيد لما اطلق الناس هيعرفو السبب مش عايزه بنتي لما تكبر توطي راسها في الارض لان باباها غشاش وكداب ومزور وضحك علي امها قولت هستحمل واحاول اعيش علشان بنتي وساءت نفسيتي جدا واكتئبت بشكل رهيب لدرجه فكرت ان الموضوع دا حله اما انا اموت واستريح من عذابي او هو يموت صدقوني مش عارفه روحت لدكتور نفساني وحكيتله وعيطتله كوني اروح لمحامي واتعامل معاه او لدكتور نفساني كل دي حاجات بالنسبالي غريبه عليه تخيلو الدكتو لما حكيتله حكايتي رده كان ايه لاء انتي لازم تطلقي مش هتقدري تستحملي العذاب دا انتي مكتئبه جدا وبعدين انتي حلوه ولسه صغيره وهتلاقي اللي هيقدرك وانا اولهم ولئيته قام وهيعد جنبي جريت بسرعه من عنده وانا الدنيا سوده في وشي ومش عارفه في ايه والناس مالها وليه بيحصل كدا معايا وللان انا فاقده الثقه في جميع الناس حتي فقدت الثقه في نفسي واقسم بالله اني عمري ما عملت شئ غلط في حياتي وعمري حتي ماكلمت شاب غير جوزي وقولت لنفسي ساعات ياريتني قابلت وعرفت وكلمت يمكن مكنتش هوصل للكدب والغش اللي انا فيه وبقول يارب انا معملتش شئ غلط في حياتي نفسي ارتاح من عذابي يارب ساعدوني انا بموت بالبطئ
شوفي يااختي قرات مشكلتك كاملة وتالمت جدا لكل مايحدث لك وعايز اقلك ان البيه جوزك ضابط اونطة طوال تلك المدة وهو بيخدعك انتي واهله يعني شخص كداب وغشاش ومزور وماخفى كان اعظم عايزه ايه اكثر من كلهذا بعد ماعرفت حقيقته لازم تعرفي اهلك بكل شئ عشان يقفوا معاكي في دي المصيبة لانو بيصرف عليك انت وبنتك من مال حرام ازاي تقبلي على نفسك العيشة مع شخص كهذا كل حياته مبنية على الكذب والخداع والغش والتزوير وهتقولي لبنتك الصغيرة ايه لماتكبر وتعرف حقيقة ابوها احسن انها تعرف الحقيقة دلوقتي قبل ماتكبر وتنصدم فيه ساعتها هتكرهكم انتم الاثنين لاجل ذلك انصحك مثلما قال لك الدكتور اللي ذهبت عنده انك تطلب الطلاق منه فورا وتنهي تلك المهزلة تماما وانت لسه صغيرة وبعز شبابك والف من يتمناكي والدنيا لسه بخير يابنت الناس وهتلاقي نصيبك مع ابن الحلال الصالح اللي يخاف الله عزوجل ويقدر الحياة الزوجية ويصونها ويسعدك طوال عمرك
اختي … قرأت رسالتك اكثر من مره ولم اعرف ماذا اقول لكي حيث انني اعذرك كثيرا علي اي رد فعل منكي .. ولكن قد تبين لي من خلال كلامك بأنك انسانه ناضجه بما فيه الكفايه بان تتحملي صدمه بهذه الفظاعه .. وايضا بان لاتقعي فريسه لهذا الذئب الذي في صورة دكتور .. ولكني دعيني اتحاور معكي بعقلانيه بحته وايضا لن ننسي فداحة هذا الخطأ … اولا من خلال كلامك فهذا الانسان يحبك ويعشقك كثيرا … وانتي اكثر من يشعر ويحس بذلك … من خلال كلامك عن ماحدث معك في ردة فعلك بعد اكتشاف كذبه عليكي … اختي .. رغم اني كلامي لن يغير من الوضع بشئ ولكن سوف احاول ان اوضح لكي بعض الاشياء قد تكون بعيدة عنكي لقلة خبرتك في الحياه … فهناك كثيرا من الشباب الذي يمكلك المؤهلات العلميه من ماجستير ودكتوراه ايضا ولكنه بعيد كل البعد عن الانسانيه او مايمت لها باي صله حتي مع اقرب الناس اليه … لان الدراسه او الشهاده والمنصب غير مقترنه بحسن الخلق … ولو قرئتي الصحف اليوميه سوف تشاهدين كثيرا من الفظائع التي تحدث يوميا اكبر من مشكلتك بكثير … سيدتي .. هذا ليس مبرر لما فعله زوجك .. ولكن قد نتدارك اخطائنا ونتعلم منها .. ولن تصدقيني لو قلت لكي بأن لدي صديق اكبر مني بكثير ولكن لظروف العمل الذي يجمعنا فهو صديق مقرب .. قد درس الدكتوراه ونال شهادتها رغم ان عمره يقترب من 60 عام .. ورغم انه ليس في احتياجها … سيدتي العلم والدراسه والعمل لم يقف علي عمر محدد او مرحله معينه … فكوني انتي صاحبة الفضل عليه فن ان تمنحيه الفرصه والثقه علي ان يبدأ مرحله جديده في حياته …فكما تجاوزتي صمة كدبه عليكي وتحملتي ولم تحكي لاحد من اهلك .. فكوني انتي ايضا صاحبة الفضل في ذلك .. وخططوا سويا لشئ جميل مشرف يرفع من قدره لديكي ومن ثقته في نفسه وسامحيه من اجل ابتسامة طفلتك وهي بين احضان والدها … ولا تندبي حظك علي زوجك منه .. فقد يكون اختبار من المولي سبحانه وتعالي … وسوف تثابين عليه كثيرا .. سيدتي هكذا دائما الحياه لاتعطينا كل شئ في وقت واحد .. ولو حدث ذلك .. فلابد ان نخاف منها وأن نعرف ان هناك شئ جميل سوف تأخذه مقابل ذلك .. فنحمد الله كثيرا علي نعمه علينا ونصبر ونحتسب .. وان شاء الله سوف يعوضك الله خيرا في نفسك وزوجك واولادك مستقبلا ان شاء الله .. مع اجمل امنياتي لكي بحياه سعيده وهنيئه ان شاء الله
عندي اقتراح هاااااااااااااااااااااااااااايل لكي بس اقرءي كلامي للآخر وانا ممكن اساعدك من خلال الموقع هنا علي تنيذها لو فكرتي بها ومع كلاً اختي في الله اعزرك لكن انا واثق انك مجروحه لكن كرهتيه مفتكرش فكري بنضج شوية وواجهي مشكلتك بس
ايه رئيك لو تخليه يدخل الجامعه المفتوحة لو معاه ثانوي فني حتي او يذاكر ثانوي منازل ويدخل الجامعه علي الاقل بنتك تفخر بيه لما تكبر وتعرف الغلطة تعرف انها اتصلحت وقد ايه امها انسانة عظيمة وكمان انت اللي تبنيه ولك اجر وثواب من عند الله وتكوني المرأه العظيمة اللي تحملت بس والله والله والله الانسان ده من غير ما اشوفه بيحبك قوي قوي وده امر نادر وبعدين اياً كان درجتة الوظيفية هو انسان محترم بوظيفة محترمة لا تبحثي عن الفروق وحاولي تساعدية بإكمال دراستة وانا والله متأكد انه مش هيعارض علي فكرة بقيت الفكرة لو عجبك رأي
اختى الكريمه فتح الله عليك بركات من السماء واسكنك الجنه بجوار امراة عمران واحب ان اقول لك شىء ان هو عمل كدة فامن الممكن ان يكون كان متعلق بك منذ الصغر وحب ان يعظم شئنة وبعد ان اتفضح امرة عليك بمسنداته لعلك تجعليه شخص اخر محترم متدين ملتزم فساعديه على ذلك ليست هذا نهايه العالم ان الله غفور رحيم ويغفر لعبدة ويتوب عليه فاقف جانبه وشجعيه بدل من انك تلاقى وحش مفترس ينقلب عليك بعد حبك وعمليه الان احسن من الاول لعل الله يحسان من حاله افضل من قبل ويرفع شائنه ولاينجح الا بتشجيع منك انتى
الاخت الكريمة الفاضلة صاحبة المشكلة .والله العظيم مشكلتك دى شل تفكيرى ولكن استطيع ان اقول فى حال لو انا مكانك حافظى على زوجك وبنتى لكى لاينهار الدار على الرؤس ولكن اجعلية ان يصدق معكى ويقول لاهلك واهلة انة مش ضابط ولو قال هذا فاذن كملى معاة حياتك وربنا يعفو عنة ومن الجائز ظروف قهرية اتضرتة لفعل ذلك بس طبعا دة مش مبرر .وارجو من الاخت السائلة عن حل لمشكلتها عليكى يا اختاة بالصبر فان الصبر زمام كل خير وسبب كل غنم وسلم الله بسببة على اهل الجنة فقال (سلام عليكم بما صبرتم فنعمى عقبى الدار )صدق الله العظيم ورد فى الخبر,يؤتى بأشكر اهل الارض فيجزية الله تعالى جزاء الشاكرين . ويؤتى بأصبر اهل الارض فيقال لة : أترضى ان نجزيك كما جزينا هذا الشاكر؟ فيقول نعم يارب .فيقول الله تعالى :كما انعمت علية فشكر وابتليتك فصبرت لآضعفن لك الاجر فيعطى اضعاف الشاكرين . ورفع الله جل شأنة جزاء الصبر فوق كل جزاء حتى جعلة بلا نهاية ولا حد فقال جل شأنة( انما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب ) صدق الله العظيم.وقال رسولنا الكريم صلى الله علية وسلم . الصبر فى القران على ثلاث اوجه صبر على اداء الفرائض لله وصبر على محارم الله وصبر فى المصيبة عند الصدمة الاولى . فمن صبر على اداء الفرائض فلة ثلثمائة درجة . ومن صبر على محارم الله فلة ستمائة درجة ومن صبر على المصيبة عند الصدمة الاولى فلة تسعمائة درجة …,,,,فما اجدر الانسان يعقبة الاجر ويكسبة حسن المثوبة وجميل الذكر .. فتسلحى اختى الفاضلة بالصبر وربنا يعينك على ما انتى فية .
السلام عليكم . حضرتك ما وضحتي ظروفه الماديه وان كنتي حضرتك متاقلمه معاها ام لا وان كنت اشعر من كلام حضرتك انك راضية عنها والحل في رايي انه ياخد اجازة من عمله وليكن اسبوع وتنتقلوا الي جو هاديئ وتفكروا في علاج المشكله في جو اخر وبهدوء ولازم هو اللي يعرض حلول وافكار لغاية ما توصلوا لعلاج يرضيكي نفسيا ولابد ان حضرتك تعرضي عليه كل افكارك ومخاوفك وتوقعاتك للحياة بشكلها الجديد .صدقيني لو فكرتوا انتم الاتنين سوا اكيد هترتاحي جدا وما تفكري لوحدك ابدا لان علم النفس بيقول ان حديث النفس 85% منه سلبي يعني ضد مصلحة الفرد والامر الاخر لو افترضنا ان زوجك ضابط وتم رفده من الوظيفة لارتكابه شيء مخل بالشرف يا تري رد فعلك هيكون ايه .صدقيني يمكن انكشافه بالسرعة دي خير قبل ما الشيطان يغويه لاعمال اخري تؤدي لانهيار حياته وحياتكم معاه . ويجب ان تعرفي كل من يتعامل معاه من اقارب وغيره بوضعه الجديد حتي لا يجره الاخرين بدون قصد لارتكاب مخالفات ومصائب انتم في غني عنها . اكيد حضرتك فهمتي كلامي ومن المؤكد ايضا انه محتاج ليكي جدا عشان تساعديه انه يخرج من الزيف والتضليل اللي كان عايش فيه وتنقليه لحياة النور والصدق . اتمني ان نحضرتك تفكري كويس جدا جدا جدا قبل اتخاذاي قرار
بصراحة ربنا يكون فى عونك انتى كدة حاطة نفسك فى مسلسل ملهوش نهاية ياريت تطلقى فى هدوء وربنا يكرمك باحسن منة انتى تعبتى اعصابنا بالقصة المفزعة دى حتفضلى فى دوامة طول عمرك الطلاق الطلاق هو الحل وارحمى نفسك وارحمينا من بلاوى الدنيا وربنا يوفئك
الله يكون فى عونك وربنا يصبرك
قدر الله وماشاء فعل …اختى اقولك حاجه تيجى نقلب الكلام بتاعك للعكس ونقول مصلا هو قالك انه عسكرى وانتى حبتيه على انه عسكرى وفجاءة قالك انا كنت بشوفك هتحبى البدله ولا تحبينى لشخصى وقالك انه ظابط
طبعا وقتها هتكونى اكتر سعاده اعتبرى الموضوع معحكوس انا عارف انك مش مصدقه نفسك واستكترتى نفسك عليه انه بقى مش اللى انتى حلمتى بيه سنين طويلة وحطه كلام الناس فى بالك وبنتك كمان
بس اقدر اللى اقولهولك عيشى وربى بنتك وشدة وتزوول وتنسيها مع مرور الايام اواعتبرية اتفصل من شغله
يااختى قدر الله وماشاء فعل ارضى بما كتبه الله لكى لعل الخير يأتى على يديكى فزوجك ربما تعرض لمشاكل نفسيه فى طفولته صدقينى وجعلكى الله سببا للخروج من هذه الازمه فكونى بجانبه واذا نظرت للمحامى والدكتور عندما طلبتى مساعدتهم فهم والله العظيم امثال وضعها الله فى طريقك لتعرفى ان فى هذه الدنيا من هم اسوأمن زوحك فاستغفرى ربك وكونى سترا لزوحك يسترك ربك ابدا الدهر وياأختى النسيان نعمه خلقها ربك قادر ينسيكى زى مانسى كتيرررررررررررررررر قبللك استغفرى ربك وكونى نعمه الزوجه والام والاخت لزوجك
صحيح ان اي خطوة تحصل من حضرتيك صعبه لان الفعل غير الواقع بس يظهر ان انتي من غير ما تحسي بقيتي غشاشه يعني اهليك معرفوش ولا اهله وممكن تصدفى وحد من الجيران يسأل عنه مع كل تاخير بيضيع عليكي فرصة التصليح حقيقي من غير ما تحسي حتكوني غشاشة ولو الوضع اتفهم بعد سنه حتي حتكوني معاه قدام الناس انتي والبنت بنفس الصورة اللي حضرتيك شوفتي فيها حرام لو حضيع نفسيك وقبله تكوني مثله البنت مهلش زنب 0
اعتذار لو كلام كان في اسلوب يضيك حضرتيك
بصراحه الوضع هو هو مفيش تغيير بس بجد بشكر اي حد تفضل وقرأ مشكلتي وشاركني فيها جزاكم الله خيرا نسالكم الدعوات
أقسم بالله العلي العظيم إني قلبي بيتقطع حتت .. أختي صاحبة المشكلة .. السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عندي بعض الملاجظات خليني ألخصها معاكي في نقاط رئيسية:
1- ” ما بني على باطل فهو باطل “.
2- ” لا تقدمي نفسك كبش فداء لشخص غشاش كداب مزور ”
3- الموضوع جل خطير لا يتوافق مع كونك أنثى رقيقة ضعيفة بطبيعتها الخلقية ..
4- اشركي أهلك .. أشركي أهلك .. أشركي أهلك .. ممكن أقولها مليون مرة.
5- الطلاق ليس نهاية الكون .. ده أبغض الحلال عند ربنا سبحانه و تعالى .. و في كل الأحوال الطلاق أهون من السكوت عن الخطأ.
6- أعلم تماما مدى حبك له – سابقا على الأقل – و مدى حبه لكي .. و لكن خليني أديكي مثال صغير لموضوعك : أنتي تقدري تبني ناطحة سحاب على وش الأرض بدون أساسات قوية .. يا أختي الأساس عندك معدووووووووم في مشكلتك.
7- تربية بنتك – أهم شيء طبعا في حياتك – بعيدا عن هذا الماكر الخادع أكرم لها بمراحل و لا داعي لاستخدام مصطلحات هتتكسر و هتوطي راسها و الكلام اللي مش بيأكل عيش ده.
8- الموضوع ده إن آجلا أو عاجلا هيتكشف .. مفيش مفر من كده
* إيه مش هيترقى ؟!
* مش هيحصل 100 مشكلة و الأهل هيطلبوا وساطته بحكم وظيفته؟!
* مش هيتمسك تاني لابس بدلة الضابط ؟!
يا بنت الناس إذا كان حرصك – كما تدعين – ألا تكسريه .. رجاءا لا تكسري نفسك و بالتبعية بنتك ..
سؤال : ممكن تأتمني هذا الرجل على عرضك و عرض بنتك ؟!
كتير كلام ممكن يتقال .. أنا هكتفي بالقدر ده .. عارف ان جواكي اتكسر .. عارف انك أصبحتي مشروع أنثى .. أبشري بدمية ميتة القلب و الإحساس إن لم ترجعي إلى صوابك .. يا بنت الناس ربنا لما قال إن الرجال قوامون على النساء .. مقالهاش كده .. دي ليها اسس و قواعد استعيني بأهلك ..
يا ريت لو تطمنينا عن أخبارك في أسرع وقت ممكن.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه تكملة لما سبق أن اقترحت
إن من الناس من يحمل الناس ومنهم من يحمله الآخرون، فكوني ممن يحمل الناس ويتحملهم، لعل الله سبحانه وتعالى قد اختارك ليبتليك بهذه التجربة، وإن رأيت أن تصبري عليها فسوف يعوضك الله بالثواب الجزيل، لعل الله قد علم أنك قوية الإيمان فابتلاك بهذا. أرجو أن تري المشكلة من هذا الجانب. وإن كان زوجك قد أخطأ وبدأ حياته بالخديعة والغش، فما يزال في الحياة وقت لإصلاح الأمر فإن كان زوجك يمثل معول هدم للأسرة بهذا الفعل الذي بدر منه فلا تكوني أنت المعول الثاني، بل اصبري واستعيني بالله من أجل تغييره وجعل أسرتك سعيدة بمجهودكما معا واذكري قول الرسول صلى الله عليه وسلم :”استعن بالله ولا تعجز”.
وأنصحك ألا تخبري أحدا بالأمر واصفحي عن زوجك، واتخذي خطوات عملية بأن أخبريه أنك فقد الكثير من الثقة فيه، “فأرجو منك إعادتها لي” واطلبي منه أن يتغلب على مشكلاته في الحياة وأن يشركك في كل مشكلاته لتفكرا سويا في حلها، كما تخططان سويا لتربية ابنتكما تربية مثلى.
أرجو ألا نحيا جميعا كالقضاة يحكمون على الناس، بل كالطباء يداوون الجراح، لنجعل حياتنا كلها سعيدة.
وبعد، فهذا مجرد رأي واقتراح
أما إذا وجدت أنك ترغبين في الانفصال فلا تحكمي عليه من خلال هذا الموقف فقط، بل احكمي على مجمل حياتكما سويا
أرجو من الله أن يوفقكما إلى الصواب وينير لكما طريق الحق.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتقد أنه يجب على زوجك أنت أن يذهي إلى طبيب نفسي لأنه تفكيره يوضح أنه ضحية مجتمع وظروف وتفكيره غير سوي، فلو قررت العيش معه فأكملي وسيعينك الله بعد علاجه.
وإن كنت تعاملت أنت مع طبيب سيء فليس الكل كذلك. وما زالت الحياة مستمرة وما يزال الله موجود، ونحن موجودون في الحياة لنغيرها.
حضرتيك وصلت لحل ولا لسة يا ريت تكوىنى وصلت للحل الصحيح بسرعة
حبيبتى انا حسة انك بتحبى زوجك ودة حقك انت عشتى معاة سنة ونصف 00 بس اتمنا ان اهلك يعرفوا الحقيقة وكمان اهلى بنت على معرفة الحقيقة وهى صغيرة حتى لا تصدم مثلك كم اتمنى ان تكونى حريصة مع زوجك اكثر من اللذم حتى لا يكذب عليكى مرة ثانية والله الموفق
مع ان هذا يعتبر غش ولكنه لم يعد مجلرد زوج اصبح اب لاولادك ولكن عندى سؤال الم ترى بطاقته او كارنيه الشغل قبل الزواج او بعده ده حتى المهنة يتم كتابتها فى قسيمة الزواج
يا استاذ مدام انتي مش عايشة في جزيرة عرفي اهليك وخفي الحمل شوية من عليكي اللي ملوش كبير بيشترى والحمد لله ان عنديك اخوكي وابوكي وغيرهم دلوقتي افضل ما يحصل من حضرتيك كذابة عليهم ومتعرفيش تحكي وقت الزام وزي ما جه يوم وعرفتي في يوم تاني غيرك حيعرف وبعدين شوية وبنتيك تكبر حيكون شكل امه وابوها حلو وهم كذابين ولا حتكون هي كمان كذابة اي حل لي رد فعل من الاول بس ان شاء الله النتيجة تكون خير وحضرتيك واضح ان انتي محترامة ومن اسرة محترامة يعني البنت ممكن متعرفش خيانه ابوها ولما تكبر تعرف عدم التفاهم بس وللعلم هي مش اول او اخر واحده يحصل انفصل بين ابوه وامها صحيحي صعب ومحدش يتمنى بس منقدرش ان عيب او حرام بالعكس ممكن تعيش حياه افضل بعيد عن جوى الكدي الحضرتيك ابتديتي تجري معاه شوية وحبه حبه مش حتقدري تبعدي عنه واذا كان هو تغير صحيح يخلي الطلاق بحترام (ربنا معاكي)
السلام عليكم جميعا/قولتلك يا اختى تصارحى اهلك مش تزيعى الخبر بين الناس انتى فهمتينى غلط ولاكن على العموم الناس جزء من حياتنا زى ماحضرتك قولتى بس الناس مش هاينفعوكى لو اتخزتى قرار خاطىءوانا معاكى ان انتى مش عايشه فى جزيره لاكن برض مش عايشه فى حياه وردي احنا كلنا عايشين فى شبه غابه/عارفه المصيبه الى مخوفانى من مشكلتك ايه/ان يكون زوجك البارع فى التمثيل يكون بيمثل حاليا عاليكى دور المنكسر قدامك عشان مايخسركيش وما خفى كان اعظم/اقولك احسن حل ل مشكلتك ارمى الكوره فى ملعبه قوليلو اتصرف وحل انت اللغز الى ورطنافيه وبنائن على تصرفاته ربنا هايبعتلك الحل الصحيح وهايظهرلك اكتر هاتعرفى حقيقته اكتر/مسكينه يا اختى والله وبتسدقى اى شىء بسرعة البرق//ابقى طمنينا عاليكى ربنا معاكى ويحفظك ويجعل بلائك فى ميزان حسناتك
شكرا للاخ الكريم مصري بالخارج للسؤال الوضع كما هو مفيش شئ اتغير وبتابع التعليقات بس حسيت ان التعليقات زادتني حيره بعض الاخوه المشكورين طبعا علي قراءه مشكلتي واعطائي النصائح منهم شايفين اني ارضي واعيش واحاول ااقلم نفسي علي الوضع الجديد ومادام بيحبني خلاص وربنا بيغفر انا بقا مش هسامح مادام دي اول غلطه ليه وفي شايف انه كدا كداب وخاين ومينفعش اكمل معاه وما بني علي باطل فهو باطل فالمفروض مستمرش معاه والاحسن الانفصال وفي شايف ان لازم اقول لكل اهلي وقاريبه وقاريبي الناس عموما اللي يعرفونا بالحقيقه واعيش معاه علي الوضع الجديد لاني لو خبيت وخفت من الفضيحه بانه مزور وكداب هكون كدابه زيه واكيد هتحط في مواقف كتير هضطر فيها للكدب والله يااخي كل تعليق بحس انه صحيح ودا المفروض اعمله بس للاسف انا تقريبا مبئتيش عارفه انا عايزه ايه لان لو فعلا في دماغي حاجه من التلاته كنت هبص بس للتعليق اللي بيتفق مع اللي جوايا لكن بقول لو هرضي بالوضع الجديد واعيش واربي بنتي ومقوليش لحد علشان الفضيحه بغض النظر عن نفسيتي وطريقه التعامل معاه بس اكيد كل يوم هتعرض لمواقف سؤال عليه هيترئي امتي ممكن الخدمه دي هضطر للكدب وعذابي لن ينتهي وهكون فعلا كدابه زيه ومش بعيد اصدق كدبتي وللعلم دا بدا يحصل معايا طيب لو قلت لاء دا كداب وغشاش ونفسيتي مش هقدر اكمل ولازم انفصل عنه واكيد الكل هيعرف السبب اولا لو انفصلت اكيد مش هبعد عنه تماما يعني في بنت بينا ولازم هيشوفها والمشكله الاكبر بنتي ايه مصيرها لما تكبر وتعرف ان ابوها غشاش ومزور وامها مطلقه منه تفتكر بنت هتكون سويه لما تكبر ولو اخدت الخطوه دي حاسه اني هكسر بنتي وهحكم عليها بالبؤس طول حياتها طيب نيجي للحل التالت اني اصارح الكل بالوضع الجديد ومشاركش معاه في الكدب ونبدا واعيش معاه صفحه جديده بالله عليك مين فينا مبيهربش من عيون الناس وكلامهم في كل موقف هقابله وفي الحاله دي مش بس هو اللي هينكسر قصاد الناس لاء دا انا وبنته كمان وللعلم انا مش حابه اشوفه منكسر قصادي بالك للناس وليس حبا فيه بس علشان دا ابو بنتي اعز شئ عندي واللي هيقولي سيبك من الناس هقول ياريت لاني عايشه في وسطيهم مش في جزيره منعزله اسفه للتطويل ومره اخري شكرا لسؤالك ولجميع الاخوه المعلقين
السده الفاضلة /صاحب المشكله هل ممكن نطمن علي حضرتيك ونعرف ان حل وصلتي ليه
يا اختى واضح من كلامك انك بتحبيه جدا ومش هاتقدرى تبعدى عنه حتى لو كان طلع بواب العماره مش عسكرى لاكن كل الى تاعب نفسيتك نظرة الناس للوضع الجديد لازم تتخطى انتى هزه المحنه وتتقبلى الصدمه التانيه الى هى اقل بكثير من الصدمه الاولى باءنك تخبرى الناس والاقارب بالوضع الحالى بدون كزب وتستئنفى حياتك الجديده مع زوجك وبنتك فى النور وربن هايكرمك ان شاء الله بحياه افضل من حياة الظابط وعسى ان تكرهو شيء وهو خير لكم واحمدى ربنا انو ماطلعش ظابط الظباط يا اختى مايتعشروش
لم اقصد عدم الصدق في حكايتك لكن كانت هناك امور غامضة وانت بينتيها
المهم الان نلاقي حل لمشكلتك
اهم عنصر في الموضوع هو الكذب وهذا الطبع يؤدي بصاحبه الي نهايات سيئة للغاية والسؤال هو هل هو في باقي حياته معك معتاد الصدق او كاذب؟
هل تعاملاته امامك مع الاقارب والمعارف معتاد الكذب ام لا؟
ان كان هذا الامر هو الكذبة الوحيدة في حياته معك فيمكن التماس العذر وتعتبر نقص في شخصيته لعدم مواجهته للاخرين بحقيقة عمله
اما ان كان معتاد الكذب وصفاته الاخري غير مقبولة فاطلبي الطلاق وكم من زوجين انفصلا وانصلح بعد ذلك حالهما بعد ان اخذ كل واحد منهم طريقه مع شخص آخر
وكل شيء بقدر الله
واللذين اذا اصبتهم مصيبة قالوا ان لله وان اليه راجعون
احتسبى ولك الجنة ان شاء الله
واعتبرى ده سر جوزك امنك عليه اوعى تفتكرى ان ديه حاجه مش سهله ان زوجه تتخدع فى حياتها لحد ما يتوفاه او يتوفها الله مش اذا انفصلتوا بس من الواضح ان انت من عيله كويسه وعلموكى كل حاجه بالاصول ومن الواضح برده ان انتى زكيه بس من الواضح ان انتى مش مؤمنه كفايه على العموم انا مش ادر اوضح او افتكر من ال قؤائته انت مسلمه ولا مسيحيه بس انت مش مؤمنه ياما هنقبل واكتر من كده اقولك على حاجه انت هتكملى مع جوزك لانك بنت اصول ومتفتكريش ان بؤلك كده علشان انا شاب او ذكر زى زيه لا انا انسان وبقع فى مواقف وحشه جدا وياما مراتى واهلها غدرو بيه لحجات اتفه من ال انت بتؤليه بكتير بس انا عشان بنتى وعشان بيتى وانا اسف ابل كل ده علشان ربنا احتسبت عند ربنا وعايش مع مراتى والله مش عايز اقولك يعنى الموضوع وصل معاهم ان هما بلغوا فيا البوليس واخوها عورنى 14 غرزه فى راسى ومع انى راجل جامعى وهيه مدام جامعيه برده وائعدنا بئه نحب بعض ابل جوزنا تخيلى اد ايه 7 سنين 7 سنين يبلاش ولا اؤلك بلاش طلع الحب ملوش اى ستين لازمه وعايز يضرب بالجزمه بس عندى بنتى ال ربنا هون عليا بيها ال على الرغم من حبها لامها ال انا شيفه اكتر منى بكتير بتحبها اوى بس متتصوريش برتاح اد ايه لما بتيجى بليل ةتنام على صدرى ولا تنادى عليا وتؤلى يابابا على فكره انا برده عريس جديد مبئليش 3سنين وبنتى عندها سنه وشهرين هيه بينتى ال تستحق علشانها كل حاجه ووالله متفتكريش ان الذكور بس هما ال بيخطائو لا الستات ايضا على فكره انا بقول ذكور لان مفيش رجاله دلوئتى ومش هئدر اشبه نفسى بسيدنا على ولا سيدنا ابو بكر ولا سيدنا عمر رضى الله عنهم وعلى ديه مقوله وحكمه بحبها من زمان
انهم هم ذكور ونحن ذكور لكنهم تفردو بالرجوله
مفيش رجاله كلنا بئينا mail سورى انا عارف ان ممكن اكون مش مفهوم اوى بس بلوى الناس كتير والحمد لله على كل حال ريحى قلبك بالقران على فكره انا عندى 31 سنه مش كبير اوى وعلى فكره انا مش ملتزم اوى ليكون كلامى مبينان انا شيخ ولا حاجه انا بصلى بس مفيش اكتر من كده بس عندى يقين ان انا ممكن اعمل ال انا عايزه طول ما انا عايزه
وممكن اغير ال انا مش بحبه من غير ما اجرح حد وال احسن من كده ان اجى علىنفسى واحتسب احسن
مش عارف الكلام ده كله انا جبته منين بس انت حد كويس وانا اول مره اخش على الموقع ده على فكره وربنا يسهلنا ويسهلك
طيب هؤلك على حاجه فى مصيبه اكتر من ان احنا نخششش كاس العالم وانا زملكاوى انت اهلويه ولا زملكويه لو اهلويه يبئه انت فعلا مش مؤمنه وسيبى جوزك ومترجعلوش تانى
بهرج معاكى صلى على النبى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , يا اختي الغاليه حاولي تبتعدي عنه فترة واستخيري ربنا , حاولي تبتبعدي عن جوزك فترة ترتاحي شويه وتفكري كويس ماتقعديش لوحدك كدا لازم تكون جنبك اخت او صديقتك وتوقف معاكي لازم تفضفضي لوحده قريبه منك عشان صحتك , اختي الغاليه مش كل الناس وحشه فيها الطيبين , مش عارفه اقولك ايه لو كان مافيش بينكم طفله هاقولك انفصليي عنه بس الان عشان بنتك ممكن تديه فرصه تانيه , يا اخواتي ويا اخواني صعب المراءة تنسى وتسامح قلب , المرءاه لما بيتكسر قلبها صعب يتصللح , بس حاقولك ماتحاوليش تفكري بقلبك وبس حاولي تفكري بعقلك كمان وفين مصلحة بنتك , اذا كان زوجك ندمان بجد على كل اللي عمله اديه فرصه تانيه وحاولي تنسي ونا عارفه انك مش حاتنسي بس حاولي تطوي الصفحة دي وتبداءي حياة جديده مع جوزك من غير كذب وخداع , والفترة دية خدي اجازه وابعدي من جوزك فترة اسبوع ولا اسبوعين , ولو جوزك ماتعدلش ابقي انفصلي و عيشي لك حياة تانيه مع انسان يقدر الحياة الزوجيه ربنا يوفقك
ز
اختى فى اللة
فى البداية احب ان ادعو لكى اللة ان يلطف بحالك ويلهم قلبك الصبر لما اصابة فصدقينى شعورى بما تمرى بية الان هو ما اجبرنى ان اترك لكى ردا يعلة يساهم فى حل مشكلتك التى مهما قراناها لا يشعر بيها احدا مثلك فمهما نقول هى كارثة فى الاول والاخر فقدان كبير للمبادىء والقيم والاخلاق التى تربيتى عليها ونشاتى فيها ودى ما جعل الصدمة بمثاب بركان وجرح لا يمكن ان يشفى بسهولة
لذللك لابد ان انصحك بشيئا وهو ان تعلمى ان ربك بيسبب الاسباب لعلة يكون نهاية حياتك مع تلك الشخص خيرا لكى ولابنتك وهذا ما يجب ان تقومى بفعلة وانك لا تنظرى كيف ابنتك ستربى بعيد عن والدها ولكن انظرى كيف ستربى مع رجل عديم المبادىء كاذب فما هو اهون لكى صدقينى الان لابد ان تحسمى الامور وهو انك تتخذى قرار الانفصال بهدوء وذللك ليقدر كل انسان فيكم ان يكمل حياتة التى كان يحلم بيها مع شخص اخر فهو ايضا ربنا يتولاة لانة بتصرفاتة انسان مريض غير راضى عن ما قسمة اللة لة فى حياتة لا احب ان اطيل عليكى ولكن سرعة اتخاذ قرارك مطلوبة حتى لا تتاثرى بالسلب ودة ممكن يغير مضمونك كانسانة فاستعينى باهلك فى هدوء فهم خير سند لكى ولا تخافى الدنيا فهى لن تقسوا عليكى كما قسى هذا الشخص عليكى
واتمنالك كل خير اخوكى فى اللة
انسان شعر بحالك
طب حضرتيك لو عشتي معاه وسمحتي , طب اهله واهليك حيعرفو ان ضابط ولا انتي كمان حتكونى كذابه طب مش يمكن مو خايف من الفضيحة علشان كده موضوع الشقة تم الشيى اللي علي باطل باطل الا اذا كنتى تعرفي تعيش وانتي كذابة ، بلاش تيتمى نفسيك واهليك عايشين اذهبي لاهليك وتعرفيهم وتخدي رايهم وبالمشواره توصلي للحل الصح ان شاء الله بس لو الحل هو الرجوع ،اهله يعرفو وتمشي من السكن لمكان تانى علشان ميكنش في كدب وتعيش مع الامر الواقع امر صادق ، واذا رفض ان اهله يعرفو يبقي انتى عارفه الحل الطلاق علشان لازم انتي والبنت تكونو في بيئة بدون كذب ده اول درس الاطفال بيعرفو هو ان الكذب حرام ، لكن لو قدرتى وبلاش تحملي نفسيك اكثر من طاقتها حتكونى في جو صادق وان شاء الله واحده واحده الحياه ممكن ترجع زى الاول لان انتى حتشوفي صدق مش زي دلوفتي تعرفي انو عسكرى ويكلم اهلو ان ضابط بدون ما تحملي نفسيك زيادة عن طاقة اى بشر انتي في وسط اهليك بىش تيتمى نفسيك في وجود اهليك
اعتذار منى لو اسلوبى كان في اي حاجة جراحة او انى مش عارف اعبر بالراي المناسب بس وااله انا مقدر ظروف حضرتيك جدا وربنا معاكي ويجزيكي خير
يخواني للي بيسالو عن البطاقه وعن ازاي خلال سنه ونصف مقدرتيش افهم او اعرف اولا بالنسبه للبطاقه مذكور فيها قوات مسلحه فقط وسالته فعلا هو ليه مش مكتوب فيها قالي عادي علشان بس في ترئيه كل 3سنين فبيكتبو فيها كدا ولو حبيت اغيرها براحتي طبعا دا زوجي يجماعه يعني مش هشكك في كلامه وبعدين للعلم انا عايشه في محافظه غير محافظه القاهره وهو طوال عمره عايش في القاهره كان بينزل علي فترات طويله للمحافظه للي انا عايشه فيها لان موجود فيها كمان بيت اهله وبالنسبه ازاي من خلال سنه ونصف مكتشفتش اي حاجه اولا انا مش من الزوجه اللي تقلب في هدوم جوزها علشان تعرف وراه ايه لان ببساطه اديته حياتي كلها بما فيها ثقتي العميا وكان بيحبني جدا عمري ما حاولت اعرف حاجه لان اعتقد البنت يوم ما بتدور بتكون بتشك في انه بيحبها ولا لاء مش في شغله وللعلم مش بس انا اللي كنت اعرف انه ظابط كمان اخوته لان هو اخوهم الكبير وانا كنت بلاحظ حاجات صغيره في خلال سنه ونصف منها يعني ناس قاريبه مثلا او من قاريبي بيحتاجه من خدمات معينه تبع شغله ديما كان يتهرب ومنها حاجات بسيطه قولت وقتها علشان شغله حساس علشان كدا بيتهرب من الناس ومره اخوه الصغير اتخانق مع زميله وكانت خناقه كبيره وقاله انت مش عارف اخويا ايه وقال لاخوه لازم تتصرف بردو كالعاده اتهرب وكان لاخوه الحق كله بس هو قال لاخوه انسي خلاص حاجات كتير بس عمري ما فكرت في كدب ولا غش ودا عنده 31 سنه يعني واحد اكتر من 15 سنه وهو معروف انه ظابط بين اهله والمكان اللي عايشه فيه يعني ياريت محدش يلوم عليه ازاي معرفتيش وصدقوني والله والله انا خلاص مش فارقه معايا ظابط ولا عسكري قبل الجواز كان الوضع غير دلوقتي دا ابو بنتي يعني حلو وحش ابوها انا اللي هيجنني ان في كدب كدا يناس اصلي انا مش مكان هروحه هقضي في مصلحه وقتيه وهمشي او صاحب او جار هفهمه اني كدا لكن انا مراته ودا بيته ازاي واحد يبني اسره علي الكدب صدقوني حتي كل حاجه عملها حلوه معايا حسيت انه كله كدب في كدب انا وصلت لمرحله هو اصلا جوازنا كان صحيح بما فيه غش وكدب وبالنسبه للاخ الكريم اه فعلا هي بتبقي محاكمه عسكريه علشان كدا المحامي اللي ذكرته كان متخصص في كدا بس فاضريت اني اكمل معاه والمحامي قالي انه خرج طبعا بشطاره محامي وشاهد ان الرتب اللي كانت معلقها في وقت القبض عليه كانت في جيبه مش معلقها يعني الفتره كانت بسيطه وحتي ادي فتره حبسه في مكان شغله وياريت مفيش حد يقولي ربنا بيغفر انتي مش هتسامحي صدقوني والله بحاول علشان كدا وقفت جنبه وللعلم اخوه جوزي كتير بتعرض منهم لمضايقات لانهم حاسين ان اخوهم بعد عنهم تماما بعد المشكله دي واعتقدو ان انا السبب اني ببعده عنهم كنت بكل بسطاهه اقولهم الحقيقه وقتها هيعرفو اد ايه انا متحمله وهتكون المعامله غير خالص وهيكونو هما كمان الطرف الضعيف انا ساكته وحتي مش راضيه اشوه صوره الاخ الكبير الظابط العظيم بشخص مزور وكداب في نظرهم وبقولها خلاص مبقاش يهمني هو ايه دلوقتي انا نفسيا صدقوني مش قادره اتعامل معاه بحاول اكلمه وابتسم علي الاقل في وشه بس حاسه اني عايشه في مسلسل سخيف هو الاول كان بيمثل دلوقتي المطلوب مني انا التمثيل واتظاهر قصاد مش بس هو لاء الجميع اني ولا حزينه ولا مهمومه ولا اي حاجه الالم نفسي صعب جدا يمكن لو شئ عضوي بتاخد مسكن ولا ادويه لكن دا شئ في القلب يمكن هتشوفوني مكبره الموضوع وانه مادام بيحبني خلاص هعوز ايه تاني بس محدش سال نفسه انا فين جوايا ايه وللعلم الشقه كتبها باسمي لكن ولا فرقت معايا ولا عايزه اي شئ عمر ما الفلوس هتشتري اللي في القلوب يمكن دلوقتي خلاص هو غلط وكدب وكدا وندم وبيحبني بس المشكله بقت فيه انا مش فيه ياريت لو حد يقولي بطريقه علميه طبيه اي حاجه ارجع اديله الثقه والامان ازاي واتعامل معاه في الوضع الجديد ازاي ياريت بجد انا متابعه تعليقاتكم وبركز في كل حد بيقولي كلمه لاني خلاص بقيت اتعلق في اي كلمه ممكن توريني اعمل ايه بس ساعات لما بلاقي في ظلم ليه انه يعني بكر الموضوع وخلاص وغلط وبيحبني اعيش بقا وخلاص وربنا بيغفر ونعم بالله طبعا انتي هتكوني ايه علشان متسامحيش معلش انا بعتذر للجميع وبشكر اي حد قرا مشكلتي وبيحاول يساعدني بس ارجوكم بلاش تأنيب علشان مش مستحمله ياريت حد يقولي حل او دعاء بالصبر علي الاقل وجزاكم الله خيرا
بصى ياأختى .. انتى مهما فكرتى فى اللى هتعمليه .. اكيد مش هتلاقى حل افضل من الطلاق ..
عشان بنتك على الأقل .. بمعنى ان البنت لما تعيش فى ححضن امها وهى بالها مرتاح .. هيبقى افضل بكتيييير من انها تكبر بين أب خاين و أم مهمومه وحزينة.
و بإذن الله ربنا هيعوضك أفضل منه .. وفى النهاية استسمحك تقولى ( اللهم أجرنى فى مصيبتى وأخلف عليا خيراً منها) والسلام على من اتبع الهدى.
السلام عليكم اختي العزيزه ربنا امرنا بل الستر وطالما استسمحكي فالله يغفر الزنوب فسامحيه ورضي بما كتبه الله لكي وحمدي ربكي انها جت كده ولا غير المهم هو يحبكي ازكري الاشياء الجميلة التي عملها فسامحيه ان الله يجزيكي جزائا عظيما ولا تخربي بيتك
السلام عليكم ورحمة الله
ليكي خيتو لا تاخدي ببالك وتذكري قول رب العالمين < عسى ان تكرهو شيئا وهو خير لكم< تأكدي انو رب العالمين رايدلك الخير وانو شو ماصار مجرد ابتلاء وعلى قدر الايمان يكون الابتلاء واكيد رب العالمين بحبك وبعدين شو صار معك شوفي مصايب غيرك بتهون عليكي مصيبتك وبعدين انا شايف انو عم تضغطي على حالك زيادة , رب العالمين بيسامح وانتي ما بتسامحي ولانو رب العالمين سترو انتي لازم تستريه وبتعتبرني انو هاد خطأ يعني لو مثلا دعس واحد رح تكون المصيبة اعظم لانو هاي روح صح, معناها انو بالنهاية هاي غلطة وشو ماكان هي اهون من شغلات كتير وهي كمان بالنهاية تجربة تعلمتي منها انو ما نثقي في كل الناس بهالبساطة واخيرا بدي قلك شغلة احسن الظن بربك وتاكدي انو ربك بحبك ورايدلك الخير وتعاملي مع الموضوع على انو خطأ وصار وانتهى ونقطة وبلشي حياتك من جديد , تعالمي تسامحي من جوا لحتى الناس تسامحك وتذكري انو من لايرحم لا يرحم ومن لايرحم من في الارض لايرحمه من في السماء وتأكدي كمان انو النبي قدوة والصحابة كمان وانو هنن تعرضو لكتير عقبات وفي منهن الي قتل اهلو من شان دينو تخيلي واحد يئتل ابوه بس من شان عقيدتو تخيلي اديش صعبة بس رغم هيك كانو سعداء لانن ئدرو يسامحو ولانو هي رب العالمين رايد ولانو الصفح من شيم الكرماء ورب العالمين امر بيه ولو الانسان ما قدر يسامح مافيه يعيش , يا بنت الاكارم سامحي لحتى تقدري تعيشي وتاكدي انو بس تسامحيه من جوا من قلبك رح ترجعي تعيشي من اول احكي مع زوجك لحتى يساعدك تنسي واتفقو انو ابتداء من هاي اللحظة مافي كذب ولا خداع وانسي انتي شو بدك بضابط او غير المهم انسان بيحترمك ويحبك وبيطعمك بالحلال وهاد الاهم شو ماكان وناس كتير مو لاقية فيه ناس معها مصاري وجاه وسلطان بس ماعم تعيش انسانيتها يعني تاكدي انو الانسان كونو انسان اهم من اي تسمية او رتبة او منصب او اي شي تاني في قصة بتنحى انو في مجموعة شباب في زمن قديم وكانو عم يتفاخرو هاد بيحكي انا ابن صاحب الشرطة والتاني ابن الوالي وهاد ابن الوزير وهيك وكان فيه معهم شب ابوه فقير فسألوه ورد عليهم انا ابن الذي اسجد الله له ملائكته, شايفة الرد هاد الفخر , الفخر انو الانسان كرمو رب العالمين , واهم شي انو الانسان يكون انسان قبل المنصب او اي شي وتقبلي فائق احترامي ودعائي لك بالشفاء والتوفيق بحياتك الزوجية واي شي انا جاهز والصلام عليكم
لا تعطي المشكلة حجما اكبر وتذكري بنتك والافضل ان تخبري اقاربك هم الذين سوف يساعدوك علي اجتياز هذه المحنة- لا تفكري كثيراً في الموضوع حتي لا يتملك منك الشيطان -عودي نفسك علي الحياه الجديدة -حتي لا تكون ابنتك ضحيتكم
في اشياء كثيرة غير منطقية في هذا الموضوع ومنها ان الزوجة تستطيع ان تري حافظة اوراق زوجها بكل بساطة وهي تغير له ملابسه بالصباح عادي جدا ككل زوجاتنا والؤال هنا في خلال سنه ونصف زواج لم تقرأ ولو مرة واحدة بطاقته الشخصية هل مأذون عقد القران ووكيل العروس لم يتطلعوا علي بطاقته وطبعا مكتوب المهنه بها ضابط او عسكري ومن المعروف ايضا ان العسكريين اثبات شخصيتهم هو كارنيه العمل وهو اهم من البطاقة الشخصية
هل خلال سنة ونصف من الزواج لم تتواجد زوجته معه ولو مرة واحدة استخدم امامها بطاقته وشاهدتها
لانه لو كان مزور ايضا في الاوراق الرسمية لكان حكم عليه بحكم وكان كل العائلة عرفت الموضوع اما كونه يرتدي زي ضابط وهو في الحقيقة عسكري فهذه ايضا فيها محاكمة عسكرية
الموضوع غامض في اشياء يجب معرفتها قبل ابداء الراي
طب لو عشتي معاه من غير ما تعرفي حد انتى كمان حتكونى خيانه ولا اهليك عرفين ومقالوش لان قسيمة الجواز فيه المهنه حسب البطاقة يعني يا كان طالب بكليه الحربية او ضابط المهم الغلط من الاهل الحل اهليك يعرفو وصدقنى حتى لو رجعتى ليه بعد كده ممكن تكونى في حالة احسن لان وقتها حيكون الحمل خف شوية لكن دلوقتى بنتيك حتكبر وتضحكى عليها ولا هي تعرف ابوها عسكرى واهلها او اهل امها يعرفو ان ضابط الطلاق مش حاجة وحشة لكن برضو مش حاجة عيب او حرام وهو ممكن يكون احسن ليكى وللبنت وانتى مش عايزة الطلاق علشان عريس تتفسحي معاه انتي عايزة لسبب مش قليل ويا ريت البنت متعرفش حاجة عن السبب ده هو لو هو بيحبك وندمان صحيح يخلي الانفصال بحترام وهدوءواتفاق علي كل الاموار ويا ريت يكون مع اهليك وعلي فكرة بلاش نظره الشئم دى العمر عنديك طويل وان شاء الله يجي الاحسن اللي يعرف قميتك ويراعي ربنا فيكي وفي البنت عارف كلامى صعب عليك اوى وانا انتي مش بتفكرى في كده ربنا معاكى يا رب وان شاء الله ربنا يكرميك ويعوض عليكي بكل خير
اولا كل دة غلط من اهلك اية يعنى انة صاحب اخوكى المفروض كانوا سالوا عليةوحتى اخوكى دة هو مش المفروض انة صاحبة امال فى اية هل فى صاحب ميعرفش حاجة عن صاحبى امال صاحبة ازاى المشكلة كلها السبب فيها اخوكى بحكم انة صاحبة وابوكى لانة المفوض كان اهتم اكتر من حيث السؤال والمعرفة الزيادة علية مهما ان كانممكن نتكلم مع بعض بصراحة اكتر هو غلط وهو كذاب وخاين اوك انا معاكى وانتى مش قادرة تستحملى اكتر من كدة بس بتستحملى عشان بنتك دا زى ما انتى بتقولى طب لحد امتى دى اولا ثانيا هل هو بالفعل اتغير معاكى واتعامل معاكى كويس يعنى بالنسبى للكدب وكدة انا عارفة ان الكلام دة غلط بس انا عايزة ارضيكى عشان بنتكمش اكتر انا ممكن اقولك اطلقى ودا راحة ليكى اولاوممكن بنتك تعيش حياة سعيدة وممكن تتجوزى واحد تانى تعيش بنتك فيها ياة تعيسةو يطلع عينها وعين اللى خلفوها بس عايزة اقولك حاجة انتى المفروض تعرفى اهلة بجد وممكن دا لو انتى قدرتى حسيتى انك هتقدرىانك تسامحى انتى عارفة انتى اول ما لتكلمتى قولتى مسمحاك لية عشان انتى بتحبية بجد وهو عيشك فى حياة كريمة وسعيدة بس ربنا بيسامح يبقى العبد اية ملحوظة انا عارفة انك مش مقتنعة بكلامى بس صدقينى الحقيقة اكتر بكتير من الخيال خلى بالك من نفسك وممكن تتكلمى مع مامتك وتحاولى تخديها صاحبة ليكى الدنيا مليانة اكتر من كدة بكتير واحمدى ربنا انة اكتشف بادرى وربنا يكرمة ويصلح حالة اكتر واكتر وانتى ياختى اتجهى الى ربنا اكتر واكتر واقرى قران وادعى دايما بالصبر وراحة البال
عزيزتى عندك حق تزعلى لاكن بسطيها حاولى انك تدى المشكله حجم اقل من كده شويه هيه غلطه ومدام هوه ذى ما بتقولى بيوطى راسو قليو انتى ارفع راسك اصلو ده دليل على الخجل ودليل انو ممكن يكون انسان كويس وبعدين قليلى اذاى تكون فى جوازه ذى دى تتم بدون معرفه العريس معرفه جيده وخاصتا انك بتقولى كان صاحب اخويه حتى ولو صاحب من بعيد هتيلى واحد كده يتقدم لاختى مثلا ويكون من الصين حته هجبلك قرارو لاكن احنا ولاد النهرده عيشى حياتك عزيزتى وبعدين الاخت اللى بتقول ياااااااه معقوله كدب عليكى كده طيب مفى ناس تفاجئو ليله دخلتهم ان عروستهم ليست بنت بنوت ودى اكبر بكتيررررر ولاكن سترو عليهم ومنهم من عاش حياتو ماذلت عزيزتى اكرر لكى عيشى حياتك وحاولى انلار تضخمى من الموضوع وكونى عاقله ومع مرور الزمن هتنسى واتمنا لكى حياه سعيده
والله انا حاسه انه ابتلاء من ربنا بس صدقوني عمري ما مريت بمشاكل مش متعوده عليها واول مشكله امر بيها ممكن حد يفشني مزوداها ومادام بيحبني خلاص ارضي واعيش صدقوني بحاول بس بجد مشكلتي فوق طاقتي اني استحملها ساعات بابتسم في وشه بس من جوايا حاسه اني بنافقه مش بقدر اتعامل مع حد في قلبي حاجه منه وساعات بيصعب عليه لما اشوفه منكسر قصادي اكيد مش هتبسط لدا بالعكس انا بقول هو اللي مش قادر يخرجني من اللي انا فيه لانه كل ما يضعف قصادي وعينه في الارض مني بيفكرني كل لحظه الحمد لله انا مواظبه علي الصلاه لكن كل حاجه بعملها مبئيتش زي الاول حتي الصلاه ديما تايهه ومش مركزه
صدقوني الالم النفسي اصعب كتير من اي مرض في الجسم عايزه اقولكم اني جاني القولون العصبي ووزني في نقصان رهيب مش عارفه حاسه نفسي مستسلمه لواقع مرير ومش هخبي عليكم انا ضعيفه جدا وبخاف اخد قرار الطلاق مثلا اندم عليه مش علشانه علشان بنتي لاني هحس اني انانيه وبحب نفسي واني عايزه ارتاح واتعب بنتي طول عمرها خايفه عليها اوي مش حابه بنتي لما تكبر شئ يكسرها زي امها مع انها حاليا عايشه في جو مش طبيعي ام طول الوقت منعزله عن الناس وعصبيه واب كل ما يشوف امها عينه في الارض منها وانا مش حابه كدا اللهم اني لا اسالك رد القضاء انما اسالك اللطف فيه
السلام عليكم
بصراحه زجك مش محترم اصلا فوق ما سامحتيه ووقفتي معاه يزيد يخونك بس اصبري على شان بنتك
وشوفي ايش مقصره مع جوزك لانه ما بيخونك الا لانك مقصره معاه بحاجه
في غلط علي الاهل لانهم مسئولوش عليه من الاول اطلبي الطلاق وابداء حياتك من جديد صعب ان انتي تعيش معاه خلاص الغلطه كبيرة اوى دي مش كدبه دي خيانه كبيرة اوى
إنتي مشكلت كبيرة جداً لدرجة إني خايفة إني ابدي برأئ ويكون غلط بس هقولة وخلاص ويارب يكون صح إنك تعرفي أهلك عشان هما إللي إختاروه زوج لكي الغلط منهم إزاي يكون صاحب أخوكي ومايعرفش حاجة عن شغله وإزاي جوزك طول هذه الفترة بيمثل إنه ظابط دون الملل أو تأنيب الضمير او الغلط في هذه الشخصية لازم تعرفي أهلك مدام مش عرفة تسامحيه أو تنسي إللي حصل وبالنسبة للدكتور دة ربنا يسامحه لأن المرأه المجروحة أو المطلقة أو الأرملة تكون عرضة لهذه المواقف الجارحة ودة عشان بتستعيني بمساعدة الغرباء عنكي لازم تعرفي أهلك وتعرفي إنتي عوزة إية هتقدري تكملي مهاه وتنسي إللي حصل ولا هتتطلقي وربنا يفرج كربك يارب وكرب كل متضايق
أولا السلام عليكم يا أختي انا أخوكي فؤاد من لبنان انا أريت النص كللوا اسمعي انا معاكي في المضايقة دي و الشعور اللي بتحسسي بي انا الدكاترة النفسانية ما أحبهاش أكيد مع احترامي لكل الدكاترة انا عايز مننك تلجئي إلى الله و تصللي بقلب خاشع وتدعي و بأن تعلمي انو ده امتحان و اسمعي عسشان الحالي دي روحي لي شيخ لكن مش شيوخ الدجالة و الكذب اوعى شيخ مسجد أو إمام و إذا انت مصرية ما شاء الله عندكو إذاعة الناس شيوخ الله
بصراحة حكايتك غريبة جداً مش عارف ده غلطك انك فكرتي انك ترتبطي بضابط من صغرك ولا غلط اخوكي اللي ما حولش يسأل عن صحبه كويس بس المهم في الاخر انك تقولي لعيلتك علي الحقيقة وبعدها انتى اللي ممكن تحديدي ايه ممكن يتعمل بس خلي في اعتبارك انه ممكن عمل كده عشان يتجوزك وده فى الاول او الاخر ده نصيبك وابو بنتك لو شايفة انه بيخاف من ربنا وحيقدرك عيش معاه وربنا يساعدك
بسم الله الرحمن الرحيم ابدأ ردى لكى واتمنى من الله عز وجل ان يلهمك الصبر وتحمل العذاب الذى انتى فيه ولكن كل ما روتيه ماضى ارجو ان تنظرى إلى المستقبل ارجو ان تغفرى زنب زوجك . الله عز وجل يغفر الذنوب ونعصى ثم يغفر ثم نعصى ثم يغفر وزوجك كذب مره افتحى صفحة جديده وابدئى حياتك من جديد مع زوجك اقبليه وهو عسكرى علشان خاطر بنتك . الست بدون راجل بتكون مطمع من كل الناس والحمد للله هو كدب فى الشغل يعنى مش بيخونك ولا حاجه . انا عارف ان ردى مش هيرضيكى بس فكرى صح واستغفرى الله وصلى ركعتين استخاره وان شاء الله ربنا هيوفقك للخير
طالما سامحتية خلاص وطالما هو مش مقصر معاكي في اي حاجة خلاص سامحية عشان بنتك
ربنا معاكى لو الحياه صعبة كده اطلبي الطلاق والسبب يخصك لوحديك لان مهما كان السبب مينعش ان البنت تشوف ابوه في شكل وحش وصدقنى لو اتصورتي شكليك بالحكاية الانتي بتقوليها دي تعرفي ان انتي كده بتموتى البنت كمان الطلاق علشان العشره صعبه ومتخفيش عليه ومترجعيش مهما عمل وربنا يرزقيق بالاحسن والدنيا لسة بخير ربنا معاك
عزيزتى من الواضح انكى حساسه جدا ممكن نتكلم ونحلل بموضوعيه اولا انتى شويه مكبره الموضوع ناس كتير بتكون اول بدايه لقصه حبهم تكون كدبه بيضه او كبيره المهم انو يكون هناك صدق فى المشاعر ومن الواضح من رد فعل زوجك انو بيحبك جدا وممكن ده السبب اللى خلاه يعمل كده من الاول لاكن من الواضح انك انتى حبتيه لانو ظابط وممكن نقولو ان نتيجه ان الانسان تعب ومر بظروف صعبه فى بدايه حياتو شويه بتتغير نفسيتو وممكن يكدب كدبه ذى دى لاكن صدقينى هوه بيحبك جدااااااا اما بخصوص الدكتور النفسى والى عملو موش معنا يا صغيرتى ان الواحد دكتور ولا مهندس ولا سفير انو يكون ملاك لا البشر بشر مهما علت مراتبهم فهم بشر فيهم الحلو وفيهم الوحش حاولى يا صغيرتى تقبلى الامر الواقع رغم انى عارف مدا ما تشعرين به بس حاولى تغيرى جو ونصحك نصيحه حولى تشاركى حد من اهلك معاكى احزانك ومشكلك بس مع شرحك لهم انكى قبلتى بالمر الواقع حاولى تخففى عن نفسك وربنا يسعدك
يااااااااااااااااااه معقول للدرجه ده من الكدب والغش والخيانه الا بذكر الله تطمئن القلوب اذكرى الله
اعتقد انه من حبه ليكي عمل كدا .. و الاهم دلوقتي اللي حصل حصل خلاص ويجب انك تفكري في حياتك ومستقبلك القادم .. هل جوزك انسان محترم وكويس يعني معدنة كويس دا سؤال مهم لازم تجاوبي علية بنفسك لو هو كويس يبقي خليكي معاة واقفي جمبة لو هو انسان كداب والموضوع دا كرره كتير في مواقف مختلفة اعتقد تنفصلي لان الحياه بالشكل دا فعلا مش هتستمر وانتي هتبقي مش مرتاحة ومتربصة غلطة ليه.
عموما المهم دلوقتي التفكير بهدوء وحطي فروض هل لو انفصلت هعيش ازاي طب لو كملت حياتي معاه هيبقي شكلها اية طب لو كدب عليا تاني هتصرف ازاى واضمن ازاى نفسي معاه.
كل دي اسئلة اعتقد ممكن تساعدك وفي الاول والاخر حياتك وحياة بنتك اهم حاجة.